Adoro girare la mia città in bici...
In effetti adoro la mia città...
La mia bici è vecchissima ma è bella...le sue forme sinuose..sai quelle bici di un tempo..
Porta con se il profumo del passato...
Dei nonni con i nipoti..delle domeniche in campagna..degli anni 60..
E' gialla...e io ci sono affezionata..anche se cade a pezzi..
Percorro la città su di lei...
Vago..per evitare il traffico e la caoticità della città..
Un altro mezzo petriano per viaggiare il suo viaggio..
Con un pezzo del passato percorro il presente correndo e sperando nel futuro..
La mattina fredda..intirizzita..e io che mi addentro nella mia giornata..
La quotidianità come tante scene di un film passa sullo schermo della realtà..
La città si sveglia e tu..forse lo sei già da un bel po'..
Spesso la mente non dorme neanche nel sonno..profondo..
Mi piace girare per la città al crepuscolo..la rende più bella di come non lo sia sempre..
E' magica..e io mi sento libera..e pazza..
La gente sta tornando..e io come al solito voglio restare..
Io..diversa come sempre..
Adoro restare quando non c'è più nessuno..
Mi piacciono i finali..quasi quanto gli inizi..
Portano con se il sapore amaro della fine..
Ma è nella fine che tutto assume significato..
Ultimo tassello del puzzle..che finalmente prende forma..ma è finito il gioco..
Alla fine c'è sempre voglia di ricominciare..
Oggi mi è stata posta una domanda...da una persona che per me non è più di un conoscente..
"qual'è la cosa più cattiva che tu abbia mai fatto?"....
La prima risposta è stata.."nessuna"..
Il mio interlocutore poi mi ha spiegato.."Non cattiva nel senso lato..
Cattiva nel senso largo..cattiva nel senso di spregiudicata..
Quante volte sei uscita dagli schemi..hai infranto canoni...tabù?"
Io ho sorriso...e non ho risposto...ed ho pensato "ma che vuole questo...chi ti conosce..pensi che vengo a dirti certe cose??"
Però...non so se volesse farsi gli affari miei..ma ha toccato il tasto..si..proprio quello lì..
E ha fatto pensare Petra tutto il giorno..
Giorno nel quale Petra ha fatto un lungo resoconto di tutte le cose "cattive" che ha fatto....e forse la lista non è poi così lunga..ma forse vale più la qualità..della quantità..
Poi di nuovo...di nuovo quel desiderio che bussa forte..
Di nuovo qui..con me..e di nuovo mi chiedo..per me?o contro di me..?
Forse non va bene..o forse invece va benissimo..
Forse è colpa del crepuscolo..
Non dovrei restare..ma andare..
La mia mente..un deejay..che mixa il sound..
Volere di più..ma anche volere lui..ora..
E lui non è di più..
Sai che potrai avere lui domani..
Sicurezza
Ma forse volere di più oggi pregiudica il non restare domani..
Andare via domani?
Incertezze..
Il sentiero non è battuto..
Volume troppo alto..troppa confusione..
Le cose che vorrei dire adesso..non devono essere dette..
Devono essere capite..
Fare finta che sia tutto normale..
Continuare il viaggio scrollando le spalle..quando avverti qualcosa ma non vuoi essere disturbato..
Ripartire..
La vita...cambia..anche in un momento..e non la conosci più..
L'importante è percorrerla..assaporarla..attaccare l'inattaccabile..violentarla a volte serve..distruggerla mai..illuderla ma volerla..berla a mangiarla..sentirla e ascoltarla..
Volere i voleri...capire i significati..costruire mura e distruggerle..
Se la senti tua..non puoi rimpiangere..perchè hai voluto..
E devi vivere per non sbagliare ancora..per insegnare a te stesso il rimedio..il migliorarsi..il crederci sempre..
Nessuno è inutile..e tutti siamo unici..per questo..
Certo il senso è sicuramente più profondo..e incomprensibile..
Cos'è la verità?
Qual'è la mia verità?
Mi piace credere che posso sbagliare..e che a volte voglio sbagliare..per capire meglio..
Come per fissare nella mia mente il senso delle mie scelte..
La radice dalla quale esse nascono..
Domani..so già che andrò..e che vorrò restare ancora..ma poi dovrò uscire..
Allora mi lascerò alle spalle la porta socchiusa..così..se volessi tornare ancora..so che potrò farlo anche senza la chiave..che ho già perso..o che tu non mi hai mai dato..o che forse non ho mai voluto..
martedì 27 novembre 2007
venerdì 23 novembre 2007
Pulizie..
Come per cercare di non pensare ho pulito tutta la casa oggi..quando mi tengo impegnata fisicamente riesco a non pensare..il mio cervello va il letargo..
Pensa solo per utilità...
Stasera ho già la serata pianificata..
Cena..e forse passeremo la serata in un locale..nel locale..nel suo covo..
Anzi nel loro covo...perchè so essere frequentato sia da Lui che da M..
Non so cosa mi auguro di trovare..e se veramente andrò o come al solito troverò una scusa per rimandare..
Una parte di me freme di trovarli..
Di trovare la mia soddisfazione..
Ho voglia di iniziare la mia partita..
Sto aspettando il fischio di inizio..
In questi giorni M si è fatto sentire spesso..
Dovevamo vederci poi è saltato tutto per un suo impegno...probabilmente l'altra ha precedenza..
E mi viene da ridere..
Ieri sera prima di addormentarmi però ho concretizzato che basterebbe che lui capisse che so che lui ha un'altra perchè le cose cambino..
Sono dell'idea che M sia convinto che se io sapessi lo manderei a quel paese..ecco perchè tutti questi misteri..
E invece non c'ha capito un tubo..come al solito..
Sono sicura che se lui realizza che a me risulta indifferente sapere se si vede con altre persone e soprattutto che è così perchè anch'io voglio questo..che se capisce che io non sono la solita illusa e se inizierà a vedermi come io vedo lui..
Realizzare che anch'io posso frequentarmi con altri, che lui non è l'idillio...cambierà..ne sono certa..
E' sicuro di maneggiare tutto e tutti..quando capirà che io posso essere come lui e che forse a manipolare non è più lui ma anch'io..perchè non dipendo da lui il suo castello cadrà...
Non vedo l'ora che accada..che arrivi il fulmine..
Io non sono come lui e non ci tengo..ma ho bisogno che lui ci creda..perchè possa sentirsi spiazzato..questo è quello che voglio..dopo me ne andrò..
E la partita non sarà finita..ma appena iniziata..
Buon week end a tutti..
Pensa solo per utilità...
Stasera ho già la serata pianificata..
Cena..e forse passeremo la serata in un locale..nel locale..nel suo covo..
Anzi nel loro covo...perchè so essere frequentato sia da Lui che da M..
Non so cosa mi auguro di trovare..e se veramente andrò o come al solito troverò una scusa per rimandare..
Una parte di me freme di trovarli..
Di trovare la mia soddisfazione..
Ho voglia di iniziare la mia partita..
Sto aspettando il fischio di inizio..
In questi giorni M si è fatto sentire spesso..
Dovevamo vederci poi è saltato tutto per un suo impegno...probabilmente l'altra ha precedenza..
E mi viene da ridere..
Ieri sera prima di addormentarmi però ho concretizzato che basterebbe che lui capisse che so che lui ha un'altra perchè le cose cambino..
Sono dell'idea che M sia convinto che se io sapessi lo manderei a quel paese..ecco perchè tutti questi misteri..
E invece non c'ha capito un tubo..come al solito..
Sono sicura che se lui realizza che a me risulta indifferente sapere se si vede con altre persone e soprattutto che è così perchè anch'io voglio questo..che se capisce che io non sono la solita illusa e se inizierà a vedermi come io vedo lui..
Realizzare che anch'io posso frequentarmi con altri, che lui non è l'idillio...cambierà..ne sono certa..
E' sicuro di maneggiare tutto e tutti..quando capirà che io posso essere come lui e che forse a manipolare non è più lui ma anch'io..perchè non dipendo da lui il suo castello cadrà...
Non vedo l'ora che accada..che arrivi il fulmine..
Io non sono come lui e non ci tengo..ma ho bisogno che lui ci creda..perchè possa sentirsi spiazzato..questo è quello che voglio..dopo me ne andrò..
E la partita non sarà finita..ma appena iniziata..
Buon week end a tutti..
giovedì 22 novembre 2007
IL TUO DIAVOLO
E' un tributo ad una persona speciale conosciuta sul web..su un forum..persona rara..intelligente a volte pungente...persona con la quale ho avuto la fortuna di confrontarmi molte volte..scoprendo molti lati in comune..persona che scappa forse..chissà..che un giorno durante uno dei miei e dei suoi deliri mi ha dedicato questa canzone..non l'avevo mai sentita..l'ho fatto subito ed ho scoperto con mio stupore che il testo è sorpendentemente fatto su misura per la mia situazione..come al solito hai capito tutto subito e benissimo..grazie Trikkete...chissà se mi leggi nel tuo vagare..chissà..di sicuro so che ora sei te stessa e stai vivendo libera...continua ad esaudire i tuoi voleri..non ascoltare chi non vede oltre..i geni sono sempre incompresi ricordatelo!!
Anche se non è il genere di musica che piace a me..posto il testo..perchè è veramente significativo..almeno per me..
IL TUO DIAVOLO
Sempre sempre con me sempre contro di me il mio diavolo
la vita che mi passa davanti in un attimo rapido
resto attento tengo in testa quello che prendo
cambia i canali che sto guardando col telecomando
lancia mine sulla strada
rime che mi tengono in gara
il cielo sulla testa si oscura
dura la situazione da affrontare mi tiene qui ma dovrei andare non so cosa potrei fare
fare i conti col tuo diavolo il mio diavolo nell'ombra mi parla
non mi guarda in faccia sta attaccato alla mia spalla e ride
gioca partite con la vita ma non ammazza
la catena viene tesa ma non si spezza
è lui mi da sempre ragione
mi dice scappa e poi mi spinge a costruire la mia prigione
consiglia male mi dice io ti posso aiutare ma quando lo cerco lui sa come non farsi trovare
sull'asfalto tutto questo finisce
il suono che mi assordava diminuisce
cresce la forza del mio diavolo in un attimo
in ogni angolo un ostacolo
impossibile restare ancora in bilico
parla con la mia voce vede con la mia vista
con i miei passi va lontano per nascondere la pista
resta il controllo
si potrebbe fare di meglio io non mollo con un diavolo che mi soffia sopra il collo…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
Paura di perdere solo da questo dentro di me un diavolo potrebbe nascere crescere
cibandosi di me pezzo dopo pezzo
bruciando nell'inferno il prezzo del mio viaggio
il senso del mio viaggio è che se costruisci devi difendere devi proteggere
sento voci che mi dicono di vendere
se vuoi quello che ho devi venirlo a prendere
se odi quello che amo sarai tu a perdere
se desideri non consideri che se ami non hai limiti
e che se un diavolo usa meccanismi magici
un uomo che sa non crolla mai
ombre che spariscono indecisioni non esistono
il potrebbe diventa posso e i no acquistano un altro senso
luce limpida preziosa come un'ora di ossigeno in una camera stagna
chiudere gli occhi per sempre senza macchia
ombre solo ombre e basta basta ignorarle
una sola direzione la mia e se un diavolo la chiude ucciderò il mio diavolo a mani nude…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
Accende la sigaretta e poi mi dice fumala
sa che in mano c'ho una carta bassa eppure mi dice giocala
mi dice di fregarmene così lui può fregare me
conosce ogni mio punto debole
incontrollabile la sua influenza trasforma ogni affinità in dissonanza
angoscia quando c'è la luce spenta
sblasta limiti confini canoni
confonde immagini
spinge a spingersi oltre i margini
impossibile restare di più trattenermi devo sbrigarmi saper gestire le mie armi
troppi pensieri troppi sentieri sbagliati troppo da difendere per essere annientati
adesso brucio con il mio fuoco ma resto
il diavolo in me mi rende estraneo in ogni posto
senza lui non saprei apprezzare questo
se non fossi stato giù non potrei rialzarmi adesso
è il tuo diavolo
il mio diavolo a volte mi salva mi aiuta
più mi spinge in basso più cerco la risalita
la via d'uscita la rivalsa personale
capisco meglio cosa è bene quanto più lui mi da il male
chiama la guerra immagini a pezzi fumo negli occhi
un'infinita partita di scacchi
ma a conti fatti resto io contro lui come io con lui in tutto io contro lui come io con lui…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
E 'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
Anche se non è il genere di musica che piace a me..posto il testo..perchè è veramente significativo..almeno per me..
IL TUO DIAVOLO
Sempre sempre con me sempre contro di me il mio diavolo
la vita che mi passa davanti in un attimo rapido
resto attento tengo in testa quello che prendo
cambia i canali che sto guardando col telecomando
lancia mine sulla strada
rime che mi tengono in gara
il cielo sulla testa si oscura
dura la situazione da affrontare mi tiene qui ma dovrei andare non so cosa potrei fare
fare i conti col tuo diavolo il mio diavolo nell'ombra mi parla
non mi guarda in faccia sta attaccato alla mia spalla e ride
gioca partite con la vita ma non ammazza
la catena viene tesa ma non si spezza
è lui mi da sempre ragione
mi dice scappa e poi mi spinge a costruire la mia prigione
consiglia male mi dice io ti posso aiutare ma quando lo cerco lui sa come non farsi trovare
sull'asfalto tutto questo finisce
il suono che mi assordava diminuisce
cresce la forza del mio diavolo in un attimo
in ogni angolo un ostacolo
impossibile restare ancora in bilico
parla con la mia voce vede con la mia vista
con i miei passi va lontano per nascondere la pista
resta il controllo
si potrebbe fare di meglio io non mollo con un diavolo che mi soffia sopra il collo…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
Paura di perdere solo da questo dentro di me un diavolo potrebbe nascere crescere
cibandosi di me pezzo dopo pezzo
bruciando nell'inferno il prezzo del mio viaggio
il senso del mio viaggio è che se costruisci devi difendere devi proteggere
sento voci che mi dicono di vendere
se vuoi quello che ho devi venirlo a prendere
se odi quello che amo sarai tu a perdere
se desideri non consideri che se ami non hai limiti
e che se un diavolo usa meccanismi magici
un uomo che sa non crolla mai
ombre che spariscono indecisioni non esistono
il potrebbe diventa posso e i no acquistano un altro senso
luce limpida preziosa come un'ora di ossigeno in una camera stagna
chiudere gli occhi per sempre senza macchia
ombre solo ombre e basta basta ignorarle
una sola direzione la mia e se un diavolo la chiude ucciderò il mio diavolo a mani nude…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
Accende la sigaretta e poi mi dice fumala
sa che in mano c'ho una carta bassa eppure mi dice giocala
mi dice di fregarmene così lui può fregare me
conosce ogni mio punto debole
incontrollabile la sua influenza trasforma ogni affinità in dissonanza
angoscia quando c'è la luce spenta
sblasta limiti confini canoni
confonde immagini
spinge a spingersi oltre i margini
impossibile restare di più trattenermi devo sbrigarmi saper gestire le mie armi
troppi pensieri troppi sentieri sbagliati troppo da difendere per essere annientati
adesso brucio con il mio fuoco ma resto
il diavolo in me mi rende estraneo in ogni posto
senza lui non saprei apprezzare questo
se non fossi stato giù non potrei rialzarmi adesso
è il tuo diavolo
il mio diavolo a volte mi salva mi aiuta
più mi spinge in basso più cerco la risalita
la via d'uscita la rivalsa personale
capisco meglio cosa è bene quanto più lui mi da il male
chiama la guerra immagini a pezzi fumo negli occhi
un'infinita partita di scacchi
ma a conti fatti resto io contro lui come io con lui in tutto io contro lui come io con lui…
E'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
E 'il tuo diavolo è il mio diavolo dietro ogni angolo mille voci che mi chiamano
è il tuo diavolo è il mio diavolo chiuso in un angolo mille voci che mi tentano…
Colle der Fomento
martedì 20 novembre 2007
TROTTOLE ARGENTATE....
Come dicevo ad Ariete io adoro la notte.
E' tutto così più etereo..più soffice e meno nitido..vedi cose che puoi plasmare a tuo piacimento..puoi modellarle come vuoi tu...ti dà la possibilità di malleare la realtà..
Illusioni reali..
Io sono un essere della notte..di notte non dormo..scrivo..esco..penso..vaneggio..urlo..canto..piango..analizzo..sto con me stessa..entro nel mio mondo introspettivo..creo..scappo..disegno..studio..viaggio..coloro..cammino..e mi sento vera.
La mattina amo dormire..a lungo..anche se non posso farlo spesso purtroppo..e il risultato è che dormo poco..
