>LA CITTA' INVISIBILE<

Succede..
Sì..
Tutto prima o poi accade..

Tu mi inviti..o io lo faccio per te..
Busso..ed entro piano..lì..
Nel luogo lontano..
Nello spazio di polvere..
Nella realtà che vorrei anche mia..
Per un giorno..faccio parte anch'io del luogo che vivi..

Vivo quella città come fosse un inizio...
Respiro tutto quanto..a fondo..
Perchè voglio che niente possa uscire più da me..
Come se ogni mattone, sasso, porta..fosse tua..
Ogni cosa che tocco..entra in me..
Adesso anche le mie impronte sono qui..
Lascio volontariamente delle tracce..perchè tu possa riconoscerle nel quotidiano..

Mi aspetti...che strana cosa..
Hai detto..."non è vero che non ti voglio nella mia realtà..vieni qui"
Ed io ero già lì..da tempo...e non lo sapevo..

Entro nel tuo mondo..e cavolo quanto mi piace..
Ogni cosa che hai è come vorrei che fosse..nè più nè meno..
Sei carino con me...quando sei con me...
Ti ascolto mentre parli..e mi guardi..ed io tremo..
Cerco nelle tue parole delle debolezze..
Le trovo...?
Forse..
Io so come sei...ed a volte sei così sensibile che ho paura di farti male..
E come io mi apro..tu ti chiudi..
Io sento male..tu forse..

"Ci sono cose che solo tu puoi permetterti con me..."
E tu sei rimasto in silenzio..
Anche quando ti ho detto che ci sono giorni in cui ti cerco..
E che quando le mie mani rimangono vuote..stringo così tanto forte i pugni..da far entrare le unghie sotto la pelle..
Dici che dovrei chiamarti...ma poi sai benissimo che ho paura...
E forse...me lo dici così sicuro proprio per questo..perchè sai che non lo farò mai...
Perchè temo quello che potresti dirmi..
Dici che ti dispiace..che mi vuoi bene..
Ah!bene...
Ti guardo fin dentro alle viscere...e capisco che tu sai tutto quanto..
Che non posso più nasconderti niente..
Ma poi...scaccio questi pensieri...
Eh..penso che come con te non sarà mai con nessuno...

Continuo a respirare forte nella tua stanza..
Voglio che tutto questo in qualche modo rimanga dentro di me...
Per sempre...
Poi penso che proprio un anno fa..ci rivedemmo dopo 6 anni..
E mi viene da ridere..
Se penso che dal primo momento che ti ho sentito..ho capito che ti amavo..

Sei gentile..
Mi tocchi piano...
Io so che in quel momento tu mi ami..
Con te..tutto si basa su momenti..
E quella sensazione di non vivermeli mai abbastanza..mi divora dentro...
Poi mentre dormiamo..mi cerchi..
E ti dai pace solo quando trovi il mio braccio..e lo stringi con la tua mano...forte..
Mi fai quasi male...non posso muovermi..
Sei accartocciato su di me..
Come un bambino in posizione fetale..
Tu dormi..mentre io penso a quanto tempo mi resta...
Eh si..perchè devo prendere tutto..tutto quanto..

E' mattina presto...tu ti svegli...vai al lavoro..
Mi baci..e dici.."rimani quanto vuoi"...
Io nuda..ti guardo..e non fiato...
Ti osservo andare via...eh si..come ti riesce bene andare via...
Nessuno lo sa fare come te..
Ma io ti amo anche per questo...
"ciao"...

Cado sul tuo letto...nuda..
Allargo le mie braccia...ma non tocco i bordi...
E' un letto grande il tuo...molto più del mio...
E vorrei solo fare la differenza con tutte quelle che hanno già dormito lì..
Ma so che non posso..
Il mio naso è schiacciato sul materasso...
E respiro anche quello...
Piove..ed io ho freddo...
Sono sola..dentro la tua realtà..
Nuda..

Sensazione di non appartenenza..
Un brivido..
Un'immensa angoscia..
Mi alzo...
Realizzo che devo andarmene..
Il mio posto non è lì..non ancora..
Prendo le mie cose..
Ti scrivo un biglietto..non so neanche perchè poi...
Mi chiudo dietro quella porta..
Con la paura di non tornare più..
Vorrei rimanere lì a piangere..e invece scappo..via...
Corro...forte...
Attraverso la maestosa città...
Pensando a te che mi ringrazi...
Ho paura...
Mi tocco di continuo come per rassicurarmi di essermi rivestita...
Mi sento NUDA...
Adesso non ho più niente..
Anche quel poco che c'era..non è più mio...
Tutto appartiene a te..
A me è rimasto solo un fagotto di paure..e insicurezze..e tutti i tuoi alibi.

Adesso tutto come prima.
Petra è a casa.
Petra è nuda.
Petra è salva..solo per un pò..
E aspetta...

Petra amniotica<<<

"Sono soltanto parole per me..
Che la distanza ora complica..
Io vorrei tanto capirne di più..
Vorrei che non pensassi al male...

Che perso nel sonno più chiuso che c'è..
Lascia soltanto un'impronta nell'aria..
Oltre ad un respiro d'amaro per noi..
Ci resta solo il disegno del tempo.."

Hai detto..."sono una persona orribile...mi sento in colpa..."
Io avrei voluto dirti...ti amo anche per questo...
"...ma qui..tu scivoli a fondo e non hai rifugio per sciogliere il peso che c'è...in me..."

Scappi...te ne vai...
Non esisti...
Poi torni...come un cagnolino impaurito...
E cerchi conforto...in me...
Vulnerabile...
Fragile..
Distrutto...
Ti accartocci...
Mi cerchi con le tue mani..
Mi abbracci...
E respiri il mio odore..
Ed io ti accolgo...in ogni cm del mio corpo/mente..
Hai paura?

Poi riparti..
E te ne vai...
Scompari..
E tra le mie dita..rimane solo polvere...
"sto percorrendo a ritroso la strada per noi..."

Ho tanto..e niente...
Ci sono notti nelle quali piango così tanto da soffocare..
Poi..delle mattine in cui mi sveglio sicura...

Cerco qualcosa..e lo trovo..
Sì...un modo facile per confondermi..
Lo trovo sempre..
Carne..e parole...
E torna tutto al proprio posto...
Ma la costante rimani sempre tu...

Vorrei vederti...
Vorrei parlarti..
Ma la paura che tu scappi..preso dal senso di colpa..mi divora nelle viscere...
Mi occlude..
E accetto tutto...
Tutto quanto...
Ti permetto qualsiasi cosa..
E sei l'unico..che abbia mai avuto questa opportunità...
Mi annienti...ma va bene così..
Con te faccio la dura..
Ma tu lo sai..vero?
Lo sai che ti amo...
Respira il mio respiro...

Che poi..non importa...
Io volo...e cancello me..e creò una nuova me..per te..per me...
Tornerai presto...lo so...
Io ti aspetto qui...
Tra i miei balocchi..
E i miei incubi...

Vorrei solo che tu imparassi ad amarti...
Perchè fino ad allora so che non ci sarà posto per me...
Ma so che quel tempo è vicino...
Lo so...
Lo sento...dentro..
La libertà è solo uno stato mentale..

Inside^^^

Un vortice nella mente..
L'energia tocca il mio cranio..
Fluttua, sbatte..
Stato confusionale..non so dove sono..
Però vedo lontano..
Anche quello che non si vede..
Ecco..ci siamo..
Volevo andasse così stasera..

Dopo tanto..
Dopo che dicevo non più..

Non stasera..non oggi..non ora..
Perchè so che sono pronta..

La mente viaggia..
Intreccia stati d'animo..percezioni..
Rimpianti..ricordi..

Arriva la paranoia..?
Si Petra..eccola...
Eccola..
La volevo...e l'ho ottenuta..

Stasera ho detto "Petra ottiene sempre quello che vuole.."
Ma so benissimo che non è così...

Adesso che sono qui sto bene..
Ma spesso penso che il filo sottile che mi tiene attaccata a te...
Quello che di notte mi sega i polsi..che sanguinano...
Che mi ricorda che tu sei i perchè e i forse più grossi della mia vita..
Che tu sei una grande ragione per me..
Una tentazione...
Una dipendenza..
Il panico..e l'estasi..
L'esaltazione di non poterti avere..
E' questo che a volte...credo..mi renda felice..anzi serena..
Allora stasera che discuto a 4 occhi con la mia mente in viaggio..
Mi chiedo perchè?

La risposta è una stretta allo stomaco...
Alla gola..
Poi mi viene da piangere stasera...
Ti sento lontano...e ho paura...
Cazzo...