Adoro l'inverno con la neve e il freddo pungente..quando cammini per strada e tutti corrono imbalzamati e sfuggenti..hanno fretta di tornare..non di rimanere come me..e la neve silenziosa..tutto copre e zittisce..io adoro i silenzi...si sentono tante cose nei silenzi..si deve solo saper ascoltare..e quel freddo che anestetizza tutto..
Adoro l'estate quando posso vivermela..con i suoi caldi..e le intenzioni di evadere..di scappare..di divertirsi..il dolce far nulla..il potersi illudere..la leggerezza e la solarità che porta con se..
L'inverno è il silenzio..il coprire..
L'estate è una risata sguaiata e sfacciata...libera e maliziosa..
Non so se stasera ho deciso di mettere in ordine la mia camera con l'intento di trovare qualcosa...forse stavo cercando..e non lo sapevo..
Ho trovato...?forse...
Di notte tutto è più semplice..la verità mi scivola tra le vene..riesco a capire..
L'irrisolto viene alla luce dentro di me...anche se dovrebbe essere il contrario..
Forse perchè io sono la prima a celare e conosco bene i trucchi per scoprire..
Il giorno è troppo reale..normale..banale..spesso crudo..duro e troppo vero...
Preferisco percepire...che essere colpita..
Preferisco vibrare di insicurezze che parare i duri colpi...
Vigliacca...forse..
Oggi però..in pieno giorno mi sono sentita libera di esplorarmi..
Accompagnata dai miei silenzi ho indossato l'armatura più spessa che avevo nell'armadio..
Ero tra la gente..ma non con la gente..
Ero tra loro..ma non con loro..
Illudendoli della mia presenza mi sono incamminata là sotto..ed ho incontrato la solitudine...l'odio..la rabbia..l'orgoglio..l'egoismo..l'altruismo..l'amicizia..il cinismo e la cattiveria..anche l'amore..e tanta passione..
C'era un uomo..senza volto..mi sono fermata volevo capire..lui ha alzato le braccia..in segno di pace..e io sono scappata..
La notte è portatrice di se stessi..di consapevolezze e prese di posizioni..che poi forse con il calare del giorno..vanno a dormire..per poi svegliarsi di nuovo..a sera..
Mentre mi perdevo nella quotidianeità..un uomo mi ha fermata..e mi ha riportato bruscamente alla realtà..chiedendomi l'ora...ho balbettato..poi ho ripreso coscienza dal mio stato confusionale e gli ho risposto..guardandolo..ho notato che aveva gli occhi di ghiaccio..era sporco e trasandato..aveva un mozzicone di sigaretta tra le labbra ormai spento..e delle bolle sulla fronte..ho realizzato che era un barbone..
Sono rimasta qualche minuto faccia a faccia con lui..come imbarazzata..mi sono chiesta che significato avesse per lui sapere che ore fossero..forse il passare del tempo lo preoccupava più di qualsiasi altra cosa...e come un lampo mi sono resa conto che per lui la notte ha un altro significato..che per lui c'è una significante differenza tra estate ed inverno..
Ho staccato i piedi dall'asfalto ed ho ripreso il mio cammino..ma con un macigno nella pancia..nessuno dei miei stupidi problemi ha valore rispetto a quelli di un barbone..nessuna delle mei paranoie potrebbe mai essere un blocco esistenziale per un uomo pianeta tra la gente..come me..
Mi sono bloccata..di nuovo tra la folla ruggente che mi veniva addosso presa dalla propria quotidianeità..come me..
Chi ero io?Più barbone o più gente in quel momento?Il tempo..che significato gli do' io?
Mi sono voltata..e sono tornata da lui...così..senza pensare..gli ho detto.."vieni ti offro un panino?così il tempo potrà passare un po' più veloce"
Lui mi ha sorriso...e il suo volto mangiato da quel tempo così aspettato...
Un'espressione però..sotto le rughe..lasciava vedere qualcosa..un uomo senza identità senza futuro sì..ma con un passato..
Avrei voluto sapere..ma non ho chiesto..
Siamo andati nel bar vicino..gli ho offerto il pranzo..e mi ha raccontato cose senza senso..svalvolate verità uscenti dalla mente di un uomo non più lucido..forse consumato da se stesso e da un rimorso molto più grande di lui..continuamente parlava di certe trottole argentate che diceva di averne trovate un giorno in quantità industriali su una strada chissà dove e di aver deciso di venderle alle persone tristi per renderle felici..e che doveva sbrigarsi per tornare da loro..io sorridevo e non capivo..ma cosa c'era da capire..niente..era solo una persona impazzita di solitudine..capibile..
Siamo usciti..mi ha ringraziato con un sorriso..e salutandomi mi ha detto..."non correre la tua vita..per disperare c'è sempre tempo..ama il più possibile..i tuoi occhi lo dicono..ciao ragazza rara..io torno dalle trottole argentate"
Sono rimasta lì ferma...per un pò...ero scossa..felice..soddisfatta..e commossa..volevo piangere..ma poi sono tornata tra la gente..senza gente..nel mio mondo..con me stessa..forse un po più ricca di ieri..forse con un po di pazzia in più...forse alla ricerca delle mie trottole argentate..sì..anch'io le sto cercando...perchè non le ho ancora trovate..
Oggi ho ascoltato..ho guardato e forse sono andata un pò oltre il muro..sono ancora scossa per le parole di quell'uomo..che continuo a ripetere..e acquistano ogni secondo,minuto, ora che passa un significato atterrante per me...ad un certo punto mi sono chiesta se non fosse stato tutto frutto della mia immaginazione..fossi impazzita???Le trottole argentate...mah...
Giornata strana..decisamente..
E' tutto così più etereo..più soffice e meno nitido..vedi cose che puoi plasmare a tuo piacimento..puoi modellarle come vuoi tu...ti dà la possibilità di malleare la realtà..
Illusioni reali..
Io sono un essere della notte..di notte non dormo..scrivo..esco..penso..vaneggio..urlo..canto..piango..analizzo..sto con me stessa..entro nel mio mondo introspettivo..creo..scappo..disegno..studio..viaggio..coloro..cammino..e mi sento vera.
La mattina amo dormire..a lungo..anche se non posso farlo spesso purtroppo..e il risultato è che dormo poco..
Adoro l'inverno con la neve e il freddo pungente..quando cammini per strada e tutti corrono imbalzamati e sfuggenti..hanno fretta di tornare..non di rimanere come me..e la neve silenziosa..tutto copre e zittisce..io adoro i silenzi...si sentono tante cose nei silenzi..si deve solo saper ascoltare..e quel freddo che anestetizza tutto..
Adoro l'estate quando posso vivermela..con i suoi caldi..e le intenzioni di evadere..di scappare..di divertirsi..il dolce far nulla..il potersi illudere..la leggerezza e la solarità che porta con se..
L'inverno è il silenzio..il coprire..
L'estate è una risata sguaiata e sfacciata...libera e maliziosa..
Non so se stasera ho deciso di mettere in ordine la mia camera con l'intento di trovare qualcosa...forse stavo cercando..e non lo sapevo..
Ho trovato...?forse...
Di notte tutto è più semplice..la verità mi scivola tra le vene..riesco a capire..
L'irrisolto viene alla luce dentro di me...anche se dovrebbe essere il contrario..
Forse perchè io sono la prima a celare e conosco bene i trucchi per scoprire..
Il giorno è troppo reale..normale..banale..spesso crudo..duro e troppo vero...
Preferisco percepire...che essere colpita..
Preferisco vibrare di insicurezze che parare i duri colpi...
Vigliacca...forse..
Oggi però..in pieno giorno mi sono sentita libera di esplorarmi..
Accompagnata dai miei silenzi ho indossato l'armatura più spessa che avevo nell'armadio..
Ero tra la gente..ma non con la gente..
Ero tra loro..ma non con loro..
Illudendoli della mia presenza mi sono incamminata là sotto..ed ho incontrato la solitudine...l'odio..la rabbia..l'orgoglio..l'egoismo..l'altruismo..l'amicizia..il cinismo e la cattiveria..anche l'amore..e tanta passione..
C'era un uomo..senza volto..mi sono fermata volevo capire..lui ha alzato le braccia..in segno di pace..e io sono scappata..
La notte è portatrice di se stessi..di consapevolezze e prese di posizioni..che poi forse con il calare del giorno..vanno a dormire..per poi svegliarsi di nuovo..a sera..
Mentre mi perdevo nella quotidianeità..un uomo mi ha fermata..e mi ha riportato bruscamente alla realtà..chiedendomi l'ora...ho balbettato..poi ho ripreso coscienza dal mio stato confusionale e gli ho risposto..guardandolo..ho notato che aveva gli occhi di ghiaccio..era sporco e trasandato..aveva un mozzicone di sigaretta tra le labbra ormai spento..e delle bolle sulla fronte..ho realizzato che era un barbone..
Sono rimasta qualche minuto faccia a faccia con lui..come imbarazzata..mi sono chiesta che significato avesse per lui sapere che ore fossero..forse il passare del tempo lo preoccupava più di qualsiasi altra cosa...e come un lampo mi sono resa conto che per lui la notte ha un altro significato..che per lui c'è una significante differenza tra estate ed inverno..
Ho staccato i piedi dall'asfalto ed ho ripreso il mio cammino..ma con un macigno nella pancia..nessuno dei miei stupidi problemi ha valore rispetto a quelli di un barbone..nessuna delle mei paranoie potrebbe mai essere un blocco esistenziale per un uomo pianeta tra la gente..come me..
Mi sono bloccata..di nuovo tra la folla ruggente che mi veniva addosso presa dalla propria quotidianeità..come me..
Chi ero io?Più barbone o più gente in quel momento?Il tempo..che significato gli do' io?
Mi sono voltata..e sono tornata da lui...così..senza pensare..gli ho detto.."vieni ti offro un panino?così il tempo potrà passare un po' più veloce"
Lui mi ha sorriso...e il suo volto mangiato da quel tempo così aspettato...
Un'espressione però..sotto le rughe..lasciava vedere qualcosa..un uomo senza identità senza futuro sì..ma con un passato..
Avrei voluto sapere..ma non ho chiesto..
Siamo andati nel bar vicino..gli ho offerto il pranzo..e mi ha raccontato cose senza senso..svalvolate verità uscenti dalla mente di un uomo non più lucido..forse consumato da se stesso e da un rimorso molto più grande di lui..continuamente parlava di certe trottole argentate che diceva di averne trovate un giorno in quantità industriali su una strada chissà dove e di aver deciso di venderle alle persone tristi per renderle felici..e che doveva sbrigarsi per tornare da loro..io sorridevo e non capivo..ma cosa c'era da capire..niente..era solo una persona impazzita di solitudine..capibile..
Siamo usciti..mi ha ringraziato con un sorriso..e salutandomi mi ha detto..."non correre la tua vita..per disperare c'è sempre tempo..ama il più possibile..i tuoi occhi lo dicono..ciao ragazza rara..io torno dalle trottole argentate"
Sono rimasta lì ferma...per un pò...ero scossa..felice..soddisfatta..e commossa..volevo piangere..ma poi sono tornata tra la gente..senza gente..nel mio mondo..con me stessa..forse un po più ricca di ieri..forse con un po di pazzia in più...forse alla ricerca delle mie trottole argentate..sì..anch'io le sto cercando...perchè non le ho ancora trovate..
Oggi ho ascoltato..ho guardato e forse sono andata un pò oltre il muro..sono ancora scossa per le parole di quell'uomo..che continuo a ripetere..e acquistano ogni secondo,minuto, ora che passa un significato atterrante per me...ad un certo punto mi sono chiesta se non fosse stato tutto frutto della mia immaginazione..fossi impazzita???Le trottole argentate...mah...
Giornata strana..decisamente..
lunedì 19 novembre 2007
IL NUOVO GIOCO..?
Scusate la lunga assenza...non mi ero dimenticata del blog..solo che ho avuto tantissime cose da fare..la settimana passata allucinante..ho dato un esame in stile parto travaglio..è stato distruttivo sia fisicamente che mentalmente e ho raggiunto i miei massimi livelli di stress..cmq è andata..meno male..uno in meno..e sono tornata..per tutti quelli che si stavano preoccupando (un bacino al mio amico Robot..:-))...
Petra è tornata..
D'altra parte questa è Petra...per un periodo è sempre lì presente..poi si volatilizza alla velocità della luce..e sparisce..si, scappa per altri dove..con nuovi perchè..ma sempre con in mente il solo scopo di tornare..devo staccare la spina..necessito..spesso di silenzi..e di mondi tutti miei..quando una realtà per me diventa troppo quotidiana, troppo usuale..troppo banale..Devo uscire...per poi rientrare raggiante come prima e forse anche di più...dannata donna complicata..
Novità???
Poche...ho dato un esame..ecco..poi..nient'altro..
Volete sapere che fine ha fatto M??
Insomma..quali sviluppi..decisioni..viaggi intrapresi e quante mura distrutte???
La risposta...dentro me molte..fuori nessuna..
Lui mi sta cercando..ma ho avuto una buona scusa per evitarlo..
Non avevo un momento libero..ero troppo alle strette e tutto ciò mi ha facilitato ad evitare certe situazioni..e a prendere distanza da certi stati d'animo..ad essere critica e a capire..
Ho preso coscienza..
Adesso però non posso più di tanto tirarmi indietro..
Anche stasera mi ha cercato..vuole vedermi..e io sto traccheggiando...
Perchè?
E' semplice..
Perchè mi va..si..mi va..
Non ho voglia di dirgli di si..o almeno per il momento..
Tutto quella confusione che c'era prima come per magia se n'è andata..
Dimostrazione che conferma il fatto...
Petra non è innamorata..
Ma non vuole perdere la partita..vuole giocarla..
Petra è forse arrabbiata..ma è un discorso più generico..
I castelli sono di nuovo caduti ma non hanno fatto troppo rumore..
Sì ho voglia di giocare..la parte cinica di me ha preso piede..
Ho voglia di divertirmi un pò..
Voglio metterlo alla prova..
Voglio vedere fino a che punto può arrivare..
Questa volta voglio veramente prendermi quello che voglio IO..
Perchè IO è l'unica cosa alla quale tengo in questa storia..
Egoismo..si..
La bambina cattiva è tornata..e adesso ha voglia di nuovi giochi..
Sta mescolando le carte..e fra poco le metterà in tavola..e il suo avversario dovrà decidera la prox mossa...ma Petra..l'arrogante donna fredda e insensibile questa volta sarà pronta..questa volta lo sarà davvero..
Voglio vedere..sono curiosa..sì..quanto potrò riuscire a destabilizzarlo?Questo è il mio scopo..
Perchè voglio che sta volta il prossimo castello a crollare sia il suo..
Sì lui così sicuro di dove andare a parare sempre..
Questa volta non sentirà più così ferma la terra sotto i suoi piedi..
Sono sulle difensive??
Si..perchè nessuno può credere di avermi quando vuole..io decido..
Gliel'ho lasciato fare fino ad ora perchè lo volevo anch'io..
E adesso vedremo..chi si farà delle domande..chi si chiederà cosa sta succedendo..
Sono così brava a cambiare repentinamente..
A farmi dare della "strana" dalla gente..
A non farmi comprendere..
A lasciare tutti di stucco..
Quando credi di avermi presa..sono già da un'altra parte..il problema sorge quando te ne accorgerai..perchè non sarò più recuperabile..
Chi decide di giocare con me..fa una brutta scelta..
La prima cosa che faccio con le persone sconosciute è mostrargli tutto il mio lato più amichevole disponibile a altruistico che c'è in me...perchè mi viene spontaneo..io voglio essere amica prima di tutto..ci tengo..voglio che la gente si fidi di me..
Se però fiuto un tentativo di raggiro..cambio..cambio..cambio lato..
E colei che avrai davanti ti farà paura..tirerà fuori le unghie affilate dal passato..e non riconoscerai più quella persona sulla quale avresti giurato che..
Persona che sottovalutavi..che credevi un'ingenua..è il solito rancore/orgoglio che non da scampo..
E allora vediamo..chi riderà adesso..
Qualcuno si farà male..sono sicura..lo sento..
Sono in netto contropiede..
E' adesso il momento giusto..
Sei tranquillo..sicuro di quello che potrai avere..ci metteresti la mano sul fuoco non è vero???
E invece sta volta sarà diverso...e forse quella mano te la brucerai..
Non che io non voglia più uscirci..anzi..
Ma tutto è mutato..adesso sono più meschina di lui..
Perchè veramente voglio solo appagare me stessa e trattarlo solo come qualcosa di cui ho bisogno..