Devo staticizzarti ma non ce la faccio..tu vanifichi tutto.

Adesso fumo il mio oppio...e magari la risposta arriverà.
Per piangere c'è sempre tempo.

Succhio luce<<

Ritorni.
Poi vai..

Come se tu pensassi che io sono sempre qui..
E a tratti..ti rendi conto..che alla fine anch'io qualche volta..
Me ne vado..

Ci ritroveremo sempre..
Io lo so.

E' per questo che non ho più paura di perderti..
Perchè non posso perdere qualcosa che ho già.

Non mi interessa più sapere..
Anche se credo che adesso certe cose potrei chiedertele..
E forse tu risponderesti..

Ora che ho messo a fuoco la condizione..
E che sono risalita alla causa..
Ho trovato la soluzione..

E' una stato di fatto.
E a volte..una circostanza.

Ti sento dentro di me..e mi basta.
Solo quando qualcos'altro saprà emozionarmi di più..
Solo allora..
Ma so già..che non succederà..
Scorri dentro di me..fresco e salutare..
Il nero non c'è più.

Sorrido pensandoti..
Mi commuovo guardandoti..
Sono felice amandoti.

Direi che è sufficiente.
Sono molto più nuda del solito ultimamente..
E va bene.

Facile.

Sono nella mia nuova scatola..
Bella..
Grande..
Accogliente..
Mi sento a mio agio....cosa che non mi succedeva da troppo tempo..
Merda..
Sono felice..
Eppure non è cambiato molto..

Sto bene.
Da morire..
Wow...
Mi viene da ridere..
Quasi mi commuovo..

Qua dentro..respiro il tuo odore..
Sento le tue mani..
Il tuo corpo fragile e forte che mi cerca..
Hai paura lo so..
Ogni mia prima volta..parla di te..
Ma io sono qui...
Ti aspetto..
Nelle nostre notti nelle quali nessuno ci giudica mai...
Ma non mi aspetto niente..lo sai..
Tranquillo...
Rilassati..viviti la tua vita..
Io farò lo stesso...
Lo sto già facendo e non me ne ero accorta..
La tua collana sarà sempre con me..
E un giorno ce la restituiremo..

Corri..ora..perchè è il momento..
So già che ci sarà un tempo in cui tornerai..
Arriverà il giorno..

Rivederti è sempre straordinario.
Ho capito che voglio subirti..
Che amo il pericolo incombente che sento su di me in tua presenza..
La minaccia incombe..ma è una sensazione dalla quale sono assuefatta..
Ora so tutto..
Gestisco la realtà..
E sto bene..
Chi l'avrebbe mai detto...?

Cmq per me sarai sempre così..
Come io ti voglio...

Adoro essere così...
Sono fiera di essere arrivata fin qui..
La strada è lunga...
Ma so che la direzione è quella giusta..

Io amo il mondo nella sua essenza.
Sono stralipante di gioia e amore..
Venite..ce n'e per tutti..

Alla fine..è facile.

Cadendo le foglie..

Arriva l'autunno.

Piove..

La natura si spoglia..

Quella sensazione di torpore..

Che tutto va rallentato..

Ma questa volta non mi chiudo a chioccia..

Ho aperto il mio corpo.

Tutto è nuovo..

Cambia canale.

Prima volevo la felicità.

Adesso la temo.

Adesso sono orgogliosa di essere serena..

Perchè è un sentimento sul quale so che posso contare.

Adesso so gestire Petra.

Adesso si.

Esco..piove..e sorrido.

Amando..vado avanti..

Adesso so che questo è uno stato di fatto..

E me lo vivo.

Angelo mio..ti amo.

Lascia che sia la sera a spargersi nei viali

Mentre mi volto indietro e svuoto la valigia

Rimangono i capelli, le punte fragili

E gli occhi rossi rossi contro vento

Angelo mio saltiamo

In fondo al buio andiamo

Cadendo giù per sempre liberi

Angelo mio saltiamo

Spaccami il cuore piano

Portami ovunque senza andare via

Basterà

Abbracciami

Niente ci può sciogliere

Ancora i tuoi sospiri le notti a ridere

Lascia che sia la sera a farci illudere

Prima che passi questa notte invano

Angelo mio saltiamo

In fondo al buio andiamo

Cadendo giù per sempre liberi

Amore mio ti amo

Spaccami il cuore piano

Solo uno sguardo prima di andar via

Basterà

Abbracciami

Ci troverà la sera

Ci troverà la sera

Ci troverà insieme

"Suicidio d'amore"

Gianna Nannini

zzz..zzz..

Come se avessi già tutto chiaro in testa.
Ma quella sensazione che sembra non arrivare mai..
Mi sento ad un passo dal volo..o dalla caduta..
Forse sbaglio strada.
O è soltanto domenica.

Voglio continuare ad illudermi..
Mi fa stare bene.

Sono annoiata.
La realtà è quella che è..
Intanto ho trovato la scala..
Magari domani avrò voglia di salire il primo gradino.

Buena suerte..^_^

Tutto è scritto..
E io ci credo..davvero..
Io lo so..

Un tempo ho detto..che comunque..
Tu saresti sempre stato qui..dentro di me...
Il trucco era far uscire il marcio..
Beh..adesso..credo di essere pronta..
Si pronta a credere..a crederci..

Tutti mi guardano strana..
E pensano che sia pazza..
Ma io rido..
Perchè ora lo so..
Lo so più di prima..

Rivederti..è stato bello..
Ma non ha influito..
Io lo so e basta..
L'ho sempre saputo..
E alla fine..sarà..

E' scritto..
Io credo nel destino..
E il mio..è con te.

Le vacanza sono finite..
La Spagna..però..
Alla fine non è così lontana..
Tornerò..prima o poi tornerò..
A riprendere quella parte di me che è rimasta lì..
Magica terra..
Di musica e festa..
Qualcuno mi chiama..
E io sono pronta...

Adesso ho un segreto..
Che tengo stretto..
Perchè non voglio che la quotidianeità lo sporchi..
Adesso vado..
Adios..

Il segreto^^^

Sentore benefico.
I luoghi sono dentro di me..
Scorrono..
Fluidi..celano la verità..

Un segreto..scoperto forse..
Nell'attesa della rivelazione..mi siedo..e canto le memorie di me..che fui..
In un tempo lontano..
Ormai annebbiato..dai sapori dell'approssimarsi..

Vogliosa di camminare avanti a testa alta..
Riscopro un'altra me..
E cazzo..mi piace..
Ma quante altre volte ancora..mi chiedo..
Dovrò ricredermi su me stessa..
Sto diventando qualcosa che amo..
Sono orgogliosa..e fiera..

Cumolo di energia..
Marasma di sensazioni...
Tortuosità di emozioni...
Ogni cosa..la faccio..con il cuore..
Ed ogni volta..mi rendo conto..
Che attorno a me..
Ci sono persone che mi amano..
Come non potrei non essere felice..
E poi..io amo..
E allora..va bene..

Invio le mie frequenze positive nell'etere..
Nell'attesa della risposta..
Fiduciosa dell'avvenire..
Aspettando il rimbalzo..
Il segreto è dentro di me..
E so come farlo funzionare...

Sono illuminata dall'amore della vita...
E so che questo mi porterà presto a qualcosa..
Perchè ad amore..corrisponde amore..sempre..

Il colore prende forma..
E la vita si colora..così..infigarda come sempre..
Ma anche affamata di verità..
E l'essere si piega ad essa..
Perchè solo essa..sa domarlo..
Ogni volere è potere...
Ed ogni pensiero...ha la sfacciataggine di voler diventare realtà...

Ogni motivo..è valido..
Ogni sensazione..può vivere..
E diventare reale..
Basta volerlo..
E allora..fai che sia..
Realtà..
Io ho deciso per me..
Che sia..
E sarà..

Sono pronta per la Spagna...
Per la mia vita nuova...
Sono pronta..

"..Non hai bisogno di vedere tutta la scala basta fare il primo passo."
Martin Luther King.

Questo è il segreto..
Per tutti coloro che..non credono..in quello che sentono...
Io dico...senti..e crea te stesso..
Tu sei..il Leonardo di te stesso..
Tu solo..puoi..
Tu..e solo tu..sei il creatore della tua vita..
Credi in te..e in quello che vuoi..
Credici fino ad odiarti per quello in cui stai sperando..
Un giorno..capirai...
Che l'essenza..sta tutta lì..
Viviti..

Ci sto dentro..<<<<<

L'ennesimo concerto dei Subsonica..
Che non posso perdere..no..non posso...
Chiedo anche un giorno al lavoro...