Voglio prendermi quello che mi va..senza lasciargli niente di me..
Dovrà ricordare..tornare indietro per trovarmi..
E lo stupirò...vedrà un lato di me che pensava non esistesse..
Invece c'è...
Alla fine potrebbe chiederlo a qualcuno che lui conosce molto bene..e che di me potrebbe dire tante cose..che forse gli ha già detto..
A Lui porto un rancore inquantificabile...ed ogni volta che ci incrociamo fosse anche solo per caso non faccio mancare modo di farglielo notare..anche solo con lo sguardo..
Lui..mio primo unico grande Amore...
Certo il mondo è piccolo..
La sera che ho conosciuto M..parlando..ho scoperto che erano amici..soprattutto in un passato neanche troppo lontano..e che lui gli aveva parlato di me tante volte..che avrebbe voluto dirmi tante cose...ma sapeva che io non volevo più vederlo..effettivamente l'ultima volta che ci ha provato l'ho umiliato come solo io so fare..
Ed M con un'espressione di chi sa tante cose ma non puo dire e con lo sguardo di chi cela qualcosa mi disse "..ah..ma allora sei tu la famosa Petra.."
Grazie ad M ho saputo però cose che ignoravo di Lui..
E quella sera con M è terminato l'ultimo residuo di vendetta...definitivamente..perchè ho saputo..
I nodi sono tornati tutti al pettine..adesso so che anche Lui ha avuto la sua punizione..
Non c' è espressione più vera... "la vendetta è un piatto che va gustato freddo"..ed io ho saputo aspettare..
E sono pronta a scommetrci un occhio della testa che ha capito tutto il male che mi ha fatto..e che ogni volta che mi vede non riesce a guardarmi negli occhi per questo motivo..
In certi momenti ho desiderato che M e Lui si incontrassero..e che M gli dicesse quello che facciamo..come sono..dove arriviamo quando siamo insieme..tutto quanto..che mi descrivesse come la donna cattiva e impavida..ingorda e sfacciata che sono ai suoi occhi..per farlo stare male..per farlo ricredere..perchè si renda conto davanti ad un fatto compiuto che quella che ha avuto lui era un'essenza che non c'è più..una ragazza che è scomparsa chissà dove..e che forse lui ne è il maggiore responsabile..che si senta in colpa per quello che ha creato..un mostro forse..
Che senta la polvere raschiargli la gola..che non riesca a deglutire..pensiero martellante "allora sarebbe potuto essere diverso"..un sogno..un quadro perfetto sul quale lui ha sputato sopra..puntando invece in qualcosa che lo ha ripagato della stessa moneta..
Quanta rabbia ancora però..
Eh si..rancore e orgoglio..a braccetto...
Petra ferita è una brutta persona lo so bene...
E tutto ricomincia e riparte sempre da lì...sempre da lì...possibile?
Forse è davvero quella la cosa che mi ha segnato principalmente..
Tutto allora dipende da Lui?
No..non voglio ammetterlo..non voglio dargli anche questo...non voglio regalargli l'ennesima parte di me..non può essere così..mi odio se penso che Lui è l'artefice di ogni conseguenza della mia vita..sarebbe la soddisfazione più grande che potrei dare al ricordo doloroso che ho di lui..e prenderne atto potrebbe farmi più male di qualsiasi cosa..
Allora la libertà che io sbandiero nelle mie consapevolezze è falsa..ammetterei di non essere ancora riuscita a liberarmi da quei fardelli/scheletri..
Allora sono ingabbiata da un dolore?Ancora...?non è possibile..non voglio crederci..non voglio crederci..
Petra è tornata..
D'altra parte questa è Petra...per un periodo è sempre lì presente..poi si volatilizza alla velocità della luce..e sparisce..si, scappa per altri dove..con nuovi perchè..ma sempre con in mente il solo scopo di tornare..devo staccare la spina..necessito..spesso di silenzi..e di mondi tutti miei..quando una realtà per me diventa troppo quotidiana, troppo usuale..troppo banale..Devo uscire...per poi rientrare raggiante come prima e forse anche di più...dannata donna complicata..
Novità???
Poche...ho dato un esame..ecco..poi..nient'altro..
Volete sapere che fine ha fatto M??
Insomma..quali sviluppi..decisioni..viaggi intrapresi e quante mura distrutte???
La risposta...dentro me molte..fuori nessuna..
Lui mi sta cercando..ma ho avuto una buona scusa per evitarlo..
Non avevo un momento libero..ero troppo alle strette e tutto ciò mi ha facilitato ad evitare certe situazioni..e a prendere distanza da certi stati d'animo..ad essere critica e a capire..
Ho preso coscienza..
Adesso però non posso più di tanto tirarmi indietro..
Anche stasera mi ha cercato..vuole vedermi..e io sto traccheggiando...
Perchè?
E' semplice..
Perchè mi va..si..mi va..
Non ho voglia di dirgli di si..o almeno per il momento..
Tutto quella confusione che c'era prima come per magia se n'è andata..
Dimostrazione che conferma il fatto...
Petra non è innamorata..
Ma non vuole perdere la partita..vuole giocarla..
Petra è forse arrabbiata..ma è un discorso più generico..
I castelli sono di nuovo caduti ma non hanno fatto troppo rumore..
Sì ho voglia di giocare..la parte cinica di me ha preso piede..
Ho voglia di divertirmi un pò..
Voglio metterlo alla prova..
Voglio vedere fino a che punto può arrivare..
Questa volta voglio veramente prendermi quello che voglio IO..
Perchè IO è l'unica cosa alla quale tengo in questa storia..
Egoismo..si..
La bambina cattiva è tornata..e adesso ha voglia di nuovi giochi..
Sta mescolando le carte..e fra poco le metterà in tavola..e il suo avversario dovrà decidera la prox mossa...ma Petra..l'arrogante donna fredda e insensibile questa volta sarà pronta..questa volta lo sarà davvero..
Voglio vedere..sono curiosa..sì..quanto potrò riuscire a destabilizzarlo?Questo è il mio scopo..
Perchè voglio che sta volta il prossimo castello a crollare sia il suo..
Sì lui così sicuro di dove andare a parare sempre..
Questa volta non sentirà più così ferma la terra sotto i suoi piedi..
Sono sulle difensive??
Si..perchè nessuno può credere di avermi quando vuole..io decido..
Gliel'ho lasciato fare fino ad ora perchè lo volevo anch'io..
E adesso vedremo..chi si farà delle domande..chi si chiederà cosa sta succedendo..
Sono così brava a cambiare repentinamente..
A farmi dare della "strana" dalla gente..
A non farmi comprendere..
A lasciare tutti di stucco..
Quando credi di avermi presa..sono già da un'altra parte..il problema sorge quando te ne accorgerai..perchè non sarò più recuperabile..
Chi decide di giocare con me..fa una brutta scelta..
La prima cosa che faccio con le persone sconosciute è mostrargli tutto il mio lato più amichevole disponibile a altruistico che c'è in me...perchè mi viene spontaneo..io voglio essere amica prima di tutto..ci tengo..voglio che la gente si fidi di me..
Se però fiuto un tentativo di raggiro..cambio..cambio..cambio lato..
E colei che avrai davanti ti farà paura..tirerà fuori le unghie affilate dal passato..e non riconoscerai più quella persona sulla quale avresti giurato che..
Persona che sottovalutavi..che credevi un'ingenua..è il solito rancore/orgoglio che non da scampo..
E allora vediamo..chi riderà adesso..
Qualcuno si farà male..sono sicura..lo sento..
Sono in netto contropiede..
E' adesso il momento giusto..
Sei tranquillo..sicuro di quello che potrai avere..ci metteresti la mano sul fuoco non è vero???
E invece sta volta sarà diverso...e forse quella mano te la brucerai..
Non che io non voglia più uscirci..anzi..
Ma tutto è mutato..adesso sono più meschina di lui..
Perchè veramente voglio solo appagare me stessa e trattarlo solo come qualcosa di cui ho bisogno..
Voglio prendermi quello che mi va..senza lasciargli niente di me..
Dovrà ricordare..tornare indietro per trovarmi..
E lo stupirò...vedrà un lato di me che pensava non esistesse..
Invece c'è...
Alla fine potrebbe chiederlo a qualcuno che lui conosce molto bene..e che di me potrebbe dire tante cose..che forse gli ha già detto..
A Lui porto un rancore inquantificabile...ed ogni volta che ci incrociamo fosse anche solo per caso non faccio mancare modo di farglielo notare..anche solo con lo sguardo..
Lui..mio primo unico grande Amore...
Certo il mondo è piccolo..
La sera che ho conosciuto M..parlando..ho scoperto che erano amici..soprattutto in un passato neanche troppo lontano..e che lui gli aveva parlato di me tante volte..che avrebbe voluto dirmi tante cose...ma sapeva che io non volevo più vederlo..effettivamente l'ultima volta che ci ha provato l'ho umiliato come solo io so fare..
Ed M con un'espressione di chi sa tante cose ma non puo dire e con lo sguardo di chi cela qualcosa mi disse "..ah..ma allora sei tu la famosa Petra.."
Grazie ad M ho saputo però cose che ignoravo di Lui..
E quella sera con M è terminato l'ultimo residuo di vendetta...definitivamente..perchè ho saputo..
I nodi sono tornati tutti al pettine..adesso so che anche Lui ha avuto la sua punizione..
Non c' è espressione più vera... "la vendetta è un piatto che va gustato freddo"..ed io ho saputo aspettare..
E sono pronta a scommetrci un occhio della testa che ha capito tutto il male che mi ha fatto..e che ogni volta che mi vede non riesce a guardarmi negli occhi per questo motivo..
In certi momenti ho desiderato che M e Lui si incontrassero..e che M gli dicesse quello che facciamo..come sono..dove arriviamo quando siamo insieme..tutto quanto..che mi descrivesse come la donna cattiva e impavida..ingorda e sfacciata che sono ai suoi occhi..per farlo stare male..per farlo ricredere..perchè si renda conto davanti ad un fatto compiuto che quella che ha avuto lui era un'essenza che non c'è più..una ragazza che è scomparsa chissà dove..e che forse lui ne è il maggiore responsabile..che si senta in colpa per quello che ha creato..un mostro forse..
Che senta la polvere raschiargli la gola..che non riesca a deglutire..pensiero martellante "allora sarebbe potuto essere diverso"..un sogno..un quadro perfetto sul quale lui ha sputato sopra..puntando invece in qualcosa che lo ha ripagato della stessa moneta..
Quanta rabbia ancora però..
Eh si..rancore e orgoglio..a braccetto...
Petra ferita è una brutta persona lo so bene...
E tutto ricomincia e riparte sempre da lì...sempre da lì...possibile?
Forse è davvero quella la cosa che mi ha segnato principalmente..
Tutto allora dipende da Lui?
No..non voglio ammetterlo..non voglio dargli anche questo...non voglio regalargli l'ennesima parte di me..non può essere così..mi odio se penso che Lui è l'artefice di ogni conseguenza della mia vita..sarebbe la soddisfazione più grande che potrei dare al ricordo doloroso che ho di lui..e prenderne atto potrebbe farmi più male di qualsiasi cosa..
Allora la libertà che io sbandiero nelle mie consapevolezze è falsa..ammetterei di non essere ancora riuscita a liberarmi da quei fardelli/scheletri..
Allora sono ingabbiata da un dolore?Ancora...?non è possibile..non voglio crederci..non voglio crederci..
domenica 11 novembre 2007
GIORNI A PERDERE...
Allora il novilunio è giunto...con tutta la sfiga preannunciata.
Sono stanchissima..mi fanno male tutti i muscoli..tra il lavoro e lo studio non dormo praticamente più ho le palpebre attaccate alle sopracciglia...e gli occhi a puzzle...sono stanca dentro e fuori e scazzatissima in questi giorni..mai come adesso vorrei stare da sola con me..ma non si può..
Oggi è arrivata la notizia che aspettavo..me l'aspettavo..lo sapevo...ma da saperlo a realizzarlo c'è un po' di differenza...
M si vede con un'altra...da prima che uscisse con me..è ovvio..torna tutto..il perchè è sempre vago che quando siamo tra la gente al massimo parliamo e appena soli..non ci diciamo una parola..il fatto che insieme in giro non siamo mai andati..ma io lo sapevo..stava per succedere la stessa cosa anche a me..con un altro...anch'io l'avrei fatto.
Però è stata la ciliegina sulla torta..l'ultima pennelata sbavata del quadro "La vita di Petra oggi.."
Prima impressione...ovviamente ferita nell'orgoglio..quello stesso orgoglio del cazzo che mi ha fatto fare tutte le scelte sbagliate...ma non posso farci niente..è sempre lì e si fa sentire..ha molto potere...a volte riesco a sopprimerlo..ma per poco...lo stesso orgoglio che adesso..come prevedibile..sta reclamando vendetta..."perchè tu sei migliore..perchè tu non sei seconda mai..sempre la prima"
Per farla breve mi è stato detto che lei in pratica è la ragazza con cui strombazza ufficialmente, sì perchènon dice sia una cosa seria..mentre di me non sa niente nessuno a parte pochi eletti..di nuovo..già visto..già vissuto.
Seconda impressione..tristezza..
Stasera..scena:
Io appoggiata al bancone con il mio Martini con oliva,sigaretta, sguardo perso nei miei infiniti ragionare..le mie due amiche ai 2 lati a me opposti con i rispettivi ragazzi a farsi quelle scianterie tipiche delle coppie...i loro 2 ragazzi..merce rara..e di tre, 2 sono state le fortunate..ovvio che io la prenda nel cul...
In quei momenti le invidio..li odio..vorrei poter prendere il mio malessere e sbatterglielo addosso per fargli sentire quello che non hanno mai sentito..
Di nuovo Petra..ci risiamo..confermato..don!
Tu sei la cattiva..tu sei la parte oscura, il lato nascosto delle cose, il peccato,
Sei la donna che corre per la sua strada fredda e indifferente..
Sei diventata quella donna che hai sempre odiato..gli altri ti vedranno sempre per quello che sei fuori..nessuno scaverà mai dentro.
Sei la la carta da giocare..sempre..
La piega storta delle cose..
L'amante...
La donna che invecchierà sola con le sue cose/ricordi/rimpianti..
Che avrà tanto da raccontare della sua vita..
Ma poco amore da dare..perchè non si ricorda più cos'è.
Ieri sera ho trovato un mio grande vecchio amico..di quelli che ti conoscono veramente..che basta uno sguardo..abbiamo parlato un po..tante cose non sapeva di me..e allora gli ho raccontato gli ultimi 3 anni della mia vita...lui ha capito tutto benissimo..mi ha capito come al solito..è un acquario pure lui..mi capisce perfettamente..siamo molto simili..e mi ha detto che avrebbe voluto che certe cose per me si fossero evolute in modo diverso che non capisce come possa succedere ad una persona speciale come me, che gli dispiace vedermi così..
Io gli ho detto che non ho mai fatto l'amore...e che nessuno mi hai mai fatto sentire speciale..nessuno.
Gli ho detto "sto cercando di sopravvivere...a volte non si sta poi tanto male se ovatti tutto..".
Sia chiaro non sono delusa da M perchè me lo aspettavo, ma realizzarlo mi ha fatto sentire delusa di me stessa..perchè di nuovo siamo al punto di partenza..perchè lui in me non ha visto niente di speciale..niente su cui puntare di più..niente di niente..e se fossi io??Se è sempre stato così forse il problema è il mio..
E adesso cosa faccio?
Tutto questo mi fa rabbia.
Perchè io so come sono.
Ed è tremendamente frustante sapere che gli altri sono ciechi dentro di te.
E come comprare la macchina nuova e tenerla in garage.
So di avere qualcosa che non ho mai completamente provato..
Certo ho provato amore..ma non ricambiato..
Certo ho fatto sesso...ma non l'amore..
Certo ho riso..ma non con Lui..
Mi sento triste..ho voglia di piangere..
Ma continuo a sperare...perchè???
Perchè sono così illusa?
Cosa vuoi fare Petra??cosa??
Perchè Devi fare qualcosa..
Mi sono rotta di incastrare l'illusione di felicità nella mia stretta vita...non ci sta..non ci sta..
Sono schifata..delusa...ormai troppo contaminata..mi sento un virus che dilaga..e poi viene debellato...poi si rinforza e si fa resistente..e rivive finchè non si trova il vaccino più potente..
M stasera era con lei..lo so da fonti certe..e in un momento ho desiderato di trovarli..avrei voluto vedere la sua faccia..e soprattutto le sue reazioni alle mie mosse..perchè sarei stata davvero sgradevole, cinica e cattiva..lo so..e forse meglio così...meglio così..