Arrivo..molto prima del solito...
Ed attendo la mia serata..
Il luogo è provocante...
La città si muove..all'aperto..
I luoghi..sono affamati di gente...
Che non tarda ad arrivare..

Poi tutto si piena..
E anche la mia testa..
Arrivano..e io scalpito..come al solito...
Mi giro ogni tanto..
Mi guardo attorno..
I miei pensieri convulsi..
Mi ricordano a volte..che potresti esserci..
Ma poi volo...e canto...
Ballo...e mi concentro sul mio idolo..
Un deejay..una molla fatta a persona..
Questa volta..troppo vicino..e lo vedo benissimo..

L'elettronica stasera è dentro le nostre vene..
E gli arrangiamenti sono spettacolari..
Forse..uno dei migliori concerti mai visto dei Sub..
E allora..mi agito..
E una gran voglia di spaccare tutto..
Canto a squarciagola..
Sensazione meravigliosa..
Liberazione...
Mi sfogo..
Ballo..
Salto..
Mi rendo conto..che non vorrei avere mai vicino una come me ad un concerto...

Poi..finisce tutto..e noi..distrutte ma ancora cariche..
Ci facciamo spazio tra la folla..
Desiderose ancore di musica..

Un deejay set..tirato su..niente male..
Non sono loro ma Pau dei Negrita ed altri...
Ci sediamo..con la nostra birra media..sul prato..
Quando mi accorgo che ad un metro da me..c'è Ninja..
Il batterista..

Un lampo...e mi alzo..
Le altre mi guardano stranite..
Ma io so benissimo cosa devo fare..
Vado da lui..
E con la faccia di una sedicenne gasata..
Mi metto a conversare con il batterista dei Subsonica...
Cazzo...
Dov'è Dj Boosta...???
Sarebbe figo...
Ma sicuro non così facile...!!!

Mi dice che girano tanto..
Che non faranno dj set..e che tra un po' toglieranno le tende..
Io..con gli occhi lucidi..dico..che è stato uno dei più bei concerti loro visti da me..
E che ogni volta..alla fine..mi lasciano sempre quella strana voglia di ricominciare..
Ma forse questo è solo un mio difetto..
E Ninja mi dice che ogni volta che sale sul palco..gli vengono i brividi..
Cazzo..ma è troppo alla mano...penso..
Lo saluto..."è stato un piacere"..dice..

E' stato bello..come sempre...
E che ne so..
Magari la prox volta..conosco Samuel...:-)

E penso..
Che comunque sia..
La mia vita mi piace..
Che mi piaccio io..
Che va bene così...
E sto facendo le cose giuste..
Quello che voglio..
Dai..ingrana la marcia..
Che è solo la partenza...
Il resto non importa..
L'amore c'è..
L'ebrezza non manca mai in me...
E la speranza è all'ordine del giorno..a braccetto con i sogni..ok..ok..
Ci siamo...ci sei..Petra..ci sei..

E se ci penso bene..mi viene da piangere ridendo...
Che bella sensazione...
Ci sto dentro..
"A caduta libera.."

E' di nuovo..un buon periodo..
Anche se non succede nulla..
In fondo..sto bene..
"So gestire le mie armi"..
E questo mi piace..
Da morire..

Unintended<<

Un giorno pronuncierò la parola "fine".

La rivoluzione è dentro di me..
Ha fretta..e non ha intenzione di aspettarmi..
Tutto sta cambiando..
Ed io sento dentro me..
Quella solita sensazione di paura mista a curiosità..
Che provo sempre prima di un cambiamento importante..
Sto scekerando tutto di nuovo..
Involontariamente..

Andrò a vivere da sola..
Nella mia città..
Cambierò lavoro..
Finalmente quello che amo..
Inerente ai miei studi..
Niente più pagliativi..
Ad un passo dalla laurea..
Tutto in un pugno..
Il destino..eccolo..ancora..
Uninteded..

La città..
La sento..che mi divora..
Ed io la lascio fare..
Fresca delle sue albe..
E triste nei suoi tramonti..
Adesso..so che questo va bene..
La rivoluzione..di nuovo..
La mia nuova adolescenza..

Anche se ho mille pensieri per la testa..
Adesso sono nell'equilibrio..certo..di chi cammina sul filo del rasoio..
Con me stessa..
Sì..innamorata..disperata..
Ma curiosa..e consapevole..
C'è mancato un passo..perchè ti rivedessi..
E alla fine...lo so benissimo...che l'ho evitato per me stessa..
Per il mio bene..
Strano..poi..perchè bene non sto lo stesso...
Ma di sicuro..rivederti..mi farebbe più male...

Rimango così..
Felice di me stessa..
Curiosa di un futuro in continuo mutamento..
Affamata di novità..
E innamorata..di un amore..
Che non mi lascerà mai..
Io lo so..che una parte di te rimarrà sempre qua dentro..
Il trucco..e saper far fuoriuscire il marcio...
Il bello rimarrà qua..
Così che..fosse mai..tu tornassi..
Sarò sempre pronta ad accoglierti..
Perchè tu sei..e rimarrai sempre l'unico..
In qualunque posto andrò..
In qualsiasi realtà entrerò..
Tu sarai con me..
Perchè ti amo..
E ciò mi rende felice..e triste allo stesso tempo..
Perfetto..come piace a me..

Eh..vai..Petra..
Alla scoperta della tua nuova vita..
Verso un mondo retrattile..ma nuovo..
Perchè la speranza..è l'arma dei sognatori..
E la mano dei poeti..

Oggi..allo specchio..
Guardavo il rasta..che mi sono fatta fare..
Orgogliosa..
Perchè..in quel semplice gesto..c'e racchiuso tutto quello in cui credo..
Ne vado fiera...mentre la gente mi guarda strana..
E' come se mi sentissi meglio..quando sono esclusa...
Lo so..

Potresti essere la mia scelta

Involontaria di vivere la mia vita offerta

Potresti essere colei che amerò sempre

Potresti essere colei che ascolta

Le mie inquisizioni più profonde

Potresti essere colei che amerò sempre

Ci sarò il più presto possibile

Ma sono occupato a riaggiustare i pezzi

I pezzi della vita che avevo prima

Primo c’era quella che sfidò

Tutti i miei sogni e il mio intero equilibrio

Non ha mai potuto essere buona come te

Potresti essere la mia scelta

Involontaria di vivere la mia vita offerta

Devi essere colei che amerò sempre

Ci sarò appena potrò

Ma sono occupato a risistemare

I pezzi della vita che avevo prima

Ci sarò appena potrò

Ma sono occupato a riaggiustare

I pezzi della vita che avevo prima

Prima di te

"Muse"

La stupefacenza<<<

Ciao mondo.
Ho talmente tante cose da fare..
Stasera..però..voglio scrivere..

Tutto va..come al solito..
Non bene direi..ma ancora non posso dire male..
Però..sono preoccupata..per papà..per me..per il domani..

Mille cose..pensieri..
L'ansia..e quella sensazione di angoscia..la solita voglia di piangere...
E di credere di avere il potere di cambiare le cose..

Poi..prendo la mia macchina fotografica..e fermo qualcosa di poco importante..
La matita tra le dita...e creo..
Sto meglio..

Sento di nuovo il bisogno di cambiare la mia vita..
Le cose per me..invecchiano subito..mi annoio..
E nel giro di 6 mesi..devo rivoluzionare tutto..di nuovo..
Altrimenti rischio di sentirmi stretta..e di far uscire il peggior lato di me..
Quella sensazione di prigionia..soffoco..
Io..non potrò mai fare una vita monotona..mai..
Bel problema..questo..nanana..nanana..

E adesso è giunto di nuovo il momento..
E' tempo..di rivoluzione..
Dovrò tagliare di nuovo i rami secchi..
Ogni volta sembra sempre tanto difficile..
Dopo però..ah!che bella sensazione..

Alla fine poi..chiunque sa..pensando a quello che è stato..
Che avrebbe potuto di sicuro fare di meglio..
Ma alla fine..avresti potuto anche fare..molto, molto peggio..no?

Una vita mediocre..?dipende dai punti di vista..
E dalle aspettative..eh già...il male sta tutto lì..