Lo rivedrai?Vi rivedrete??Quali saranno le tue prossime mosse Petra..dicci..??
Non so...devo somatizzare..riposare..e pensare..poi vi dirrò..
In fondo forse è quello che mi merito.
Forse sono davvero la donna che gli altri vedono in me..il resto è forse solo una mia illusione.
Sono stanchissima..mi fanno male tutti i muscoli..tra il lavoro e lo studio non dormo praticamente più ho le palpebre attaccate alle sopracciglia...e gli occhi a puzzle...sono stanca dentro e fuori e scazzatissima in questi giorni..mai come adesso vorrei stare da sola con me..ma non si può..
Oggi è arrivata la notizia che aspettavo..me l'aspettavo..lo sapevo...ma da saperlo a realizzarlo c'è un po' di differenza...
M si vede con un'altra...da prima che uscisse con me..è ovvio..torna tutto..il perchè è sempre vago che quando siamo tra la gente al massimo parliamo e appena soli..non ci diciamo una parola..il fatto che insieme in giro non siamo mai andati..ma io lo sapevo..stava per succedere la stessa cosa anche a me..con un altro...anch'io l'avrei fatto.
Però è stata la ciliegina sulla torta..l'ultima pennelata sbavata del quadro "La vita di Petra oggi.."
Prima impressione...ovviamente ferita nell'orgoglio..quello stesso orgoglio del cazzo che mi ha fatto fare tutte le scelte sbagliate...ma non posso farci niente..è sempre lì e si fa sentire..ha molto potere...a volte riesco a sopprimerlo..ma per poco...lo stesso orgoglio che adesso..come prevedibile..sta reclamando vendetta..."perchè tu sei migliore..perchè tu non sei seconda mai..sempre la prima"
Per farla breve mi è stato detto che lei in pratica è la ragazza con cui strombazza ufficialmente, sì perchènon dice sia una cosa seria..mentre di me non sa niente nessuno a parte pochi eletti..di nuovo..già visto..già vissuto.
Seconda impressione..tristezza..
Stasera..scena:
Io appoggiata al bancone con il mio Martini con oliva,sigaretta, sguardo perso nei miei infiniti ragionare..le mie due amiche ai 2 lati a me opposti con i rispettivi ragazzi a farsi quelle scianterie tipiche delle coppie...i loro 2 ragazzi..merce rara..e di tre, 2 sono state le fortunate..ovvio che io la prenda nel cul...
In quei momenti le invidio..li odio..vorrei poter prendere il mio malessere e sbatterglielo addosso per fargli sentire quello che non hanno mai sentito..
Di nuovo Petra..ci risiamo..confermato..don!
Tu sei la cattiva..tu sei la parte oscura, il lato nascosto delle cose, il peccato,
Sei la donna che corre per la sua strada fredda e indifferente..
Sei diventata quella donna che hai sempre odiato..gli altri ti vedranno sempre per quello che sei fuori..nessuno scaverà mai dentro.
Sei la la carta da giocare..sempre..
La piega storta delle cose..
L'amante...
La donna che invecchierà sola con le sue cose/ricordi/rimpianti..
Che avrà tanto da raccontare della sua vita..
Ma poco amore da dare..perchè non si ricorda più cos'è.
Ieri sera ho trovato un mio grande vecchio amico..di quelli che ti conoscono veramente..che basta uno sguardo..abbiamo parlato un po..tante cose non sapeva di me..e allora gli ho raccontato gli ultimi 3 anni della mia vita...lui ha capito tutto benissimo..mi ha capito come al solito..è un acquario pure lui..mi capisce perfettamente..siamo molto simili..e mi ha detto che avrebbe voluto che certe cose per me si fossero evolute in modo diverso che non capisce come possa succedere ad una persona speciale come me, che gli dispiace vedermi così..
Io gli ho detto che non ho mai fatto l'amore...e che nessuno mi hai mai fatto sentire speciale..nessuno.
Gli ho detto "sto cercando di sopravvivere...a volte non si sta poi tanto male se ovatti tutto..".
Sia chiaro non sono delusa da M perchè me lo aspettavo, ma realizzarlo mi ha fatto sentire delusa di me stessa..perchè di nuovo siamo al punto di partenza..perchè lui in me non ha visto niente di speciale..niente su cui puntare di più..niente di niente..e se fossi io??Se è sempre stato così forse il problema è il mio..
E adesso cosa faccio?
Tutto questo mi fa rabbia.
Perchè io so come sono.
Ed è tremendamente frustante sapere che gli altri sono ciechi dentro di te.
E come comprare la macchina nuova e tenerla in garage.
So di avere qualcosa che non ho mai completamente provato..
Certo ho provato amore..ma non ricambiato..
Certo ho fatto sesso...ma non l'amore..
Certo ho riso..ma non con Lui..
Mi sento triste..ho voglia di piangere..
Ma continuo a sperare...perchè???
Perchè sono così illusa?
Cosa vuoi fare Petra??cosa??
Perchè Devi fare qualcosa..
Mi sono rotta di incastrare l'illusione di felicità nella mia stretta vita...non ci sta..non ci sta..
Sono schifata..delusa...ormai troppo contaminata..mi sento un virus che dilaga..e poi viene debellato...poi si rinforza e si fa resistente..e rivive finchè non si trova il vaccino più potente..
M stasera era con lei..lo so da fonti certe..e in un momento ho desiderato di trovarli..avrei voluto vedere la sua faccia..e soprattutto le sue reazioni alle mie mosse..perchè sarei stata davvero sgradevole, cinica e cattiva..lo so..e forse meglio così...meglio così..
Lo rivedrai?Vi rivedrete??Quali saranno le tue prossime mosse Petra..dicci..??
Non so...devo somatizzare..riposare..e pensare..poi vi dirrò..
In fondo forse è quello che mi merito.
Forse sono davvero la donna che gli altri vedono in me..il resto è forse solo una mia illusione.
"Fuori, scappi ed esci fuori,
fuori dai rumori
è notte limpida di stelle,
tra le insegne stelle,
di bambina stelle
indifferenti... e scoppi a piangere."
Subsonica
giovedì 8 novembre 2007
I TARLI
Questa è la fine della mia giornata.
Mi sento tutto sommato contenta per quello che sono riuscita a fare..se penso alle settimane passate che ciondolavo per la stanza alla ricerca di perchè esistenziali..beh..abbiamo fatto passi da gigante!
Ho finito tutto per domani...sì..domani il prof mi dirrà se il mio lavoro va bene e se sì potrò dare l'esame la prox sett...e considerando che c'ho messo l'anima..spero di non vedermi chiudere l'ennesima porta in faccia..ci sono abituata ormai, ma se accadrà domani sera sarò incazzata nera..già mi vedo..
Va beh..io il mio l'ho fatto..e lotterò per i miei poco importanti diritti con tutta me stessa..eh sì..perchè questa è l'università..una miriade di matricole...non di persone..è un mondo totalmente diverso dalla scuola..duro e rigido..devi fare tutto da te con le tue mani..(almeno in teoria..poi c'è chi ha aiuti supremi..ma non voglio parlarne)..ti incrudulisce..e ti prepara solo un pò a quello che c'è fuori..al mondo del lavoro...alla giungla.
Quando vado sul blog di Giskard..mi commuovo..spesso..perchè mi riporta a quando andavo a scuola..a quella vita quotidiana che tanto odiavo ma in fondo amavo..e se potessi pagherei oro per poterci tornare..tutto era facile ma difficile..affrontavo tutto con la mia testolina adolescenziale..di chi sogna e ci crede..di chi è ingenuo e pulito..eh sì..che bei tempi..
Io ero la classica adolescente carina..timida, riservata, ma brillante a scuola..molti ragazzi mi venivano dietro non lo nego, ma io non gli davo importanza..non ero come le mie coetanee..per me erano altre le cose fondamentali..si perchè studiavo..ho sempre creduto che potessi avere di più..pretendevo il massimo e credevo/volevo costruire il mio futuro..volevo una testa più che un ragazzo...le conseguenze le pago tutt'ora...
Anche oggi alla fine non è che la pensi diversamente..anzi forse ci credo di più nella mia testa..perchè so che c'è tanto, e tante cose da dire..ma so che là fuori spesso e volentieri chi conta non lo è sempre per le qualità che ha..e realizzato questo sulla tua pelle..è deprimente..perchè capisci che forse tutto quello per cui hai sempre lottato e creduto..nonchè la tua realizzazione..potrebbe crollare per un non nulla..perchè non dipende da te ma da qualcun'altro che spessissimo è diverso e non gliene frega un cazzo di te e dei tuoi sforzi.
Cmq sia io non scendo mai a compromessi..in ogni cosa che faccio ci credo, ci metto l'anima e mi impegno..altrimenti non la faccio, quando arrivo a termine so che non avrei potuto fare di meglio..ed è lì che mi sento realizzata..poi se chi deve non apprezza è una mazzata pazzesca, perchè ti senti incompresa, ma voglio credere che quello che c'è di buono un giorno verrà visto..ci vuole tempo e tanta fortuna..e costanza..io vado per la mia strada..e spero di incontrare il mio sogno a braccetto con il mio destino.I sogni sono sempre in primo piano nella mia mente..infatti spesso cado troppo forte..eh!eh!
A 18 anni ero un'altra persona per certi aspetti..e se ci penso bene sono cambiata da 3/4 anni, non di più...
A volte il voler fare sempre tutto perfettamente non è un bene..perchè ti esaurisce...mentre dovresti lasciarti più andare..ecco un'altra me..un'altra faccia di Petra.
E se poi penso che in altre situazioni mi comporto totalmente in modo opposto..è strano come sia diversa..nell'amore per esempio..non riesco a dare tutta me..forse perchè non ne vedo l'importanza..perchè lo sottovaluto.
Il mio cervello è sempre in movimento..capta tutto quello che gli gira attorno ed è sempre affamato di sapere conoscere qualsiasi cosa..sono maniacale in questo..poi terminata l'analisi subito un'altra cosa che cattura la mia attenzione e via si riparte..non mi fermo mai..neanche la notte..soprattutto la notte..
Nella mia vita ho fatto di tutto..svariati sport, attitudini, hobbies, interessi, lavori, cose che spesso tra loro non ci incastrano niente..sono poliedrica..questo sì.
Poi ho un grande tarlo..il relazionarmi con gli altri..che meglio mi riesce nei rapporti di amicizia dove si dice che riesca a dare il massimo..che sia la migliore..ma nei rapporti a 2 sono una frana..sarà per le poche esperienze serie che ho avuto nella mia vita..ovvero 1..che poi era seria solo per me..tranvata finale annessa..ed ecco che le paure dell'esporsi, le ansie dal poter stare male, i timori di fidarsi di nuovo..si fanno avanti..mangiano ogni pezzo della mia mente come tanti piccoli..tarli.
Oggi volevo mandare un mess a M...poi ho rimandato fino a che non me ne sono dimenticata..e sono arrivata alle 1.01 senza pensarci..adesso è troppo tardi...lo farò domani..il mio viziaccio di rimandare sempre..sempre..
Con lui non so ancora cosa sto facendo..e se sto facendo qualcosa..perchè non mi sembra..resto qui..aspetto i suoi segnali..e mi muovo di conseguenza..sarà giunta l'ora di cambiare le cose???
Che il tarlo avesse finito di rosicchiare...?Forse è finita la materia grigia...non c'è più materiale!!
Mmmm..Paolo Fox (aquario pure lui :-)) dice che giovedi e venerdi devo starmene buona..perchè c'è un novilunio negativo e sfavorevole per qualsiasi nuova mossa..e che sarò sicuramente fuori di brocca e con la luna storta sti giorni..se mi ha tirato la gufata per domani..mannaggia...e poi basta con questi oroscopi..saranno tutte cazzate???Bah...alla fine è un modo carino per iniziare la giornata..
Altro tarlo da aggiungere alla lunga lista...l'oroscopo.
Buona notte...si anche ai miei tarletti che stanno smangiucchiando il mio cervello.
Mi sento tutto sommato contenta per quello che sono riuscita a fare..se penso alle settimane passate che ciondolavo per la stanza alla ricerca di perchè esistenziali..beh..abbiamo fatto passi da gigante!
Ho finito tutto per domani...sì..domani il prof mi dirrà se il mio lavoro va bene e se sì potrò dare l'esame la prox sett...e considerando che c'ho messo l'anima..spero di non vedermi chiudere l'ennesima porta in faccia..ci sono abituata ormai, ma se accadrà domani sera sarò incazzata nera..già mi vedo..
Va beh..io il mio l'ho fatto..e lotterò per i miei poco importanti diritti con tutta me stessa..eh sì..perchè questa è l'università..una miriade di matricole...non di persone..è un mondo totalmente diverso dalla scuola..duro e rigido..devi fare tutto da te con le tue mani..(almeno in teoria..poi c'è chi ha aiuti supremi..ma non voglio parlarne)..ti incrudulisce..e ti prepara solo un pò a quello che c'è fuori..al mondo del lavoro...alla giungla.
Quando vado sul blog di Giskard..mi commuovo..spesso..perchè mi riporta a quando andavo a scuola..a quella vita quotidiana che tanto odiavo ma in fondo amavo..e se potessi pagherei oro per poterci tornare..tutto era facile ma difficile..affrontavo tutto con la mia testolina adolescenziale..di chi sogna e ci crede..di chi è ingenuo e pulito..eh sì..che bei tempi..
Io ero la classica adolescente carina..timida, riservata, ma brillante a scuola..molti ragazzi mi venivano dietro non lo nego, ma io non gli davo importanza..non ero come le mie coetanee..per me erano altre le cose fondamentali..si perchè studiavo..ho sempre creduto che potessi avere di più..pretendevo il massimo e credevo/volevo costruire il mio futuro..volevo una testa più che un ragazzo...le conseguenze le pago tutt'ora...
Anche oggi alla fine non è che la pensi diversamente..anzi forse ci credo di più nella mia testa..perchè so che c'è tanto, e tante cose da dire..ma so che là fuori spesso e volentieri chi conta non lo è sempre per le qualità che ha..e realizzato questo sulla tua pelle..è deprimente..perchè capisci che forse tutto quello per cui hai sempre lottato e creduto..nonchè la tua realizzazione..potrebbe crollare per un non nulla..perchè non dipende da te ma da qualcun'altro che spessissimo è diverso e non gliene frega un cazzo di te e dei tuoi sforzi.
Cmq sia io non scendo mai a compromessi..in ogni cosa che faccio ci credo, ci metto l'anima e mi impegno..altrimenti non la faccio, quando arrivo a termine so che non avrei potuto fare di meglio..ed è lì che mi sento realizzata..poi se chi deve non apprezza è una mazzata pazzesca, perchè ti senti incompresa, ma voglio credere che quello che c'è di buono un giorno verrà visto..ci vuole tempo e tanta fortuna..e costanza..io vado per la mia strada..e spero di incontrare il mio sogno a braccetto con il mio destino.I sogni sono sempre in primo piano nella mia mente..infatti spesso cado troppo forte..eh!eh!
A 18 anni ero un'altra persona per certi aspetti..e se ci penso bene sono cambiata da 3/4 anni, non di più...
A volte il voler fare sempre tutto perfettamente non è un bene..perchè ti esaurisce...mentre dovresti lasciarti più andare..ecco un'altra me..un'altra faccia di Petra.
E se poi penso che in altre situazioni mi comporto totalmente in modo opposto..è strano come sia diversa..nell'amore per esempio..non riesco a dare tutta me..forse perchè non ne vedo l'importanza..perchè lo sottovaluto.
Il mio cervello è sempre in movimento..capta tutto quello che gli gira attorno ed è sempre affamato di sapere conoscere qualsiasi cosa..sono maniacale in questo..poi terminata l'analisi subito un'altra cosa che cattura la mia attenzione e via si riparte..non mi fermo mai..neanche la notte..soprattutto la notte..
Nella mia vita ho fatto di tutto..svariati sport, attitudini, hobbies, interessi, lavori, cose che spesso tra loro non ci incastrano niente..sono poliedrica..questo sì.
Poi ho un grande tarlo..il relazionarmi con gli altri..che meglio mi riesce nei rapporti di amicizia dove si dice che riesca a dare il massimo..che sia la migliore..ma nei rapporti a 2 sono una frana..sarà per le poche esperienze serie che ho avuto nella mia vita..ovvero 1..che poi era seria solo per me..tranvata finale annessa..ed ecco che le paure dell'esporsi, le ansie dal poter stare male, i timori di fidarsi di nuovo..si fanno avanti..mangiano ogni pezzo della mia mente come tanti piccoli..tarli.