L'altra sera..cena tra amici..anche non troppo stretti..
D...mi dice.."..una come te..ha il potenziale..per poter fare qualsiasi cosa..."
Io lo guardo allibita...ma che cazzo dice?
Io controbatto..perchè sinceramente penso che abbia solo esagerato un po con il vino..
Anch'io..del resto..ma ci sento ancora bene..
Ma lui ha una teoria..
E mentre cerca di spiegarmela..mi rendo conto che non lo sto ascoltando..
Qualcuno mi passa una canna..
Non rifiuto...senza chiedermi perchè..fumo..
D..inizia ad essere piuttosto molesto...
Ma io non recepisco più di tanto...
Nella confusione totale..mi sembra di recepire delle spudorate avance..
Lo guardo bene..e leggo nei suoi occhi la spudoratezza dei suoi 23 anni...
Ma lui nei miei..leggerà la lontanza..
Infatti dopo poco..cede al mio muro..e si raggomitola in un angolo..con chi sa chi..e con chi sa quale nuova teoria..
Ma non mi interessa..

E adesso..io sono nell'ovatta..
Sto bene..
Sento il mio corpo..rilassato..
E una mente più aperta del solito..

Devono avermi passato troppo spesso sostanze stupefacenti...
Ma reagisco bene..sembra..
Sto sull'amaca tutta sola...
Nella mia testa...insonorizzata..
Mi "flescio"..penso a me..
Immagino mia mamma..che mi bacia...papà..papà..se ne sta andando..
Lo chiamo..ma lui non sente..e voglio piangere..perchè dovevo dirgli una cosa importantissima...
Papà..sei la persona che stimo più al mondo...sei il migliore...
Quanto vorrei..che tu potessi dire di me la stessa cosa..
Ormai..è andato...
Poi vedo S..venirmi incontro...con i pugni stretti e tesi verso me...
Si ferma a 30 cm da me...è strano...apre un pugno...dentro..non c'è niente...
Poi mi guarda e fa"Questo è quello che posso darti..."
Apre l'altro..e dentro c'è qualcosa..ma non percepisco..
Guardo meglio...è un omino...piccolo...ma..non capisco..
Lui avvicina il pugno per farmi vedere meglio..
Cazzo...è papà.....allora mi avvicino e dico.."papà..non lasciarmi qui..ho bisogno di sapere che tu ci sei..anche se ci vediamo poco..per me sei tutto.."
In quel momento S..ritrae il pugno..io non voglio..cazzo...devo dirgli ancora troppe cose che non sa..vorrei sapere cosa lui pensa di me..
Guardo S..negli occhi con rabbia..lo odio..in quel momento..
E lui dice.."questo è quello che vuoi tu...pensa bene...non ho mai avuto ragione come adesso...vero?"
Mi fissa..e mi sento in imbarazzo..

Qualcosa mi pizzica il braccio..e mi distoglie..
Mi gratto violentemente..poi..mi sveglio..
E' R..che cerca di farmi tornare alla realtà...
Sono andati via quasi tutti..
Io sono lucida...
Ho fatto una dormita di un'ora...
R si siede accanto a me..
Mi guarda come sa fare solo lei...
E scoppiamo a ridere..
Ma si...
Va bene così..
Va bene così..

Torniamo a casa insieme..in bici..alle 4 di notte..
Cantando..e ridendo..
Ma con in testa un'ossessione...
Che abbia cercato tutta la vita..un clone di mio padre?
Se fosse così...se...allora..si spiegherebbero tante cose..
Ma forse..è tutta una coincidenza..lo penso..perchè in questo periodo sono preoccupata per lui..
Tutto qui..

"Sai che cosa penso...

..che se non ha un senso..
domani arriverà..
domani arriverà lo stesso..
domani un altro giorno arriverà.."

Giornata densa..come al solito.
Fine settimana..strano..
Nervoso..
Nostalgico..
Innamorato..e un pò triste..
Indeciso su dal farsi..

Petra..sempre divisa in 2..
Davvero poche volte nella mia vita sono stata così..
In preda al panico..
E alla voglia..di voler fare qualcosa..ma di temere la risposta..
Ci sono state persone che mi hanno spronato tantissimo..
Ma io alla fine ho resistito..
Perchè...ho paura..
E perchè Petra non ha voglia di sentire di nuovo quella sensazione di delusione..
Di esclusione dal mondo del quale invece vorrebbe far parte a 360 gradi..

Però ho riniziato a scrivere..
E' già qualcosa..

Mi consolo però..
Ci sono persone nella mia vita veramente importanti..
Senza di loro sarei persa..
Sarei un buco nell'acqua..
Meno male..
Gli Amici..
Grazie a loro riesco a deviare certi pensieri..
E a tratti stare mediocramente bene..
Se non ci fossero loro..sarei già scappata lontano..

Se l'amore per me è sempre stato problematico..
Emblematico e tortuoso in tutti i suoi aspetti..
Posso affermare di aver vissuto il vero senso dell'Amicizia..
Di esserne parte integrante..
E mi ritengo fortunata..
Perchè forse..l'AMICO è una cosa molto più rara dell'amore..
E io..di AMICI..ne ho molti..
Grazie allora..grazie..
E loro..mi stimano così tanto..bah..
Ed ogni volta non capisco perchè..

Adesso vorrei volare..
Poter andare dove più mi pare e piace...
Senza limiti..
Libera..
E invece mi sento in gabbia..
E quando sto così..
Prima o poi...
Arriva..
Sì..
Arriva l'esplosione..

"...Vieni qui

Tu per me..

Te lo dico sottovoce..

Amo te..

Come non ho fatto in fondo..

Con nessuno...

Resta qui un secondo..eh..

Se hai bisogno e non mi trovi..

Cercami in un sogno..."

Adesso invece voglio piangere..

Ma non ci riesco..

Pensa alle belle cose Petra..pensa..

Pensa alla tua vita..

Alla fine non puoi lamentarti no..

"..forse qualcosa s'è salvato..

forse davvero non è stato poi tutto sbagliato.."

Non lo so..

Quello che so..è ormai poco..

E' così..

"..senti che bel vento..

non basta mai il tempo..

domani un altro giorno arriverà.."

Eh si..

E poi..

Domani arriverà lo stesso..

Non puoi cambiare le cose..

"..anche se tante cose ..

un senso non ce l'ha.."

Testa alta Petra..

Chiudi il cuore..o aprilo al massimo..

E' arrivato il tempo di fare le cose a modo tuo..

Non si può..

Non puoi più stare così..

Stare così..?

"..senti che fuori piove..senti che bel rumore.."

Già..la pioggia..

Che lava..

Lava tutto..

"...Petra cammina per la strada sicura..senza pensare a niente.."

Eppure poi qualcosa non torna mai..

Faccio il conto..

E rimane sempre qualcuno fuori..

Il colpo più forte..

C'è ogni volta che realizzo che l'esclusa sono io..

Poi dimentico..

Resetto..

E riparto da capo..

"..ma forse Petra è proprio questo il senso...il senso..

del tuo vagare..

forse davvero ci si deve sentire...alla fine un pò male...

forse alla fine di questa triste storia..

qualcuno troverà il coraggio..

per affrontare i sensi di colpa..

e cancellarli da questo viaggio.."

Non lo so poi..

Se in fondo vorrei che la mia vita fosse così..

Perchè con te...è tutto difficile..

A me basta un perchè..

A te..un caffè..

"..per vivere davvero ogni momento..

con ogni suo turbamento..

e come se fosse l'ultimo.."

Già..ma che mi fregherebbe..poi..

Avrei te..

Sì..è così..

"..forse..era giusto così..

forse ma forse ma si.."

"..perchè la vita è un brivido che vola via..

è tutto un equilibrio sopra la follia.."

4 MESI

C'è una canzone..la mia preferita di Vasco..
Quando l'ascoltavo tanti anni fa..ormai 10..
Pensavo a te..
Ed oggi..che te..nella mia vita ci sei stato..sei tornato..e te ne sei andato di nuovo..
Non riesco più ad ascoltarla..
"..io so che sei "un uomo"..onesto non lo so..
soprattutto con se stesso..con se stesso forse no.."

Oggi è una di quelle giornate..che vorrei piangere e stare sola..
Sola..io e me..
Uccidermi completamente..moralmente..
Sono a pezzi..e non capisco perchè..

4 mesi..
E' un mucchio di tempo..
Può cambiare una vita..
E rileggendo i miei vecchi post..
E' successo tutto quello che temevo potesse accadere..
Tu ti sei dimenticato di me..
E io no.

Poi penso..che alla fine l'unica cosa positiva..
E' che se potessi tornare indietro..
Farei tutto esattamente nello stesso modo..
Sono stata brava..ad innamorarmi.

Adesso però devo fare i conti con me stessa..

Riesco ancora a sentire il tuo odore..lo sai?

4 mesi..
Ti potresti anche essere sposato..per quello che ne so io..
Magari sei sulla luna..
O qui..da qualche parte..
Ma tu hai deciso che io non devo più saperlo..
E io cammino con il mio pesante fardello..
Continuando a ripetermi che va bene così..
Ma in realtà non va bene un cazzo..
Perchè io sto male..
Così male che mi odio..

Rispetto a 4 mesi fa..per me..non è cambiato molto..
Sei sempre lì..
Il primo pensiero..e l'ultimo..
"che farà...chissà..potrei chiamarlo..magari...no no..su..Petra..non essere stupida.."
Qualsiasi cosa faccio...penso se mi vedesse lui..
E allora mi chiedo..per quanto ancora..?
Sono incastrata..e arrabbiata..come una iena..
Con me stessa..
Perchè lo so che solo io ho le carte giuste per tirarmi fuori da questa situazione putrida..
Ma non ce la faccio...
Mi convinco di esserci riuscita..ma poi..sono sempre lì..

Sento il peso di tutta la mia vita addosso..
A volte ho come la sensazione che mi manchi il fiato..
Ed oggi R. mi ha detto che si vede che non sto bene..
Meno male..qualcuno se n'è accorto..

E sai qual'è la cosa peggiore?
E' essere consapevole che tu non mi pensi più..
Che non ti ricordi neanche che esisto..
Che non hai mai avuto voglia di chiamarmi anche solo per sapere come sto..
Perchè insomma..siamo adulti..e puoi andarlo a raccontare a qualcun altro che lo fai per me..
Non si fa così..
Non sono una bambina..
E pensi che avermi lasciato così..qui..sia meglio per me?
Hai comunque affermato tante volte di volermi bene...
Ma io..di bene ne ho visto ben poco..
Non te ne frega un cazzo di me...
Questa è la realtà.
E io..sto qui..giorno e notte a farmi venire le emicranie..e gli attacchi di panico..
E sono stanca..

"e adesso penso che..chissà quante volte hai riso tu di me"

Io uno come te..non lo scorderò mai..
Io uno come te..lo amerò sempre..
In fondo poi...uno come te..di speciale ha ben poco..ma vai a farlo capire a Petra...

E una come me?
Cosa ha fatto in questi 4 mesi..?
Cosa?
Hai cercato di dimenticare..di soffocare..di urlare..
Ma niente..
Quindi..conclusione..non hai fatto un cazzo..
E intanto..lui è lì che se la gode nella sua amata realtà..
Con chi sa quale svampita di turno..

Non posso odiarti..
Non ci riuscirò mai..perchè alla fine non ne ho motivo..
Ma so che mi farai ancora male..tanto..
E che un giorno sbucherai dal nulla..
E io dovrò di nuovo riaprire la ferita..
Ma anche il dolore che porto con me ogni giorno..
Non lo scorderò mai..

Oggi pensavo a noi 2 di 10 anni fa..
E ricordo che provavo le stesse sensazioni..ovviamente in un'unità di misura diversa..
Mi facevi sempre sentire così..banale..
Bambina..ed estasiata..
Quando c'eri tu..era sempre tutto diverso..
Mi annientavi..e non riuscivo ad essere me stessa..
Cercavo di essere quella che volevi tu..
Ma tu volevi me..?
Amici..
Io a te c'ho sempre tenuto tantissimo..
E quando quel giorno ti ho visto con gli occhi della realtà..
Quando ho realizzato che non eri più quello di cui mi ritenevo Amica..
Ho sentito una tenaglia nello stomaco..che stringeva tutto..
Avrei voluto spaccarti la faccia..
Come potevi non capire che per me eri importante..?
Che comunque..non eri l'unico che stava male..
Io stavo male per te..
E la storia innegabilmente si ripete..

Quindi..sei sempre lo stesso..
Perchè ancora mi arrabbio per come tu non voglia capire che per te io ci potrei essere..
A come si possa affermare di non valere un cazzo e di non avere autostima di se stessi quando ci sono persone come me che ti stanno urlando in faccia il proprio amore..dolore..e volere..persone che per te sarebbero disposte a fare molto..
Ma tu sei troppo intelligente..e queste cose le sai..
E scappi..
Perchè?
Perchè..sei un codardo..
E perche ti piace tanto..commiserarti...
Si sta meglio dalla parte della vittima..lo so..è tutto più facile..vero?
Se tu fossi in guerra..saresti il disertore..
Se tu fossi un uomo potente..avresti qualcun'altro che lavora per te..
Ma non perchè tu non ne sia capace..ma perchè hai paura..
Ora non voglio essere presuntuosa a tal punto di pensare che anche con me hai avuto paura..
Ma insomma..di sicuro non hai avuto voglia di sforzarti..
Ma poi..sforzarsi di cosa??
Con me..poi..
Tutte stronzate.

Con te non ci sono mai state emozioni blande..
Sempre tutto all'estremo..
Amore - Dolore.

Ma adesso mi chiedo..che importanza ha tutto questo?
Solo parole..che mi fanno solo che male..
Perchè continuare a demolirmi così..?
Perchè?

Mi sa che è una vita che ti amo..
E me ne sono accorta solo adesso.

Vorrei soltanto che tutto questo male..se ne andasse.
Petra è triste.
Perchè ci aveva creduto..eh si..
Eh parecchio poi...
Fa sempre male allo stesso modo il calcio in faccia..
E Petra di calci..ne ha presi tanti..

Mi chiedo di chi sarà il prossimo.

LIVIDO AMNIOTICO<<<

La strada.
Il buio.
Le lacrime silenziose di un essere impaurito da se stesso.
La striscia bianca continua sull'asfalto segna un percorso già visto..
Ed hai paura..
Paura di quello che potresti fare..
Delle tue reazioni istintive..
Unico pensiero..martellante..
Scappare..andartene il più lontano possibile da lì..

Troppi ricordi associ...
Troppi vuoti..
Troppi.."ma"
Troppi "se"..
Troppe condizioni stupide..insensate..e fuori luogo..
Un vuoto..e nient'altro..
Tante lacrime...
Dolore..per qualcosa che poteva essere..
Ma che non è più...

Scappa...
Scappa..
Petra..scappa...
Vai via di lì...
Finchè sei in tempo...

Si chiudono gli occhi..
E il cortometraggio..prende di nuovo vita..
Le lacrime fremono sulle palpebre serrate..
E tu..resisti..
Dobbiamo staccare la spina..
E' l'unica soluzione...

Corri..corri..
Più che puoi..
Devi..
Niente più..deve farti stare così..

Ma la mente viaggia..
E un brivido scende lungo la schiena..
Lugubre presagio..
E di nuovo qualcosa ti ricorda la realtà..

Cazzo...
Sono ancora qui..

Cuore stretto..
Mente..sommersa..

Ecco dove sei..
Qui..dentro...
A cibarti di me..

"Sono soltanto parole per me, che la distanza ora complica
io vorrei tanto capirne di più, vorrei che non pensassi al male
che perso nel sonno più chiuso che c'è,
lascia soltanto un impronta nell'aria
oltre a un respiro d'amaro per noi, ci resta solo il disegno del tempo.

So che avremmo ancora bisogno di crederci,
e anche se a volte parlarne fa male so

resta un livido amniotico gelido,
sto percorrendo a ritroso la strada per noi,
ma qui tu scivoli a fondo e non hai rifugio per sciogliere il peso che c'è
in me è tardi in me

..........

Se non posso nemmeno provare più a reggerti
nel vuoto che raschia il tuo sguardo specchiandomi
lasciare che il tempo ora passi sopra di noi
rendermi immobile al flusso dei giorni tra noi,
ma qui tu scivoli a fondo e non hai rifugio per sciogliere il peso che c'è
in me è tardi in me....

............

Sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico.

............"

Subsonica.

CIAO.

Squittisce il telefono.
Assenza di telefonate interessanti.

Oggi ho bisogno di essere cattiva.
Devo confondere la realtà.
Non sembra neanche così male.
Alla fine essere soli ha molti aspetti positivi..
Sei sempre primo..per esempio..

Se adesso qualcuno mi chiedesse di scegliere
Non so per cosa opterei..
Scegliere..

Meglio non respirare..se devo respirare qualcosa di malato..
Ho già dentro fin troppa merda..di cui ancora non sono riuscita a liberarmi..
Nicotina esclusa ovviamente..

C'è qualcosa di strano nel mio viso..
Convinzione devastante.
Ne prendo comunque atto.

Ho preso una scatola..
Ho inserito tutto lì..
Con cura..
L'ho chiusa..
Ma sento l'incessante bisogno di bruciarla..
Fin dentro quel sudore freddo che mi riga la fronte al solo pensiero di farlo..
E nel rimpianto meschino..
Ho cercato il coraggio per farlo..
E l'ho trovato..
Ma la paura..di sbagliare mi taglia la strada.