Oggi volevo mandare un mess a M...poi ho rimandato fino a che non me ne sono dimenticata..e sono arrivata alle 1.01 senza pensarci..adesso è troppo tardi...lo farò domani..il mio viziaccio di rimandare sempre..sempre..
Con lui non so ancora cosa sto facendo..e se sto facendo qualcosa..perchè non mi sembra..resto qui..aspetto i suoi segnali..e mi muovo di conseguenza..sarà giunta l'ora di cambiare le cose???
Che il tarlo avesse finito di rosicchiare...?Forse è finita la materia grigia...non c'è più materiale!!
Mmmm..Paolo Fox (aquario pure lui :-)) dice che giovedi e venerdi devo starmene buona..perchè c'è un novilunio negativo e sfavorevole per qualsiasi nuova mossa..e che sarò sicuramente fuori di brocca e con la luna storta sti giorni..se mi ha tirato la gufata per domani..mannaggia...e poi basta con questi oroscopi..saranno tutte cazzate???Bah...alla fine è un modo carino per iniziare la giornata..
Altro tarlo da aggiungere alla lunga lista...l'oroscopo.
Buona notte...si anche ai miei tarletti che stanno smangiucchiando il mio cervello.
mercoledì 7 novembre 2007
UN POST NORMALE!
Stasera sono stanca.
E sto fumando troppo.
Dovrei smettere...dopo la laurea..promesso.
Il mio carattere incostante mi porta sempre in questa situazioni..passo periodi ad oziare e rimandare a tempi migliori intestardendomi di avere tutto il diritto di dormire o caxxeggiare..e poi mi ritrovo con l'acqua alla gola per non dire nella merda...eh!eh!e devo fare le mie solite scorpacciate per l'università..le nottate davanti al pc..poi c'è il lavoro..che 2 palle..però a volte mi stupisco davvero come in poco tempo riesco a cambiare tenore di vita..da bradipo divento gazzella..mah..che mistero..mica so normale..
Ho quindi chiuso ogni mio contatto con il mondo esterno per dedicarmi alle mie cose, ovviamente escluso cellulare e internet..tra poco ho gli esami..e devo fare di tutto per non scazzare..ci manca poco ormai..e non vedo l'ora di finire..voglio lavorare ma non come ora, per ripiego..ma voglio fare quello per cui ho studiato/sudato/pianto e gioito tanto..voglio andare a vivere finalmente SOLA..raggiungere la mia indipendenza..spero siano gli ultimi sforzi..spero..
Sono davvero distrutta stasera..ma ho una gran voglia di scrivere..
Sto ascoltando di nuovo gli Incubus..in questo periodo li sento spesso..ed era tanto che non lo facevo..rappresentavano forse un vecchio passato che mi intristiva..ma adesso non ci penso più..quello è davvero una vecchia parte di me che non c'è più.
Ehi..Petra..stasera stai scrivendo cose quasi normali..sarà la stanchezza..
Allora posso dire quello che mi è successo ieri.
Mi arriva il solito mess di M.
Aveva promesso...che si sarebbe fatto sentire..
Però era strano..non so..forse..è solo una mia impressione..
Appena ho visto il mess..la prima sensazione è stata di eccitazione..poi subito è pervasa la ragione e avrei voluto cancellarlo..perchè in questi giorni devo essere concentrata e poi lo so come va a finire..mi distrae..e passo i 3 giorni successivi a tartassare il blog e a guardare nel vuoto..e ora non è il momento di castelleggiare per aria.
Mi faccio coraggio certa delle mie forze e lo leggo.
Diceva"Ciao splendore...come stai?Non ti fai mai sentire..devo credere che non mi pensi..che non mi vuoi più..mi sfuggi sempre..se hai voglia anche un'oretta potremmo vederci...puoi venire da me..o passo a prenderti come sempre..anche per me non è un bel periodo e magari stando insieme possiamo tirarci su il morale..bacio."
Domanda 1)....che ti fa pensare che io sia giù di morale?????
Domanda 2)...perchè lui è in periodo negativo quando è sempre a vantarsi dei suoi successi con tutti???e soprattutto..perchè me lo viene a dire a me???
Domanda 3)..lui mi vede sfuggente e finchè non sarà sicuro che ho abboccato al suo amo continuerà a stressarmi..poi raggiunto lo scopo mi lascerà per terra sanguinante???E' per questo che mi cerca???E' questo il suo scopo???
Domanda 4)..avrò forse trovato il modo giusto per farlo cambiare??E se fosse quindi lui a cadere in una trappola non ideata volutamente da me ma solo incosciamente..dettata dalle mie paure??
Domanda 5)...è normale che una persona di 25 anni si faccia tutte ste pippe mentali per un messaggio..banale tra l'altro???
Bah...inizio a travisare la realtà..
Cmq..io gli ho risposto che sono molto impegnata sia mentalmente che fisicamente per l'università e tutto il resto..se non mi faccio sentire è solo per questo e non perchè non abbia voglia di vederlo e che appena sarò più libera sarò io a chiamarlo.
Sono stata brava...ho rifiutato..mi sono presa le mie responsabilità sul groppone..ho dato importanza alla ragione e non alla passione..come priorità i miei doveri..poi i piaceri..e per lo più tutto il giorno mi sono dedicata ai miei impegni senza mai distrarmi pensando alla nostra situazione..anzi..alla mia situazione..
Sto migliorando..
Adesso vado a dormire..che sto crollando e non so più che scrivere...
Buona notte blog...a domani..:-)
E sto fumando troppo.
Dovrei smettere...dopo la laurea..promesso.
Il mio carattere incostante mi porta sempre in questa situazioni..passo periodi ad oziare e rimandare a tempi migliori intestardendomi di avere tutto il diritto di dormire o caxxeggiare..e poi mi ritrovo con l'acqua alla gola per non dire nella merda...eh!eh!e devo fare le mie solite scorpacciate per l'università..le nottate davanti al pc..poi c'è il lavoro..che 2 palle..però a volte mi stupisco davvero come in poco tempo riesco a cambiare tenore di vita..da bradipo divento gazzella..mah..che mistero..mica so normale..
Ho quindi chiuso ogni mio contatto con il mondo esterno per dedicarmi alle mie cose, ovviamente escluso cellulare e internet..tra poco ho gli esami..e devo fare di tutto per non scazzare..ci manca poco ormai..e non vedo l'ora di finire..voglio lavorare ma non come ora, per ripiego..ma voglio fare quello per cui ho studiato/sudato/pianto e gioito tanto..voglio andare a vivere finalmente SOLA..raggiungere la mia indipendenza..spero siano gli ultimi sforzi..spero..
Sono davvero distrutta stasera..ma ho una gran voglia di scrivere..
Sto ascoltando di nuovo gli Incubus..in questo periodo li sento spesso..ed era tanto che non lo facevo..rappresentavano forse un vecchio passato che mi intristiva..ma adesso non ci penso più..quello è davvero una vecchia parte di me che non c'è più.
Ehi..Petra..stasera stai scrivendo cose quasi normali..sarà la stanchezza..
Allora posso dire quello che mi è successo ieri.
Mi arriva il solito mess di M.
Aveva promesso...che si sarebbe fatto sentire..
Però era strano..non so..forse..è solo una mia impressione..
Appena ho visto il mess..la prima sensazione è stata di eccitazione..poi subito è pervasa la ragione e avrei voluto cancellarlo..perchè in questi giorni devo essere concentrata e poi lo so come va a finire..mi distrae..e passo i 3 giorni successivi a tartassare il blog e a guardare nel vuoto..e ora non è il momento di castelleggiare per aria.
Mi faccio coraggio certa delle mie forze e lo leggo.
Diceva"Ciao splendore...come stai?Non ti fai mai sentire..devo credere che non mi pensi..che non mi vuoi più..mi sfuggi sempre..se hai voglia anche un'oretta potremmo vederci...puoi venire da me..o passo a prenderti come sempre..anche per me non è un bel periodo e magari stando insieme possiamo tirarci su il morale..bacio."
Domanda 1)....che ti fa pensare che io sia giù di morale?????
Domanda 2)...perchè lui è in periodo negativo quando è sempre a vantarsi dei suoi successi con tutti???e soprattutto..perchè me lo viene a dire a me???
Domanda 3)..lui mi vede sfuggente e finchè non sarà sicuro che ho abboccato al suo amo continuerà a stressarmi..poi raggiunto lo scopo mi lascerà per terra sanguinante???E' per questo che mi cerca???E' questo il suo scopo???
Domanda 4)..avrò forse trovato il modo giusto per farlo cambiare??E se fosse quindi lui a cadere in una trappola non ideata volutamente da me ma solo incosciamente..dettata dalle mie paure??
Domanda 5)...è normale che una persona di 25 anni si faccia tutte ste pippe mentali per un messaggio..banale tra l'altro???
Bah...inizio a travisare la realtà..
Cmq..io gli ho risposto che sono molto impegnata sia mentalmente che fisicamente per l'università e tutto il resto..se non mi faccio sentire è solo per questo e non perchè non abbia voglia di vederlo e che appena sarò più libera sarò io a chiamarlo.
Sono stata brava...ho rifiutato..mi sono presa le mie responsabilità sul groppone..ho dato importanza alla ragione e non alla passione..come priorità i miei doveri..poi i piaceri..e per lo più tutto il giorno mi sono dedicata ai miei impegni senza mai distrarmi pensando alla nostra situazione..anzi..alla mia situazione..
Sto migliorando..
Adesso vado a dormire..che sto crollando e non so più che scrivere...
Buona notte blog...a domani..:-)
lunedì 5 novembre 2007
Dall'Alba al Tramonto
Cercando strade,
Tra ignoranza e realtà,
Sospeso in volo,
Con grande abilità
Esploro mondi,
Alla ricerca di me
Solo ai comandi,
Straniero in ogni città
Ora è tempo, di capire,
Ciò che ho dentro
Ora è tempo, di cercare,
Ciò che è perso
Ciò che ho perso
Oltre il confine
C'è chi si perderà
Oltre il confine
C'è chi ce la farà
E finalmente solo,
Col tuo coraggio in volo
E ti ritroverai
Sarai davvero solo,
Senza più guide in volo
Senza rimpianti mai
Io cerco i sogni
Nel labirinto dei se
Parando i colpi,
Delle paure che ho
Ora è tempo, di capire,
Ciò che ho dentro
Ora è tempo, di cercare,
Ciò che è perso
Ciò che ho perso
Oltre il confine
C'è chi si perderà
Oltre il confine
C'è chi ce la farà
E non sarai più solo
C'è chi ti ha visto in volo
E che ti seguirà
Ti dico non sei solo,
Muoviti attento in volo
Senza girarti mai.
Litfiba.
Tra ignoranza e realtà,
Sospeso in volo,
Con grande abilità
Esploro mondi,
Alla ricerca di me
Solo ai comandi,
Straniero in ogni città
Ora è tempo, di capire,
Ciò che ho dentro
Ora è tempo, di cercare,
Ciò che è perso
Ciò che ho perso
Oltre il confine
C'è chi si perderà
Oltre il confine
C'è chi ce la farà
E finalmente solo,
Col tuo coraggio in volo
E ti ritroverai
Sarai davvero solo,
Senza più guide in volo
Senza rimpianti mai
Io cerco i sogni
Nel labirinto dei se
Parando i colpi,
Delle paure che ho
Ora è tempo, di capire,
Ciò che ho dentro
Ora è tempo, di cercare,
Ciò che è perso
Ciò che ho perso
Oltre il confine
C'è chi si perderà
Oltre il confine
C'è chi ce la farà
E non sarai più solo
C'è chi ti ha visto in volo
E che ti seguirà
Ti dico non sei solo,
Muoviti attento in volo
Senza girarti mai.
Litfiba.
domenica 4 novembre 2007
Giudizi
Odio la domenica.
Mi mette tristezza e mi deprime..già che in questo periodo lo sono per osmosi..va beh..
Io non esco mai di domenica..specie il pomeriggio..
E' uno di quei giorni in cui Petra sta tassativamente da sola in camera sua..con i suoi minuziosi pensieri che le bacano il cervello..
Con le cose che ama..davanti al suo pc..con la sua musica..magari dentro al mio lettone..
Stamani mi sono svegliata verso le 11..tutta tramortita come ogni domenica ..reduce dalle 5 fatte la sera prima..ok..mi trascino al bagno..ciondolante..mi lavo e cerco di recuperare il recuperabile..tipo borse sotto gli occhi!
Mi vesto faccio colazione..anche se non ho fame..caffè tassativo..poi mi accorgo di non avere le sigarette..cacchio...
Panico...il dubbio cosmico è affliggente...io non voglio uscire perchè non voglio vedere e parlare con nessuno..ma non posso rimanere un'intera domenica ad affrontare me stessa senza nicotina..è impossibile..è inversamente proporzionale..
Merda...l'unica soluzione è uscire..allora mi faccio coraggio..lo faccio per una giusta causa..dai su..
Da casa mia al primo tabacchi ci sono neanche 100 metri..chi mai potrai incontrare??Di domenica mattina alle 11 poi..dai su..
Mi incammino..è freddissimo..e più cammino e più vorrei tornare a casa..poi penso che è solo un attimo e le parole da dire saranno soltanto "un pacchetto di Marlboro Light..grazie arrivederci"
Lo sforzo è minimo..
Sono arrivata..entro.
Faccio quello che devo fare..esco.
Cammino di fretta come al mio solito, guardandomi i piedi..
Sento qualcuno che mi chiama..una voce familiare..dentro di me penso "chi cazzo è...nooo...non c'ho voglia di vedere nessuno..lo sapevo..che palle.."mi giro..
E' semplicemente E. una mia amica..che adesso pero' sta correndo verso me..trafelata..
Che cavolo ha???penso..ma si può correre di domenica mattina..eh si perchè per me quella è prima mattina almeno nel fine settimana.
Insomma arriva mi dice 2 o 3 stronzate e io le chiedo che cavolo abbia...so già qualcosa..e forse so già anche la risposta..ma voglio che sia lei a dirmi tutto..
E.: "Petra....l'ho fatto..sono una stronza lo so..ti avrei chiamata ma pensavo tu fossi ancora a letto..non volevo disturbarti nel giorno della settimana in cui sei più lunatica del solito..già che l'argomento è delicato..ma alle altre non riesco a dirlo..dovevo prima dirlo a te...l'ho fatto..ieri pomeriggio..dopo che ci siamo sentite per telefono..a casa sua...poi stanotte sono rimasta da lui"
Perfetto...domenica mattina alle 11 Petra è fuori dal suo guscio insieme ad una sua amica in preda ad una crisi isterica..e che necessita di chiacchierata amichevole nell'immediato..con persona disponibile..e non posso tirarmi indietro..e il mio cervello sta già martellando sul cranio urlandomi"nooooooooooo..avevi promesso vacanza oggi.."
Ok..le chiedo se ha la macchina lei dice di sì allora le propongo di salirci entrambe per parlare..non si sa mai..meglio essere discrete..lei accetta contenta.
In pratica E. è fidanzata da circa 2 anni felicemente con un tipo che se devo dire la mia..proprio sinceramente..è un idiota..io non lo sopporto..crede di essere un genio e di capire tutto di tutti..peccato che con me non ce la fa..ed ogni volta va a finire che litighiamo anche pesantemente..io non li sopporto quelli come lui..pensa di aver capito il mistero del mondo invece è solo un ignorante che a malapena sa scrivere il suo nome..imbecille!
Va beh..cmq, qualche mese fa E. ed L. hanno deciso di andare a vivere insieme..insomma di fare il grande passo..ovviamente io ero contraria..
Solo il tempo di trovare casa.
E invece E. ha trovato qualcos'altro.
Per E. ci sono stati dei cambiamenti nel lavoro..accrescimenti nuove persone, nuovi sbocchi..e insomma..gli ha messo le corna..e per come la penso io non è solo una scopata..perchè sarebbe successo una sola volta e le avrei anche concesso la scusa dell'istinto irrefrenabile e animale..ma lei se la sta cercando..
Certe cose si vogliono no??Volere è potere e se vuoi le eviti..
Ma insomma non sono qui per giudicare anzi non voglio farlo..pero ho dovuto dire come la penso.
E. mi fa "Ne volevo parlare con te perchè solo te mi puoi capire..quell'altre mi sbranerebbero e mi farebbero sentire una merda"
Io"scusa..io come posso capire??Io non l'ho mai fatto..se ti riferisci al mio tenore sconsiderato di vita degli ultimi tempi..non so..mi dovrei offendere???"
Scherzando un po cerca di riprendersi e mi dice che per lei io sono una persona di larghe vedute con pochissimi pregiudizi..e in quel momento aveva bisogno di me e non di farsi ricordare quello che ha fatto..si sentiva già in colpa da sola.