Solo che io e me..
Ed arrivare a conclusioni affrettate, adesso, sembra la cosa più semplice.
Spronando un tempo che prima avrei voluto non passasse mai..
Mi fanno male i piedi..

Non ho bisogno di nessuno io.
Solo di poter credere che posso essere cattiva.
Mi sento tradita da tutto..
Dal tempo in primis..
E allora..fanculo al tempo..
Che passi o non passi..non mi importa..
Che faccia pure come gli pare..
Non posso renderlo padrone..
Standomene lì..a rimuginare sul passato..
Potrà prendersi i miei attimi..
Ma di certo non la memoria..

Le mie stanze vuote necessitano nuovi arredi.
E anche se l'assenza è ancora predominante..
E l'eco rimbomba fin dentro le viscere..
Non piango più..
Sto solo riempiendo il vuoto con quello che capita sotto mano..
Non importa che cosa..
Basta che ovatti il rimbombo...
E pieni il silenzio..

Siamo a buon punto.

Ho deciso.
Non voglio vederti mai più.
Mai più così.
Mai più per te.
Mai piu per me.
Mai più per nessuno.
Io scendo qui.

Di gente come te ne è piena il mondo.
Eppure ti credevo speciale..e unico.
Sei stato solo una ripetizione..
Già visto..già vissuto..
E quando ho realizzato..
Quando ho toccato la tua banalità..
Il tuo essere volubile..
Le tue paure..
Il vuoto..ha riempito il pieno.
Di nuovo..
E adesso devo rifare tutto da sola..

Ma vi dico..una volta riempito..non lo svuoterà più nessuno.
Mi dispiace..ma è così.

"Anche se.......Non lo so

Non Vorrei.....Ma però...

No! non credo proprio che sia così

sarebbe comodo si

ma io non sono come te......

Anche se....Dove Andrò

Non Saprei.....o Non Sarò

No! Quest'è un Amore Grande si

vuoi che ti dica così

ma io non sono come te

Ciao! sai cosa ti dico.....CIAO!

io posso stare....senza Te...

senza più tanti "se"....

senza tanti "ma", "perché"!

senza un "amore" ...così......

io posso stare.....Sì!.... Ciao!......."

Vasco.

Porcelain<<<

In my dreams I'm dying all the time

As I wake its kaleidoscopic mind

I never meant to hurt you

I never meant to lie

So this is goodbye

This is goodbye

Tell the truth you never wanted me

Tell me

In my dreams I'm jealous all the time

As I wake I'm going out of my mind

Going out of my mind

Moby.

Uno-nessuno-100.000

Quando Petra non scrive..probabilmente ha da fare.
Ma più è probabile che non abbia niente da scrivere.
Perchè non succede niente al di fuori del niente.
Perchè è in fase statica.

La vita di Petra è sempre stata fasica.

Mia madre dice che mi vede strana.
Si preoccupa..
Si chiede se c'è qualcosa che non va.
Sesto senso materno.

Ho ingranato la marcia.
Ma siamo su un diesel e ci vuole calma.
Riparto.
Di nuovo.
Da me.

Ma credo non ci sia niente di strano.
E' ciclico.
Si vive..
Si gioisce..
Il dolore è inevitabile..
Si sa..
Tutto da rifare..
E si ricomincia..
Se avevi percorso 10 passi..
Torni indietro..
Da zero..
Ma sono convinta di essere più in alto..

L'esperienza innalza chiunque..
Nel bene e nel male.
Aspetto solo la consapevolezza..
E la messa a fuoco di questa nuova fase..

Oggi in treno mentre tornavo a casa..
Mi sono accorta che stavo piangendo..
E poi...pensandoci..non era ben definito il perchè.

Un tempo pensavo che avrei potuto percorrere interamente la tratta del mio treno quotidiano..
Senza dover scendere a metà..
Ma poi..ho capito..che quella è una realtà che non mi appartiene..
E che devo starmene nella mia..
Potrei arrivare fino in fondo...
Ma cmq sarei solo che in una città..
Solo un po' più grande della mia..
E non nel posto dove vorrei veramente essere..
Saresti cmq chissà dove..

Se in un momento non troppo lontano della mia vita..
Il cambiamento ha significato;
La perdita di 11 kg,
Taglio con il passato,
Prendere in mano la propria vita..
E guardarsi allo specchio e piacersi veramente..fino in fondo..nel profondo..
Guardando non solo la donna che ero diventata..ma anche quello che ero stata fin lì..
Con occhi critici..
Mi chiedo adesso..cosa accadrà..

Che se mi guardo allo specchio ora..
Non vedo niente..
Mi guardo nelle vetrine mentre cammino..
Ed ho la sensazione di non conoscere quella sagoma..
Un po' come Pirandello..
Ma ho fiducia..
Presto avrò l'illuminazione..

Vivendo mille emozioni in contrasto...
Riparto da me...
Via...!!

Chi ci crede alzi la mano^^^^

C'è un suono..
Amico - Nemico
Che mi parla..mi guida..
Scende nelle vene...e lo sento fino a stare bene..
A palla..nelle orecchie..
Riesco così a coprire i miei pensieri..

Ma così..alla fine riapro sempre quella ferita..
Che non vuole rimarginarsi...mai..
Perchè..?
Perchè la speranza non mi lascia in pace mai..
Perchè la paura mi accompagna..
E la presunzione di poter ancora sognare vuole starsene lì..

Ho sempre pensato che gli angoli fossero stati inventati per me..
Sto sempre all'angolo...
Protetta..ma con una visione completa dello spazio...
Da lì..si può scegliere..la direzione..
Ma anche rimanere appoggiati..fermi..

Teorie.
Probabilità.
Ipotesi..
Sabbia tra le mani..
Nient'altro.
Dovrei smetterla..
Perchè lo so benissimo..
E mi sento solo una stupida anche a pensarci...
Ormai non ne parlo più..perchè..mi sento ridicola..
Non c'è niente da dire..
E la gente magari pensa anche che stia bene..
Ah!Bella questa...

Conti su conti..
Giorni più..
Giorni meno..
Quanto manca..
Chi c'è?
Sbatti la testa sul muro...
E la faccia appiccicata al vetro della finestra..
Ad aspettare...
No..Petra...
Non è così che doveva andare...
Noi non possiamo aspettare..
Chi non arriverà mai..

E' lui...
Io lo so..
Perchè sennò?
Non era mai accaduto così..in questo modo...
E poi..più ci penso e più ogni tassello del puzzle torna al proprio posto...
Ho ragione io..non gli altri..
Un giorno prima o poi...succederà..
Non so dove sarò io...ma sarà così..
Lo so..
Ho la testa dura..lo so..

Come potrei dire certe cose e non sentirmi stupida?
E alla domanda "cosa mi sta succedendo?"..
Dovrei semplicemente rispondermi...niente..

Allora mi chiedo da dov'è che viene tutta questa convinzione?
Tutta questa speranza...?
Perchè?
Io non sono mai stata così..
E non c'è neanche niente che alimenti tutto ciò...
Nessun segnale..o minimo spiraglio..
Eppure..laggiù..nel profondo..
Io continuo a crederci..
Continuo a vederlo ovunque..
A fare paragoni...
Somiglianze..
Coincidenze...
E la mia testa vive nella più totale..guerra civile..

Sempre per quella maledetta voglia di metterci sempre tutta me stessa..
In ogni cosa..
La mia volontà..questa volta mi ha fregata..

Le sue foto..
La sua musica..
Il suo odore..
La sua voce..
Il suo lato A..
Il suo lato B..
Il suo buono e il suo marcio..
E la sua ombra...
Sono ancora qui..
Tutti quanti..
Con me..
Dietro di me..
Contro di me...
Eh..Ironia della sorte..
Manca solo lui..

Come al solito..

Fatti un regalo***

C'è una musica che mi distoglie.
Ci sono cose..che riescono a deviare i miei pensieri..stanchi.
Ed altre che hanno un grosso potere su di me..incontrollabile..

Potrei alcolizzarmi..e sentirmi di nuovo così.
Potrei evitare di pensare?

Ho semplicemente tradito..le mie aspettative..
E tu..hai coltivato le mie paure con il tuo terreno fertile..
Le tue..invece..sanno bene dove stare..
Sai come domarle..
Basta farle uscire al momento giusto..
E poi..alla fine..si è pure credibili.
E' utile sentirsi vittime di se stessi..

Non riesco a dirti addio..
Ma lo farò...mai?

Solo un attimo..
Ma poi non mi basterebbe..
Meglio così...
Hai ragione tu..
Hai ragione tu..

Quante volte..quante..ho messo via..
Ho impacchettato i ricordi...
Ho ripulito la mente..
Consapevole..
Doveva andare così..
Lo so fare..
Petra..lo sai fare..
Perchè non vuoi?

Mi piace sbagliare..
Lo faccio spesso...
Così...come per imparare sempre...
Perchè c'è sempre da imparare..

Posso aiutare un cieco ad attraversare la strada..
E odiare il prossimo..nello stesso momento..
Ancora non ho ben incanalato Amore e Odio..nella direzione giusta..

Ho sbagliato io...
Come al solito..

E cmq il tempo non mi è amico...

C'è troppo silenzio qui..
Mi atterra..
Ma va conservato..
Sarà utile domani..

Poterti capire..
Essere all'altezza della situazione..
O la tua droga..
Ma non ti basterei..vero?
Succhieresti tutto...tutto quanto..

Finchè non sarà solo l'idea...
Fino a stare male..
Perdere la ragione..
Perdermi nelle tue paure...
Quella sensazione pesante addosso..
Di te che te ne vai..e lasci tutto il tuo marcio qui..

Vivi pure come vuoi.
Non posso pretendere che tutto il mare stia solo in un bicchiere..
Non ricordavo quanto tu mi annebbiassi..
Quanto dolore portassi dietro..
Perchè si sente sempre dopo con te..
Come bere un jack daniel's..
Il sapore vero..si sente dopo i primi sorsi..

Però..ho visto le tue paure.
Io so.
Tu no.

Penso sempre che quando ti vedrò arrivare..
Tutto sembrerà normale..
Il calcio in faccia..non farà male subito..

E tu che farai?
Saprai difenderti?
Lo so..che ti faccio paura.

Sai che c'è..
E' così.
La vita cambia..
Il pavimento crolla più spesso di quel che pensi..
Succede a tutti..
E anche tu..di esecuzioni ne hai avute tante..
E sei ancora vivo..
Forse sopravvivi..
Già..
"Stare male..è più nobile per te.."
Chi scappa..ha qualcosa da perdere..

Sai che c'è...?
Fatti un regalo...ogni tanto.

Il sabato di Petra.

Non so.
Ce l'avete tutti con me????
Vi siete messi d'accordo....eh?

Sono incazzata nera.
Con Me.
Con il Destino bastardo..che sembra si diverta a giocare con me.
Con Te..che mi ignori..

Presti il tel a qualcuno.
Questo qualcuno..cosa vede bene di fare???
Di sbagliare..e rimandarmi un tuo vecchio mess.
Esco dal lavoro..
E non capisco..
Non è il tuo num..
Però..cavolo...da quello che c'è scritto devi essere per forza tu.
Lo rileggo....1..2..100 volte...
Aveva qualcosa di familiare..già letto forse...ma magari..eri a corto di idee..

Il panico.
Quella sensazione..di nuovo...
Che si chiama Speranza.
L'illusione..prende campo...
Non capisco più niente...non so cosa devo fare..
Dove devo andare...
Che cazzo faccio???
Ma sarà lui?
Ma si..è lui per forza...
Avrà un altro numero..

Allora..posso sperare ancora...
E in macchina..mentre guidavo...mi sono accorta..che stavo pregando...
Si pregavo che fosse lui...
"Ti prego...fa che sia lui...."

Allora..prendo coraggio..e gli rispondo...
Inizio a lavarmi i denti...

Passano 10 secondi..

Trin trin...

Getto lo spazzolino...
Prendo il cell...
Non ho mai sperato così tanto...
Leggo...

"Scusa..S..mi ha prestato il cell...ed ho fatto una cazzata.."

Avrei voluto mangiare tutto il tubetto di dentifricio.

Cazzo...lo sapevo.
Sento un ghigno...
E' il destino...che sta ridendo di me...

Ma ti pare...????
Quello poi..era un messaggio di mesi fa...
Che cazzo...ancora lo teneva??
Ne avrà avuti altri mille...
Preciso..a me...
Proprio a me...
Questa..è SFIGA.

Allora..che fa Petra???
Manda un mess ad S...
Ed S...risponde..come solo lui sa fare..
E mi tira la solita coltellata con l'indifferenza di chi ha di meglio da fare.
Di chi non ha tempo..
Di chi non esiste..

E' come se ti avessi visto...lì..che leggi il mess..e stringi le spalle...senza aver niente da dire
Tu che ne sai...

Ho visto affondare il mio cuore per l'ennesima volta..
E la mia birra..sta per finire...
Dovrei lavorare al pc...
Ma non ho la testa..

Ho sentito le tue dita fredde che premevano quei tasti..
Come un taglio...
Labbra strette...
Mente lontana..

Almeno se fossi qui..
Potresti finire questo lavoro sporco...
Che hai lasciato a metà..
Potresti uccidermi..definitivamente...
Invece di lasciarmi qui ad ansimare..
E lo sai..che io vorrei solo che morire..con te..
Non mi importa più del dopo...
Stasera ho capito..che basterebbe un tuo cenno..
E io sarei lì..pronta...
Nessun pensiero..o incertezza...
No..nessuna...

Voglio farmi ammazzare da te..

Almeno faresti qualcosa..
E invece..Niente...
E il destino...che ho creduto amico...
Nel tempo che ci ha fatto rincontrare..
Adesso ho capito...che sta solo giocando sporco con me..
Poi però penso...
Perchè proprio ora?
E' strano..perchè avevo appena detto a me stessa di dover voltare pagina..
Avevo iniziato a realizzare che avevi voluto tutto tu..
E che del tuo mondo..io non devo farne parte..
Mi ero obbligata..a non cercarti più..
E se invece..il destino...volesse tutto ciò...
Se anche questo avesse un senso....?
Ci siamo rincontrati per fatalità..
E' come..se qualcosa volesse dirmi..di non allentare la presa...
Ma non posso...farmi ancora più male..

Ora..mi sento una persona triste.
Un sabato sera..passato al lavoro...e dopo..al computer..
Con la testa attaccata al tavolo..
In attesa..della fine di questa giornata..che sembra non finire mai.
Appesa ad una speranza inesistente..
Mi sento così stupida...
Vorrei superarti..ma non ce la faccio..
Perchè io so..che sei tu..quello che vorrei...
E piu ti allontani...
E più so che sei tu..
Io lo so...
Ti sento..
Lo sento..
E' stupido..vero?
Ma spero che il tempo..un giorno mi dia ragione...

E questo cos'è..Sognare..o Illudersi...?
Arriverà un tempo...
Nel quale tutto sarà più chiaro...
Aspetterò..

Mai come stasera..
Per un'ora d'amore..venderei anche il cuore..

Terra.

Oggi.
Ieri.

Basta un attimo.
Sei dentro a qualcosa che non sai..
Oppure..non lo so...io non lo so..com'è andata.
E non voglio morali.
Perchè non è giusto.

Ricordo...
Quanti...?10..no..15 anni fa...
Eravamo sempre insieme...
Siamo cresciute insieme..
Sei sempre stata..leggera così..come l'aria..
Eri imprevedibile...
Ma avevi un gran cuore...

Ti ricordi?
Quando giocavamo a "signore"...e scippavamo i trucchi a mia madre...
E ci mettevamo i tacchi...quante musate per terra..che ridere..
E quando giocavamo ai "mangiarini"...
E tuo padre..che si incazzava sempre...
A quando andavamo a rubare le ciliege dall'albero del vicino...
O il motorino a tua sorella....
In due...per la discesa di casa...
E tuo padre...si incazzava...
I primi ragazzi..
I primi amori..
E tuo padre..oh...s'incazzava sempre...

Ho un sorriso se penso a te...
Ho sempre avuto un bel ricordo di noi 2 da piccole..

Passano gli anni...
Ognuno ha preso la propria via...
Poi hai cambiato anche casa..
Ma ogni volta che mi affacciavo dalla finestra della mia camera..e vedevo quella che era la tua..mi venivi in mente..
Cmq ci incontravamo spesso...
E tu non mancavi mai di chiamarmi...
Per chiacchierare..anche poche parole..
Così...per ricordare..

Conosco anche lui..da tanto...
Quando ho scoperto che stavate insieme..
Mi sono detta...beh...bella coppia...
E tutti..invece..
I tuoi non l'hanno mai accettato...

L'ultima volta che ti ho vista..eri solare..
Come sempre...
Sembravi felice..
Con lui..

Adesso..ogni volta che mi affaccerò..
Ti ricorderò così...
Con quegli occhi azzurri di chi non voleva mai smettere di giocare..
Di chi ne aveva sempre in testa una nuova..
Di chi non voleva mai tornare a casa per cena..
Volevi sempre stare qui..