Allora Petra ha detto:
"Lo sai come la penso.Io non voglio credere alla fedeltà per sempre..è un'ipocrisia e chi la predica è uno stupido..ma non perchè non ci sia..ma perchè è una dura prova..la gente crede sempre di avere la verità con i moralismi ma la verità è invece che nelle situazioni bisogna ritrovarcisi.
Detto questo...se tu fossi stata in vacanza e fosse successo con uno che non rivedevi più l'avrei potuto capire..alla fine sarebbe stato solo sesso e se in quel momento ti sentivi in dovere di essere egoista nessuno avrebbe potuto giudicarti..scelta libera e personale..però quando si sta insieme ad una persona e ci dichiariamo innamorati, che vuoi passare il resto della tua vita con lui..che è Lui..ci sono altre cose..c'è il rispetto, l'amore, il volere la felicità dell'altro..ed avere una relazione parallela è una delle cose più meschine al mondo..andrai a cena con L., lo guarderai, bacerai come se niente fosse quando 2 ore prima eri a letto con un altro??Pensaci bene..è una vigliaccata..se vuoi questa nuova storia devi lasciare L...sennò troncala qui..Pensa che in fondo tradisci anche te stessa perchè forse è un sintomo di un problema più profondo..perchè stai facendo le corna all'uomo con cui hai deciso di passarci tutta la tua vita???Forse non è così..io ti invito a pensare a te..e a lui..alla vostra storia..a quello che vuoi..e al perchè lo stai facendo..più che all'atto in se..non è giusto per L..non è giusto per te..devi essere sincera.
Stai facendo del male alla persona che dici di amare."
Forse la mia risposta l'ha lasciata delusa. Forse da me cercava consenso e appoggio.
Ci siamo salutate e siamo rimaste che mi avrebbe tenuta informata.Le ho consigliato di stare un po da sola per pensare.
E. è una di quelle persone che non riesce a stare da sola..che non sa cosa significhi essere single..che non conosce la paura di non essere amata..o almeno si convinve che sia così..che si è sempre rifugiata in qualcuno forse per paura di stare da sola..di rimanere sola..e credo sia molto infantile sotto questo punto di vista..ha sempre avuto storie lunghe e ravvicinate..spesso con ragazzi mediocri e insulsi..è una di quelle persone che quando si fidanza sparisce e si annienta per il suo uomo...che chiude tutti i suoi contatti..poi dopo un po' torna con la codina tra le gambe e con un'altra tacchetta sul muro..un'altra storia, e già il giorno dopo un nuovo obbiettivo, un nuovo ragazzo, innamorata come la prima volta...io non ho mai capito come fa....senza mai sentire il bisogno di stare un po da sola..assaporare la libertà..perchè essere liberi di scegliere è bello..e credo indispensabile dopo una grande rottura o un grande sentimento..ma è così da sempre per lei..dall'età di 14 anni..e forse una parte di lei vorrebbe essere libera..ma ha paura..e forse quando ha accettato di convivere con L. l'altra parte di lei ha cercato qualcos'altro.
L'amore è un compromesso..è difficile stare con qualcuno..ma quando senti che per lui faresti di tutto è giusto rinunciare a certe cose..anche a quelle alle quali tieni di più..in amore non possiamo essere rigidi..ci smussiamo a vicenda ed è meraviglioso sentire che qualcuno lo fa per te..
Non si può stare con 2 persone contemporaneamente.. questo non è amore..non può dire di amare.
Nella vita si deve scegliere..se vuoi essere libera puoi..è una tua scelta..ma non è giusto ferire chi si fida di te..se prendi un impegno devi portarlo avanti..
Per ogni azione c'è un prezzo da pagare e delle conseguenze da subire..sia essere liberi che impegnati..i famosi pro e contro..ma prendersi le proprie responsabilità è necessario sempre.
Io ci sono passata..ma dall'altra parte però..io ero ingenua ancora..e la ferita ancora è lì..
Io che vorrei l'amore..devo sentire certe cose di domenica mattina..io che mi violento il cervello per ogni minima cazzata devo scoprire che esistono persone che senza scrupolo fanno delle scelte ferendo la persona che dicono di amare..persone che hanno tutto e ci sputano sopra..
Lei è sempre una mia amica e le voglio bene però non condivido quello che sta facendo..
E io mi sono sentita offesa un po'...pensava che io le dicessi brava??
Che cavolo..eppure io non sono così..forse perchè sono l'unica parte scoperta del gruppo..l'unica giudicabile..la spregiudcata che fa cose sbagliate..la parte buia..colei che vive e lascia vivere..che sente solo i suoi voleri..il bastian contrario..che va sempre contro la morale..superficiale insomma??Allora devo dire che non c'ha capito un cazzo di me...strano...non succede mai.
Da me non si aspettava critiche..perchè forse lei pensa che non sono io la persona giusta per criticare.
E' vero..vado a letto con M. ci vado spesso e la nostra storia non esiste.. è solo sesso..è vero ma M. non mi ha mai chiesto o promesso niente e io lo stesso.Siamo 2 spiriti liberi ci rispettiamo ma le regole del gioco sono diverse..Credo che quello che sta facendo E sia molto peggio di quello che faccio io...io non devo rendere conto a nessuno io non ho promesso niente ad M..non gli ho urlato il mio amore e non devo andarci a convivere..
La gente vede sempre quello che vuole vedere e fa le domande a chi puo dargli meglio la risposta che vuole sentirsi dire.
Ma io non sono così..no..ho una mia morale e le mie strampalate teorie..ma ce le ho..almeno ho un percorso nella mente..e non ho mai fatto male a nessuno.Mi sento una persona vera con tante cose da dire..mi sento speciale per quello che penso..almeno non sono banale e meschina.
Ho giudicato.
Che domenica di merda.
Ma guarda un po'..
Mi mette tristezza e mi deprime..già che in questo periodo lo sono per osmosi..va beh..
Io non esco mai di domenica..specie il pomeriggio..
E' uno di quei giorni in cui Petra sta tassativamente da sola in camera sua..con i suoi minuziosi pensieri che le bacano il cervello..
Con le cose che ama..davanti al suo pc..con la sua musica..magari dentro al mio lettone..
Stamani mi sono svegliata verso le 11..tutta tramortita come ogni domenica ..reduce dalle 5 fatte la sera prima..ok..mi trascino al bagno..ciondolante..mi lavo e cerco di recuperare il recuperabile..tipo borse sotto gli occhi!
Mi vesto faccio colazione..anche se non ho fame..caffè tassativo..poi mi accorgo di non avere le sigarette..cacchio...
Panico...il dubbio cosmico è affliggente...io non voglio uscire perchè non voglio vedere e parlare con nessuno..ma non posso rimanere un'intera domenica ad affrontare me stessa senza nicotina..è impossibile..è inversamente proporzionale..
Merda...l'unica soluzione è uscire..allora mi faccio coraggio..lo faccio per una giusta causa..dai su..
Da casa mia al primo tabacchi ci sono neanche 100 metri..chi mai potrai incontrare??Di domenica mattina alle 11 poi..dai su..
Mi incammino..è freddissimo..e più cammino e più vorrei tornare a casa..poi penso che è solo un attimo e le parole da dire saranno soltanto "un pacchetto di Marlboro Light..grazie arrivederci"
Lo sforzo è minimo..
Sono arrivata..entro.
Faccio quello che devo fare..esco.
Cammino di fretta come al mio solito, guardandomi i piedi..
Sento qualcuno che mi chiama..una voce familiare..dentro di me penso "chi cazzo è...nooo...non c'ho voglia di vedere nessuno..lo sapevo..che palle.."mi giro..
E' semplicemente E. una mia amica..che adesso pero' sta correndo verso me..trafelata..
Che cavolo ha???penso..ma si può correre di domenica mattina..eh si perchè per me quella è prima mattina almeno nel fine settimana.
Insomma arriva mi dice 2 o 3 stronzate e io le chiedo che cavolo abbia...so già qualcosa..e forse so già anche la risposta..ma voglio che sia lei a dirmi tutto..
E.: "Petra....l'ho fatto..sono una stronza lo so..ti avrei chiamata ma pensavo tu fossi ancora a letto..non volevo disturbarti nel giorno della settimana in cui sei più lunatica del solito..già che l'argomento è delicato..ma alle altre non riesco a dirlo..dovevo prima dirlo a te...l'ho fatto..ieri pomeriggio..dopo che ci siamo sentite per telefono..a casa sua...poi stanotte sono rimasta da lui"
Perfetto...domenica mattina alle 11 Petra è fuori dal suo guscio insieme ad una sua amica in preda ad una crisi isterica..e che necessita di chiacchierata amichevole nell'immediato..con persona disponibile..e non posso tirarmi indietro..e il mio cervello sta già martellando sul cranio urlandomi"nooooooooooo..avevi promesso vacanza oggi.."
Ok..le chiedo se ha la macchina lei dice di sì allora le propongo di salirci entrambe per parlare..non si sa mai..meglio essere discrete..lei accetta contenta.
In pratica E. è fidanzata da circa 2 anni felicemente con un tipo che se devo dire la mia..proprio sinceramente..è un idiota..io non lo sopporto..crede di essere un genio e di capire tutto di tutti..peccato che con me non ce la fa..ed ogni volta va a finire che litighiamo anche pesantemente..io non li sopporto quelli come lui..pensa di aver capito il mistero del mondo invece è solo un ignorante che a malapena sa scrivere il suo nome..imbecille!
Va beh..cmq, qualche mese fa E. ed L. hanno deciso di andare a vivere insieme..insomma di fare il grande passo..ovviamente io ero contraria..
Solo il tempo di trovare casa.
E invece E. ha trovato qualcos'altro.
Per E. ci sono stati dei cambiamenti nel lavoro..accrescimenti nuove persone, nuovi sbocchi..e insomma..gli ha messo le corna..e per come la penso io non è solo una scopata..perchè sarebbe successo una sola volta e le avrei anche concesso la scusa dell'istinto irrefrenabile e animale..ma lei se la sta cercando..
Certe cose si vogliono no??Volere è potere e se vuoi le eviti..
Ma insomma non sono qui per giudicare anzi non voglio farlo..pero ho dovuto dire come la penso.
E. mi fa "Ne volevo parlare con te perchè solo te mi puoi capire..quell'altre mi sbranerebbero e mi farebbero sentire una merda"
Io"scusa..io come posso capire??Io non l'ho mai fatto..se ti riferisci al mio tenore sconsiderato di vita degli ultimi tempi..non so..mi dovrei offendere???"
Scherzando un po cerca di riprendersi e mi dice che per lei io sono una persona di larghe vedute con pochissimi pregiudizi..e in quel momento aveva bisogno di me e non di farsi ricordare quello che ha fatto..si sentiva già in colpa da sola.
Allora Petra ha detto:
"Lo sai come la penso.Io non voglio credere alla fedeltà per sempre..è un'ipocrisia e chi la predica è uno stupido..ma non perchè non ci sia..ma perchè è una dura prova..la gente crede sempre di avere la verità con i moralismi ma la verità è invece che nelle situazioni bisogna ritrovarcisi.
Detto questo...se tu fossi stata in vacanza e fosse successo con uno che non rivedevi più l'avrei potuto capire..alla fine sarebbe stato solo sesso e se in quel momento ti sentivi in dovere di essere egoista nessuno avrebbe potuto giudicarti..scelta libera e personale..però quando si sta insieme ad una persona e ci dichiariamo innamorati, che vuoi passare il resto della tua vita con lui..che è Lui..ci sono altre cose..c'è il rispetto, l'amore, il volere la felicità dell'altro..ed avere una relazione parallela è una delle cose più meschine al mondo..andrai a cena con L., lo guarderai, bacerai come se niente fosse quando 2 ore prima eri a letto con un altro??Pensaci bene..è una vigliaccata..se vuoi questa nuova storia devi lasciare L...sennò troncala qui..Pensa che in fondo tradisci anche te stessa perchè forse è un sintomo di un problema più profondo..perchè stai facendo le corna all'uomo con cui hai deciso di passarci tutta la tua vita???Forse non è così..io ti invito a pensare a te..e a lui..alla vostra storia..a quello che vuoi..e al perchè lo stai facendo..più che all'atto in se..non è giusto per L..non è giusto per te..devi essere sincera.
Stai facendo del male alla persona che dici di amare."
Forse la mia risposta l'ha lasciata delusa. Forse da me cercava consenso e appoggio.
Ci siamo salutate e siamo rimaste che mi avrebbe tenuta informata.Le ho consigliato di stare un po da sola per pensare.
E. è una di quelle persone che non riesce a stare da sola..che non sa cosa significhi essere single..che non conosce la paura di non essere amata..o almeno si convinve che sia così..che si è sempre rifugiata in qualcuno forse per paura di stare da sola..di rimanere sola..e credo sia molto infantile sotto questo punto di vista..ha sempre avuto storie lunghe e ravvicinate..spesso con ragazzi mediocri e insulsi..è una di quelle persone che quando si fidanza sparisce e si annienta per il suo uomo...che chiude tutti i suoi contatti..poi dopo un po' torna con la codina tra le gambe e con un'altra tacchetta sul muro..un'altra storia, e già il giorno dopo un nuovo obbiettivo, un nuovo ragazzo, innamorata come la prima volta...io non ho mai capito come fa....senza mai sentire il bisogno di stare un po da sola..assaporare la libertà..perchè essere liberi di scegliere è bello..e credo indispensabile dopo una grande rottura o un grande sentimento..ma è così da sempre per lei..dall'età di 14 anni..e forse una parte di lei vorrebbe essere libera..ma ha paura..e forse quando ha accettato di convivere con L. l'altra parte di lei ha cercato qualcos'altro.
L'amore è un compromesso..è difficile stare con qualcuno..ma quando senti che per lui faresti di tutto è giusto rinunciare a certe cose..anche a quelle alle quali tieni di più..in amore non possiamo essere rigidi..ci smussiamo a vicenda ed è meraviglioso sentire che qualcuno lo fa per te..
Non si può stare con 2 persone contemporaneamente.. questo non è amore..non può dire di amare.
Nella vita si deve scegliere..se vuoi essere libera puoi..è una tua scelta..ma non è giusto ferire chi si fida di te..se prendi un impegno devi portarlo avanti..
Per ogni azione c'è un prezzo da pagare e delle conseguenze da subire..sia essere liberi che impegnati..i famosi pro e contro..ma prendersi le proprie responsabilità è necessario sempre.
Io ci sono passata..ma dall'altra parte però..io ero ingenua ancora..e la ferita ancora è lì..
Io che vorrei l'amore..devo sentire certe cose di domenica mattina..io che mi violento il cervello per ogni minima cazzata devo scoprire che esistono persone che senza scrupolo fanno delle scelte ferendo la persona che dicono di amare..persone che hanno tutto e ci sputano sopra..
Lei è sempre una mia amica e le voglio bene però non condivido quello che sta facendo..
E io mi sono sentita offesa un po'...pensava che io le dicessi brava??
Che cavolo..eppure io non sono così..forse perchè sono l'unica parte scoperta del gruppo..l'unica giudicabile..la spregiudcata che fa cose sbagliate..la parte buia..colei che vive e lascia vivere..che sente solo i suoi voleri..il bastian contrario..che va sempre contro la morale..superficiale insomma??Allora devo dire che non c'ha capito un cazzo di me...strano...non succede mai.
Da me non si aspettava critiche..perchè forse lei pensa che non sono io la persona giusta per criticare.
E' vero..vado a letto con M. ci vado spesso e la nostra storia non esiste.. è solo sesso..è vero ma M. non mi ha mai chiesto o promesso niente e io lo stesso.Siamo 2 spiriti liberi ci rispettiamo ma le regole del gioco sono diverse..Credo che quello che sta facendo E sia molto peggio di quello che faccio io...io non devo rendere conto a nessuno io non ho promesso niente ad M..non gli ho urlato il mio amore e non devo andarci a convivere..
La gente vede sempre quello che vuole vedere e fa le domande a chi puo dargli meglio la risposta che vuole sentirsi dire.
Ma io non sono così..no..ho una mia morale e le mie strampalate teorie..ma ce le ho..almeno ho un percorso nella mente..e non ho mai fatto male a nessuno.Mi sento una persona vera con tante cose da dire..mi sento speciale per quello che penso..almeno non sono banale e meschina.
Ho giudicato.
Che domenica di merda.
Ma guarda un po'..
Interferenze
Stasera per caso sono passata davanti al luogo..dove siamo stati insieme l'ultima volta che ci siamo visti..
Passavo di lì..non ci ripensavo..poi quando ho realizzato..mi sono bloccata..i miei piedi impuntati per terra come una bambina che fa le bizze..chi mi ha vista avrà pensato fossi ebete..guardavo fisso in quella direzione..come per cercare qualcosa..magari speravo di trovarti lì ad aspettarmi..cosa impossibile lo so bene..
Poi subito una sensazione di malinconia mista ad un forte desiderio di volerti lì...avrei voluto cercarti..
Ho rivisto quegli occhi blu..che mi trafiggevano..
Ed ogni volta che li vedo sto male..è una sensazione fortissima strana..mai provata..
Poi mi sono chiesta perchè...e la risposta tardava a venire come al solito.
La carrelata di ricordi invece è "accorsa" subito..
Quando c'è da farsi del male io so sempre giocare le carte giuste
Sono una maga nell'autotorturarmi..
Sono come una radio..cerco la stazione giusta ma non riesco a sintonizzarmi.
Perchè continuo a leggere il tuo oroscopo??
Sarà che ultimamente sento troppo la tua mancanza..?
Sarà forse che il vedersi di rado inizia a pesarmi troppo..?
Forse domani ti chiamerò io...ho troppo bisogno di vederti..
Continuo a chiedermi se ne vale la pena.
Ormai non riesco più a dormire e le occhiaie sono arrivate a dei livelli mai visti..
Non dovrei farmi questo..non dovrei..
Perchè se sto così è solo colpa mia.
Alla fine tu non mi hai mai promesso niente.
Non riesco a trovare il capo d'accusa.
Ho solo un fragile movente...
Passavo di lì..non ci ripensavo..poi quando ho realizzato..mi sono bloccata..i miei piedi impuntati per terra come una bambina che fa le bizze..chi mi ha vista avrà pensato fossi ebete..guardavo fisso in quella direzione..come per cercare qualcosa..magari speravo di trovarti lì ad aspettarmi..cosa impossibile lo so bene..
Poi subito una sensazione di malinconia mista ad un forte desiderio di volerti lì...avrei voluto cercarti..
Ho rivisto quegli occhi blu..che mi trafiggevano..
Ed ogni volta che li vedo sto male..è una sensazione fortissima strana..mai provata..
Poi mi sono chiesta perchè...e la risposta tardava a venire come al solito.
La carrelata di ricordi invece è "accorsa" subito..
Quando c'è da farsi del male io so sempre giocare le carte giuste
Sono una maga nell'autotorturarmi..
Sono come una radio..cerco la stazione giusta ma non riesco a sintonizzarmi.
Perchè continuo a leggere il tuo oroscopo??
Sarà che ultimamente sento troppo la tua mancanza..?
Sarà forse che il vedersi di rado inizia a pesarmi troppo..?
Forse domani ti chiamerò io...ho troppo bisogno di vederti..
Continuo a chiedermi se ne vale la pena.
Ormai non riesco più a dormire e le occhiaie sono arrivate a dei livelli mai visti..
Non dovrei farmi questo..non dovrei..
Perchè se sto così è solo colpa mia.
Alla fine tu non mi hai mai promesso niente.
Non riesco a trovare il capo d'accusa.
Ho solo un fragile movente...
sabato 3 novembre 2007
Where is my mind...
Stasera sono triste..malinconica stanca e triste..
Ho parlato tanto stasera..ho detto tutto quello che c'era da dire..
Sono stata bene con le mie amiche bellissime..è come stare in Paradiso
No..non quello..un altro tipo di Paradiso..molto più soffice
Con loro servono poche parole..basta un'occhiata
Ma stasera ho parlato lo stesso..mi sono svuotata ne avevo bisogno
E' stata una liberazione
Ma adesso non sto meglio..sto sempre uguale
Sto sempre in bilico
Vorrei essere riempita
Nessuno può rispondermi..nessuno ha la risposta
All'infuori di me
E' questa la cosa che mi fa incazzare
Non mi sopporto..mi odio
Ho voglia di piangere...di singhiozzare
Mi metto le mani fredde sulla faccia..tra i capelli
La melodia degli Incubus passa dalle cuffiette..
Ho voglia di urlare..
Torno adesso dal mio venerdi sera..solito..cena..chiacchiere..risate
Cose superficiali e non, come sempre..
Un sacco di cose su cui riflettere
Altre su cui ridere e sopravvivere..
Futilità..e verità
Ricordi malinconici e sogni speranzosi
Alla fine questa è la mia vita..
Non tanto diversa da molte altre
Accendo la mia ennesima sigaretta e mi ritrovo qui
Invece dovrei dormire
Ma ormai questa è la mia seconda droga..non posso fare a meno di scrivere
Mai come in questo periodo sento il bisogno di tracciare i miei pensieri
Stasera c'erano tante cose delle quali una vecchia Me avrebbe potuto sconvolgersi
Ma ormai non mi sconvolgo più
E non giudico..non mi piace giudicare
Io credo che ogni cosa sia guidata dal volere/potere di ogni persona
Soprattutto dallo stato delle cose che hai attorno
Si chiama contesto..dicono
Credo sia importante..influente
Ogni situazione è problematica
Prima di giudicare dovremmo provare sulla nostra pelle
I giudizi sono i vizi dell'ignoranza e della poca esperienza..
Wow!Che massima che ho tirato fuori alle 5 di mattina dopo una serata densa
Dopo svariati drink..e cazzate inevitabili
Ancora lui nei miei pensieri
Ormai tutti mi dicono che non devo pensare ma agire
Che devo solo vivermela così..e poi vedere
Molti mi invidiano..
Facile a dirsi
Io sono partita con questa idea..ma poi l'idea è stata inquinata dalle sensazioni
Dai sensi di colpa..dalle paure e dai sentimenti amplificati da una passione ormai incontrollabile..
Questa è Petra..questa sono io..che ci piaccia o no..
Voglio piangere..posso??
Ne ho bisogno..
Cerco la canzone giusta per deprimermi il meglio possibile
E la trovo
E' strano perchè fuori mi sento una forza della natura
Una pantera
Quando torno a casa le mie paure affiorano..e mi sento un coniglio impaurito
Mi odio
Mi bruciano gli occhi
Vorrei l'uomo dei miei sogni qui con me
Pronto..a consolarmi..
Qualcuno contento solo di abbracciarmi e teneremi stretta con se
Chiedo troppo..lo so..
Stasera ho ammesso che mi sto accontentando
Tra gli sguardi allibiti di tutte
Loro che mi credevano una roccia
Hanno assistito alla frana
Mi addormenterò con la solita storia nella mente
Di me con qualcuno di meraviglioso
Capace di farmi volare e di sconvoglermi
Voglio essere stupita
L'unica che riesce a stupirmi ormai è solo la mia mente con le sue meravigliose fantasie
E' solo tanto doloroso il risveglio..
Buona notte blog..buona notte..mentre i Placebo cantano i loro dolori..
Where is my mind..where is my mind..yeaaaaa..
Ho parlato tanto stasera..ho detto tutto quello che c'era da dire..
Sono stata bene con le mie amiche bellissime..è come stare in Paradiso
No..non quello..un altro tipo di Paradiso..molto più soffice
Con loro servono poche parole..basta un'occhiata
Ma stasera ho parlato lo stesso..mi sono svuotata ne avevo bisogno
E' stata una liberazione
Ma adesso non sto meglio..sto sempre uguale
Sto sempre in bilico
Vorrei essere riempita
Nessuno può rispondermi..nessuno ha la risposta
All'infuori di me
E' questa la cosa che mi fa incazzare
Non mi sopporto..mi odio
Ho voglia di piangere...di singhiozzare
Mi metto le mani fredde sulla faccia..tra i capelli
La melodia degli Incubus passa dalle cuffiette..
Ho voglia di urlare..
Torno adesso dal mio venerdi sera..solito..cena..chiacchiere..risate
Cose superficiali e non, come sempre..
Un sacco di cose su cui riflettere
Altre su cui ridere e sopravvivere..
Futilità..e verità
Ricordi malinconici e sogni speranzosi
Alla fine questa è la mia vita..
Non tanto diversa da molte altre
Accendo la mia ennesima sigaretta e mi ritrovo qui
Invece dovrei dormire
Ma ormai questa è la mia seconda droga..non posso fare a meno di scrivere
Mai come in questo periodo sento il bisogno di tracciare i miei pensieri
Stasera c'erano tante cose delle quali una vecchia Me avrebbe potuto sconvolgersi
Ma ormai non mi sconvolgo più
E non giudico..non mi piace giudicare
Io credo che ogni cosa sia guidata dal volere/potere di ogni persona
Soprattutto dallo stato delle cose che hai attorno
Si chiama contesto..dicono
Credo sia importante..influente
Ogni situazione è problematica
Prima di giudicare dovremmo provare sulla nostra pelle
I giudizi sono i vizi dell'ignoranza e della poca esperienza..
Wow!Che massima che ho tirato fuori alle 5 di mattina dopo una serata densa
Dopo svariati drink..e cazzate inevitabili
Ancora lui nei miei pensieri
Ormai tutti mi dicono che non devo pensare ma agire
Che devo solo vivermela così..e poi vedere
Molti mi invidiano..
Facile a dirsi
Io sono partita con questa idea..ma poi l'idea è stata inquinata dalle sensazioni
Dai sensi di colpa..dalle paure e dai sentimenti amplificati da una passione ormai incontrollabile..
Questa è Petra..questa sono io..che ci piaccia o no..
Voglio piangere..posso??
Ne ho bisogno..
Cerco la canzone giusta per deprimermi il meglio possibile
E la trovo
E' strano perchè fuori mi sento una forza della natura
Una pantera
Quando torno a casa le mie paure affiorano..e mi sento un coniglio impaurito
Mi odio
Mi bruciano gli occhi
Vorrei l'uomo dei miei sogni qui con me
Pronto..a consolarmi..
Qualcuno contento solo di abbracciarmi e teneremi stretta con se
Chiedo troppo..lo so..
Stasera ho ammesso che mi sto accontentando
Tra gli sguardi allibiti di tutte
Loro che mi credevano una roccia
Hanno assistito alla frana
Mi addormenterò con la solita storia nella mente
Di me con qualcuno di meraviglioso
Capace di farmi volare e di sconvoglermi
Voglio essere stupita
L'unica che riesce a stupirmi ormai è solo la mia mente con le sue meravigliose fantasie
E' solo tanto doloroso il risveglio..
Buona notte blog..buona notte..mentre i Placebo cantano i loro dolori..
Where is my mind..where is my mind..yeaaaaa..
venerdì 2 novembre 2007
Tagliatemi la testa.
Musica a palla nelle orecchie..le cuffie stanno per esplodere..
Guidare mentre piove di notte..con il piede che affonda fin troppo..
Tornare ma non averne voglia..voglio rimanere ancora..
Mi piace troppo guidare da sola..
Urlando forte..do' voce al mio malessere
Uccido le mie paure
Anestetico perfetto
Alzare il volume per non ascoltare quello che potresti pensare..
Ho il gelo negli occhi
Confondo la realtà con la verità..sto girando in tondo sempre nello stesso posto..il fulcro del centro mi attira..
Moto gravitazionale..
Ma voglio ancora guidare..nessuno sa dove sto andando perchè non sto andando da nessuna parte..il viaggio è dentro non fuori di me..
E mi piace..sono esaltata
Non mi importa di niente e di nessuno..
Quando sono così
Guido e canto..urlo e mi muovo come una pazza..sono sola ma sto bene..
Sto correndo forte e non sento più le gambe..
E' bellissimo guidare quando sono sola..vado dove voglio senza nessuna meta..
Stasera.
Ho voglia di urlare saltare cantare fino allo spasmo..voglio bere fino a che il mio cervello non connetterà più con la realtà..quella sensazione di confusione dilaniante..mondo dove tutto muta e si dilata..realtà illuminante che libera ogni tua più profonda volontà e repressione..dove niente è impossibile e tutto è raggiungibile..
Ho voglia di trasgredire
Voglio essere cattiva
Si mi va..stasera mi va.
Sento i miei voleri scorrere lungo la schiena..
Brividi..
Stasera nessuno sarà più come prima..
Presunzione
Mi immergo a pieno nella mia volontà
Dirigo la mia serata.
Poi un lampo..
E arrivi tu
I brividi adesso stanno aumentando..ma di paura
E le mani...sono sudata..
Mi saluti..mi parli..
E torno la docile bambina cattiva di sempre
La mia mente adesso e da tutta un'altra parte insieme alla tua
Poso il bicchiere per avere le mani libere quando le toccherai..
Ho bisogno di nicotina..
Ti dico che vado a fumare, mi sembra la giusta occasione
Tu mi segui, anche se hai smesso..
Continuo a sudare..Mi odio quando sto così..cazzo stava andando tutto bene..
Mi detesto quando sono imbarazzata sembro un fantoccio di pezza..non sono spontanea..
Mi sforzo di non pensarti..di non pensarti..
L'aria e pregna di fumo..non si respira..
Tu ti avvicini per dirmi una cosa..
Commenti il mio sedere..
E tac..quell'odore..lo sento di nuovo..la nicotina di 100 persone non basta a coprirlo..
Merda..c'ero quasi riuscita..
Poi fai una cosa che mi atterra..il cacciatore ha sparato..
Con le tue mani mi prendi da dietro la schiena e mi avvicini a te..
Ho la sensazione che tutti ci stiano guardando, ma non è vero..
Ho paura di quello che fai, di quello che sento..
"Vattene" penso "vattene di qui cazzo..va via"
Ritiro i miei muscoli, anche le dita dei piedi sono accartocciate..e tu lo vedi
E mi chiede cos'ho..
Cos'ho???Adesso ti ci metti pure tu..ma che cazzo di domande fai..sei scemo???
Io rispondo "niente..ho solo freddo" che cazzata cosmica..va beh..
La sigaretta è finita..faccio la mossa per tornare dentro..
Ma tu mi afferri il braccio e mi dici "Questi giorni ti stresserò..devo vederti..anche solo per un'ora..ti voglio..sei irresistibile..ma come fai???"
Io sono basita..gli stampo un sorrisino vergognoso in faccia..
E l'unica cosa che riesco a dire è "io sono così..e basta"
E scappo via..
Cammino veloce cerco la mia chioccia per rifugiarmi tra sguardi amichevoli..
Nella mia corsa adesso penso di essere di nuovo braccata dal cacciatore..
Perchè sono venuta qui stasera..perchè?
Dovevo starmene a letto
Trovo le mia amiche..curiose mi fanno il terzo grado..ma io non ho voglia di parlare e vado al bar.."voglio bere"..dico..non devono pensare che sono sconvolta..perchè non ero preparata alla sua presenza..qui..con altra gente..
Bevo..dovrei di nuovo fumare..fumerei anche il bancone stasera..
Saluto R...che palle..adesso viene qui..e inizia a parlare
R. cerca di fare il simpatico come sempre..e come sempre devo assecondarlo..è così gentile
Ma preferirei essere in missione Kamikaze..
Che palle..
Con la coda dell'occhio vedo un altro occhio fisso su di me..in lontananza..
Chi è?
E' M......è lui..
Mi sta fissando..non mi stacca gli occhi di dosso..è imbarazzante..
Cerco di fare la vaga..mi atteggio pure..indifferente..
Intanto R. mi sta parlando dei suoi divertenti campeggi per il mondo..io vorrei una tanica di Martini e magari sarei pure indecisa se berla o tramortirci R..
Io mi limito a fare cenni con la testa e ridacchiare istericamente..
Ti stai avvicinando..
Passi di lì..ti fermi..mi sfiori
Rigiri..ti avvicini al mio orecchio con quello sguardo da stronzetto..e mi sussurri..
"non lo sa che non ti avrà mai...?"Ma che presuntuoso..
Io lo guardo con sufficienza e continuo a parlare con R..che non si accorge di nulla..
Ma le vene del cervello mi stanno esplodendo..non so che cavolo fare..
Concentrati..concentrati..
R. va via..
Adesso sono sola..e lui è ancora lì..
Si gira..mi guarda..e io sono pervasa dalla passione..
Realizzo che vorrei possederlo in quell'istante..
Anche davanti a tutti
Scuoto i capelli per scacciare i pensieri inopportuni del momento..
Guardo in alto per darmi un tono..ma è un tentativo vano
Sto lì come una stupida..e forse lui se ne accorge..
Si avvicina di nuovo..fiero come un leone
"Adesso devo andare che domani lavoro..ma ci sentiamo..e soprattutto spero di vederti presto..ho voglia di stare con te...da morire..stai bene vestita così..ma io ti preferisco senza vestiti..ciao bella"
Io biascico uno "ciao..si ci sentiamo..ehehm.."
Mi dai un bacio delicato sulla guancia..e mi guardi negli occhi
Spero di averli abbassati in tempo
L'odore..oddio..
Ho un flash di me che ti lecco il collo..
Mamma mia..che situazione..e maledetto alcool..
Ti saluto..e rimango a guardarti che te ne vai fino a che non ti vedo più..
E rimango lì..con tutti i miei perchè..
E non ci capisco niente..
Mi gratto la testa come faccio quando sono nervosa..
La soluzione a questo punto qual'è?
E come per magia mi ritrovo davanti al bancone ad ordinare un jin lemon..
Che poi a me fa schifo ill jin..
Guidare mentre piove di notte..con il piede che affonda fin troppo..
Tornare ma non averne voglia..voglio rimanere ancora..
Mi piace troppo guidare da sola..
Urlando forte..do' voce al mio malessere
Uccido le mie paure
Anestetico perfetto
Alzare il volume per non ascoltare quello che potresti pensare..
Ho il gelo negli occhi
Confondo la realtà con la verità..sto girando in tondo sempre nello stesso posto..il fulcro del centro mi attira..
Moto gravitazionale..
Ma voglio ancora guidare..nessuno sa dove sto andando perchè non sto andando da nessuna parte..il viaggio è dentro non fuori di me..
E mi piace..sono esaltata
Non mi importa di niente e di nessuno..
Quando sono così
Guido e canto..urlo e mi muovo come una pazza..sono sola ma sto bene..
Sto correndo forte e non sento più le gambe..
E' bellissimo guidare quando sono sola..vado dove voglio senza nessuna meta..
Stasera.
Ho voglia di urlare saltare cantare fino allo spasmo..voglio bere fino a che il mio cervello non connetterà più con la realtà..quella sensazione di confusione dilaniante..mondo dove tutto muta e si dilata..realtà illuminante che libera ogni tua più profonda volontà e repressione..dove niente è impossibile e tutto è raggiungibile..
Ho voglia di trasgredire
Voglio essere cattiva
Si mi va..stasera mi va.
Sento i miei voleri scorrere lungo la schiena..
Brividi..
Stasera nessuno sarà più come prima..
Presunzione
Mi immergo a pieno nella mia volontà
Dirigo la mia serata.
Poi un lampo..
E arrivi tu
I brividi adesso stanno aumentando..ma di paura
E le mani...sono sudata..
Mi saluti..mi parli..
E torno la docile bambina cattiva di sempre
La mia mente adesso e da tutta un'altra parte insieme alla tua
Poso il bicchiere per avere le mani libere quando le toccherai..
Ho bisogno di nicotina..
Ti dico che vado a fumare, mi sembra la giusta occasione
Tu mi segui, anche se hai smesso..
Continuo a sudare..Mi odio quando sto così..cazzo stava andando tutto bene..
Mi detesto quando sono imbarazzata sembro un fantoccio di pezza..non sono spontanea..
Mi sforzo di non pensarti..di non pensarti..
L'aria e pregna di fumo..non si respira..
Tu ti avvicini per dirmi una cosa..
Commenti il mio sedere..
E tac..quell'odore..lo sento di nuovo..la nicotina di 100 persone non basta a coprirlo..
Merda..c'ero quasi riuscita..
Poi fai una cosa che mi atterra..il cacciatore ha sparato..
Con le tue mani mi prendi da dietro la schiena e mi avvicini a te..
Ho la sensazione che tutti ci stiano guardando, ma non è vero..
Ho paura di quello che fai, di quello che sento..
"Vattene" penso "vattene di qui cazzo..va via"
Ritiro i miei muscoli, anche le dita dei piedi sono accartocciate..e tu lo vedi
E mi chiede cos'ho..
Cos'ho???Adesso ti ci metti pure tu..ma che cazzo di domande fai..sei scemo???
Io rispondo "niente..ho solo freddo" che cazzata cosmica..va beh..
La sigaretta è finita..faccio la mossa per tornare dentro..
Ma tu mi afferri il braccio e mi dici "Questi giorni ti stresserò..devo vederti..anche solo per un'ora..ti voglio..sei irresistibile..ma come fai???"
Io sono basita..gli stampo un sorrisino vergognoso in faccia..
E l'unica cosa che riesco a dire è "io sono così..e basta"
E scappo via..
Cammino veloce cerco la mia chioccia per rifugiarmi tra sguardi amichevoli..
Nella mia corsa adesso penso di essere di nuovo braccata dal cacciatore..
Perchè sono venuta qui stasera..perchè?
Dovevo starmene a letto
Trovo le mia amiche..curiose mi fanno il terzo grado..ma io non ho voglia di parlare e vado al bar.."voglio bere"..dico..non devono pensare che sono sconvolta..perchè non ero preparata alla sua presenza..qui..con altra gente..
Bevo..dovrei di nuovo fumare..fumerei anche il bancone stasera..
Saluto R...che palle..adesso viene qui..e inizia a parlare
R. cerca di fare il simpatico come sempre..e come sempre devo assecondarlo..è così gentile
Ma preferirei essere in missione Kamikaze..
Che palle..
Con la coda dell'occhio vedo un altro occhio fisso su di me..in lontananza..
Chi è?
E' M......è lui..
Mi sta fissando..non mi stacca gli occhi di dosso..è imbarazzante..
Cerco di fare la vaga..mi atteggio pure..indifferente..
Intanto R. mi sta parlando dei suoi divertenti campeggi per il mondo..io vorrei una tanica di Martini e magari sarei pure indecisa se berla o tramortirci R..
Io mi limito a fare cenni con la testa e ridacchiare istericamente..
Ti stai avvicinando..
Passi di lì..ti fermi..mi sfiori
Rigiri..ti avvicini al mio orecchio con quello sguardo da stronzetto..e mi sussurri..
"non lo sa che non ti avrà mai...?"Ma che presuntuoso..
Io lo guardo con sufficienza e continuo a parlare con R..che non si accorge di nulla..
Ma le vene del cervello mi stanno esplodendo..non so che cavolo fare..
Concentrati..concentrati..
R. va via..
Adesso sono sola..e lui è ancora lì..
Si gira..mi guarda..e io sono pervasa dalla passione..
Realizzo che vorrei possederlo in quell'istante..
Anche davanti a tutti
Scuoto i capelli per scacciare i pensieri inopportuni del momento..
Guardo in alto per darmi un tono..ma è un tentativo vano
Sto lì come una stupida..e forse lui se ne accorge..
Si avvicina di nuovo..fiero come un leone
"Adesso devo andare che domani lavoro..ma ci sentiamo..e soprattutto spero di vederti presto..ho voglia di stare con te...da morire..stai bene vestita così..ma io ti preferisco senza vestiti..ciao bella"
Io biascico uno "ciao..si ci sentiamo..ehehm.."
Mi dai un bacio delicato sulla guancia..e mi guardi negli occhi
Spero di averli abbassati in tempo
L'odore..oddio..
Ho un flash di me che ti lecco il collo..
Mamma mia..che situazione..e maledetto alcool..
Ti saluto..e rimango a guardarti che te ne vai fino a che non ti vedo più..
E rimango lì..con tutti i miei perchè..
E non ci capisco niente..
Mi gratto la testa come faccio quando sono nervosa..
La soluzione a questo punto qual'è?
E come per magia mi ritrovo davanti al bancone ad ordinare un jin lemon..
Che poi a me fa schifo ill jin..
giovedì 1 novembre 2007
La mia mente abitata da alieni..
Novità dall'oltretomba.
Qualcuno ha guardato..
Sono stata avvistata dagli alieni..
Li ho incontrati..
Volevano parlare con qualcuno ed io ero lì ad aspettarli..
Emozionata..non so, forse esigente..
Hanno parlato una strana lingua..
Ma io l'ho capita..
Era come se parlassero la mia lingua ma nessun altro all'infuori di me capiva..
Hanno detto che sono cambiata..
Hanno detto che adesso sono carina,magra, gentile..
Ma qualcosa trapassa dai miei occhi..qualcosa di spaventoso..
Ti piace stare in vetrina, farti scrutare..
Mettersi in mostra non sempre significa sicurezza..ma al contrario..
Hai un cervello no?
Te lo hanno dato perchè tu lo usassi..
Eppure quella vocina dentro di te non smette di sghignazzare..
Sei vuoto..siete tutti vuoti proprio come le mie zucche..
Ma nessuno vi ha ridato vita..ve la siete tolta voi con le vostre smanie di apparire
E adesso sono arrivati Loro..e mi porteranno via..forse..
Così non dovrò più sopportarvi..
Non sono l'unica a cambiare..
E i cambiamenti sono tragici perchè spesso non vengono capiti
Quella che non capisce adesso sono io
Mi sento aliena
Ma dopo tutto mi sento libera..
E' triste illudersi di poter essere amata??
Provare ad immaginare come ci si sente ad essere la linfa di qualcuno..
Scorrergli nelle vene e renderlo vivo..
Mi serve..per credere che qualcosa di buono c'è anche in me..
Che non sono poi così tanto inutile..e insignificante..
Non sempre volere è potere..
Il sesso puoi chiederlo..magari lo avrai
L'amore devi meritartelo..
Qualcuno ha guardato..
Sono stata avvistata dagli alieni..
Li ho incontrati..
Volevano parlare con qualcuno ed io ero lì ad aspettarli..
Emozionata..non so, forse esigente..
Hanno parlato una strana lingua..
Ma io l'ho capita..
Era come se parlassero la mia lingua ma nessun altro all'infuori di me capiva..
Hanno detto che sono cambiata..
Hanno detto che adesso sono carina,magra, gentile..
Ma qualcosa trapassa dai miei occhi..qualcosa di spaventoso..
Ti piace stare in vetrina, farti scrutare..
Mettersi in mostra non sempre significa sicurezza..ma al contrario..
Sì..è il contrario..
Hai un cervello no?
Te lo hanno dato perchè tu lo usassi..
Eppure quella vocina dentro di te non smette di sghignazzare..
Sei vuoto..siete tutti vuoti proprio come le mie zucche..
Ma nessuno vi ha ridato vita..ve la siete tolta voi con le vostre smanie di apparire
E adesso sono arrivati Loro..e mi porteranno via..forse..
Così non dovrò più sopportarvi..
Non sono l'unica a cambiare..
E i cambiamenti sono tragici perchè spesso non vengono capiti
Quella che non capisce adesso sono io
Mi sento aliena
Ma dopo tutto mi sento libera..
L'autunno è nel suo pieno vigore..
Le foglie cadono...la gente si prepara all'inverno e al freddo
Io invece mi spoglio come gli alberi..
Mentre molta gente sceglie il letargo
Le foglie cadono...la gente si prepara all'inverno e al freddo
Io invece mi spoglio come gli alberi..
Mentre molta gente sceglie il letargo
Io ho scelto il freddo..che poi porterà l'estate..
Tutto si distruggerà..e rinascerà..
Tutto si distruggerà..e rinascerà..
Le carezze oggi hanno un prezzo molto caro..
Devi meritartele..sennò puoi sempre comprartele..
Avranno il sapore amaro dei soldi..
Devi meritartele..sennò puoi sempre comprartele..
Avranno il sapore amaro dei soldi..
Chissà dove hai passato la serata stasera..me lo sono chiesto per 3, 4 volte..
Ero convinta di trovarti lì..invece non c'eri..
Ma tu non ci sei mai..
Sei un mistero come sempre..
Forse eri con la Petra del mercoledi..ma no..io sono la Petra del mercoledi..
Sono stata bene perchè ero nel mio guscio..protetta..
Invece con te sono spoglia..nuda e viva..intaccabile dalle tue mani..
Vulnerabile..
Una preda davanti al suo cacciatore..
Ti ho fatto correre un bel po'..ma poi sei riuscito ad azzannare ogni volta una piccola parte del mio corpo..
Hai mangiato..è strano ma a volte spero che tu abbia sempre più fame..
E che di me tu non ti sazi mai..
Quando di me saranno rimaste solo le ossa passerai alla preda successiva..
Ma io sarò dentro di te e ti divorerò..piano piano..
Come faccio sempre..
Ero convinta di trovarti lì..invece non c'eri..
Ma tu non ci sei mai..
Sei un mistero come sempre..
Forse eri con la Petra del mercoledi..ma no..io sono la Petra del mercoledi..
Sono stata bene perchè ero nel mio guscio..protetta..
Invece con te sono spoglia..nuda e viva..intaccabile dalle tue mani..
Vulnerabile..
Una preda davanti al suo cacciatore..
Ti ho fatto correre un bel po'..ma poi sei riuscito ad azzannare ogni volta una piccola parte del mio corpo..
Hai mangiato..è strano ma a volte spero che tu abbia sempre più fame..
E che di me tu non ti sazi mai..
Quando di me saranno rimaste solo le ossa passerai alla preda successiva..
Ma io sarò dentro di te e ti divorerò..piano piano..
Come faccio sempre..
Ho solo bisogno di tempo..
Stasera ho voglia di te..
Ti vorrei qui..
Vorrei le tue braccia forti per farmi trascinare in quell'oblio..
Ho una voglia matta di esaudire la tue assetate richieste
Ho bisogno di dirti di sì
Sarò la tua geisha
E quell'odore...se mi sforzo riesco a sentirlo..
Ieri l'ho sentito là in mezzo alla sala..in mezzo a quel via vai..ho cercato di capire di chi fosse ma si è dissolto subito..
Forse sei la mia droga..
E questa è solo la mia crisi di astinenza..
Ti vorrei qui..
Vorrei le tue braccia forti per farmi trascinare in quell'oblio..
Ho una voglia matta di esaudire la tue assetate richieste
Ho bisogno di dirti di sì
Sarò la tua geisha
E quell'odore...se mi sforzo riesco a sentirlo..
Ieri l'ho sentito là in mezzo alla sala..in mezzo a quel via vai..ho cercato di capire di chi fosse ma si è dissolto subito..
Forse sei la mia droga..
E questa è solo la mia crisi di astinenza..
A volte mi sento una bambina..
Subito dopo mi sento una donna..
Ci penserò domani..si domani..
Se adesso ti penso un pò la distanza si accorcerà..
Idealiziamo come al solito..
Mi creo la mia storia e il mio sogno prima di addormentarmi come ogni sera..come ogni volta..
Mi invento le mie emozioni...poi con l'abitudine sembrano vere..
Devo ritagliarmi il mio bene..senza chiedere niente a nessuno..non posso pagare adesso..
Non sono pronta..
Alla fine basta un semplice paio di forbici
Idealiziamo come al solito..
Mi creo la mia storia e il mio sogno prima di addormentarmi come ogni sera..come ogni volta..
Mi invento le mie emozioni...poi con l'abitudine sembrano vere..
Devo ritagliarmi il mio bene..senza chiedere niente a nessuno..non posso pagare adesso..
Non sono pronta..
Alla fine basta un semplice paio di forbici
E' triste illudersi di poter essere amata??
Provare ad immaginare come ci si sente ad essere la linfa di qualcuno..
Scorrergli nelle vene e renderlo vivo..
Mi serve..per credere che qualcosa di buono c'è anche in me..
Che non sono poi così tanto inutile..e insignificante..
Non sempre volere è potere..
Il sesso puoi chiederlo..magari lo avrai
L'amore devi meritartelo..
Cosa si è meritata Petra?
Petra si sente
Bella
Libera
Inopportuna ma Meritevole
Petra si ascolta
Piano
Petra si sente
Bella
Libera
Inopportuna ma Meritevole
Petra si ascolta
Piano
Petra...è arrivato l'autunno..copriti..fa freddo
No..voglio gelare..così poi tutto sarà indifferente al mio essere..
Sarò anestetizzata..e non sentirò più dolore/amore/piacere..
Ho imparato a sanguinare in silenzio.
No..voglio gelare..così poi tutto sarà indifferente al mio essere..
Sarò anestetizzata..e non sentirò più dolore/amore/piacere..
Ho imparato a sanguinare in silenzio.
Che colpe ho io?
Tu non vuoi sentirle le mie colpe..
Ascolti prima le tue..
Tu non vuoi sentirle le mie colpe..
Ascolti prima le tue..
Siamo uguali
Siamo soli in mezzo alla folla solo perchè abbiamo paura di trovare l'altra mezza mela..
Forse passerà una vita..
Ma poi la mela si bacherà..e marcirà..
Siamo soli in mezzo alla folla solo perchè abbiamo paura di trovare l'altra mezza mela..
Forse passerà una vita..
Ma poi la mela si bacherà..e marcirà..
Eva ha mangiato la mela..
E Petra odia la frutta..mangia solo Nutella..
Dentro di me stasera c'è chiasso..
E io non posso dormire..
E Petra odia la frutta..mangia solo Nutella..
Dentro di me stasera c'è chiasso..
E io non posso dormire..
Iscriviti a:
Post (Atom)