Ero lì..oggi..
Ed ogni mucchio di terra..
Un brivido per la schiena..

Non voglio chiedermi perchè è successo..
E' perchè lo hai fatto...
Di chi è la colpa...
E se qualcuno ce l'ha...
Voglio solo augurarti buon viaggio..
Le persone come te..
Ci mancherai..

Che si penserà in quel momento...
Prima di morire...
Se è vero che ti vedi passare tutta la tua vita davanti...
Avrai visto anche me...
E allora..volevo dedicarti qualcosa...
Non è niente..
Ma questo so fare..
Ricordare..

Sei stata una grande amica.

Morire a 25 anni..non è giusto..
Per cosa...
Certe cose capitano..
Ma non si pensa mai..che potrebbero ucciderti..
Anche la nicotina uccide..

E lui..M...
E' venuto in contro..a salutarmi..
Mi ha chiesto come stavo..
Io...??
Cosa avrei mai potuto rispondergli??
L'ho soltanto abbracciato...
E mi ha detto "Adesso..uccideranno anche me....ma io l'amavo sai..."

Stava in disparte..
Da solo..
Mentre piangeva..

Tra la folla...
La gente mormorava...
"Si..è lui...sarà stato lui..a dargliela..è un tossico.."

Avrei voluto prenderli a pedate..quei moralisti del cazzo...

M..si ha sempre avuto strani giri..da sempre..
Ma l'amava..moltissimo..
E io so..che se lo ha fatto..era perchè lo voleva lei...
Il dolore..trapelava dai suoi occhi..gonfi..
Come si fa..
Avrebbero potuto urlare..."al rogo!al rogo!"

Cazzo..
La vita..è proprio una merda..
Non ci pensi..e cerchi di convincerti che va tutto bene...
Ma se fai un resoconto delle cose belle..
Si contano sulle dita...



Non è giusto...

La cosa che mi traumatizza di più..
E' quel rumore...
Quel maledetto rumore..di terra..sulla cassa..
Mi rimbomba nelle ossa...
Ogni maledetta volta..
E se penso che in 26 anni..
Ho sentito quel maledetto rumore..
Così tante volte..
Tutti miei coetanei...
O persone straordinarie..
Penso che sia assurdo...
E di essere fortunata..
E di tenermi stretta..la mia vita..
E che spesso..piango per delle stronzate..


Non voglio ricordarti così...
La terra non ti sporcherà..tranquilla...
Adesso..
Devi stare tranquilla..

Spero solo..che quel poco che hai vissuto..sia stato bellissimo..
E io ti ricorderò sempre..

Addio L.
Buona Partenza..o Ritorno..chissà..

VOLVER

Dua du daraddaaaaa...Dua du daraddaaaaa...

Dov'è che finirò?

Poi penso...il tempo mica ti aspetta..eh no..
Siamo tutti protagonisti di un meccanismo perverso...
Corsa contro un tempo??
No...io la chiamerei Vita..

"Il mondo è a pezzi..e i pezzi siamo noi..."

Merda...sono da troppi giorni chiusa in casa..
Anche se a volte necessito di isolamento...
Però me ne rendo conto...
E' troppo..
E' tempo di riaprire l'ombrello..

La mia stanza...
Cavolo...
Basta entrare qui dentro..per capire chi sono...
Un casino..

Stasera mi sento un po dark...
Un po...Emily..la stramba..
Che ci vuoi fa...
So lunatica..e si sapeva...
Ma abbastanza serena..

Calcolo sommario della distanza materiale tra me e te...
Calcolo preciso della distanza mentale tra me e te...
Nettamente superiore la seconda...
E abitiamo lontani...

Ho fame.
Ma tra nutella e nicotina...scelgo la seconda..
Non chiedetemi perchè.
Sarei stata masochista in ogni caso.

Però vorrei fare l'amore...
Stasera..

Cavolo...se ancora mi manchi...eccome...

Do una tirata...
Guardo fuori....
Ha smesso di piovere..
Peccato..mi piace la pioggia...
Un altro motivo per non uscire...
No...non mi va...
E poi ho troppo da fare...

Merda...dal portacenere..stanno nascendo piantine di tabacco....
Faccio schifo...
Un po di contegno..Petra...
Smettila....perchè devi fare sempre l'anticonformista?
La frikkettona?
Non va più di moda...sei out...

Ma che mi frega..
E a te che ti frega??

"Però il viaggiatore che sente
Prima o poi trattiene il suo andare
E sebbene il dimenticare
Che tutto distrugge
Abbia ucciso la mia vecchia illusione
Custodisco nascosta una umile speranza
Che è tutta la fortuna del mio cuore"

Altra tirata..
Serataccia...

Chissà che ti è successo...
Non mi chiedo più se torni...tanto non chiami...
E poi penso...ma lo fai più per me..o per te??
Poi mi arrendo...non voglio più...
E' così...e basta...
Conserviamo un bel ricordo...
Non sporchiamolo..
Lui...che per te..è così tanto..
Voglio proteggerlo...
Per non avere ancora del male da ricordare..
Cmq non riuscirei mai ad odiarti..
Chissà perchè..
Sai..alla fine...siamo uguali...
Entrambi egoisti....
Entrambi...abbiamo deciso..per stare meglio...nel peggio...
E' così..

Emily non era mica poi così stramba...

iO aRcHiTeTtO -----

"Progetta qualcosa per cascare sempre in piedi. "

Cadiamo tutti allora..prima o poi.

Se almeno..fossi caduto qui...ti avrei fatto rialzare io.

Io sono là sotto da mesi..e ancora non mi hai visto.
Tu pensi..che sto bene.
Tu pensi..che sono troppo buona.
Tu pensi che alla fine va bene così..
Tu pensi che non c'è niente di male...
Tutto regolare con me.

Ma poi però pensi di essere una merda.
Lo sottolinei.
Alla fine si diventa sempre quello che diciamo di essere.
A me è successo.
E a te??

Tu pensi...e ti sbagli..come al solito...come al solito.

Non pensare più per favore.

Conflitto di interesse^^

Contrasto.
In contrasto.
Nel contrasto.

Buio.
Luce.

Libero di essere.

Chiudo gli occhi.
Li voglio chiudere forte.
Non ho più voglia di guardare chi si accartoccia su se stesso.
Mi fanno male le pupille.
Ma piango.

La puzza si sente fin qua.
Stanno marcendo tutti con le loro convinzioni.

Forte - Piano
Chiaro -Scuro

Chi ha ragione nella corsa?
Chi ha più diritto di arrivare per primo?

C'è chi arriva..e chi parte..
C'è chi tornerà..e chi non tornerà mai più.

"Per un'ora d'amore non so cosa farei..."
Non c'è un negozio dove si vende amore...?

"Chiudo gli occhi..ti vorrei..non nei sogni ma così come sei.."
Come sei??

"Non rimane che dire Vorrei.."

Contrasto.

Dentro non vorrò arrendermi mai.
Non trovo giusto farmene una ragione.
Sono pronta a prendere tutto il male...il tuo male nero.

Cresce in me..un male.

AMore...MAle...COntrasto.

Corrimi incontro.
Tendi la mano.
Apri le orecchie.

Il padrone non bussa mai alla sua porta.
Ha sempre la chiave.

Fatti.

Illuderti..sì puoi farlo perchè ti piace.
Sai tornare poi?

Quanti lividi hai?
Non li conti più..non li conto più.

Io so dove sono.
Ma ancora non è tempo di andare.
Adesso dobbiamo pensare.

Sotto il mio letto c'è la paura del buio.
E nei miei cassetti non ci sono sogni.
I sogni li porto con me.

Ti amo..anima irriconoscente a se stessa.
Tu..non sei pronto ad affrontare la tua verità.
Io sono andata troppo avanti per te.
Tu non hai capito.
La paura..è l'arma dei potenti.
E' questo l'oppio..dei codardi.

Ti amo..e tu che ne sai??
Che ne sai di una come me?
Che ti importa..di una strada senza meta?
Di una serata andata male..
Di un vicolo cieco..
Di un'anima calpestata dal suo stesso amore..
Da un'emozione piu forte..del proprio battito.

Non pensi mai al male che potresti fare quando ami??
Ci pensi mai..che una come me..sa farsi bastare un respiro che vacilla?
Non ti importa più..
E' così..
Ma io so che anche tu piangi..
Da solo..
Contrasto..di nuovo.

Guardo avanti.
Guardo dentro.
Vedo..me..e non te.
La tristezza cola dal soffitto.
E io so che ho sempre preferito i contrasti.
Nel contrasto si notano meglio le differenze..
Che prendono vita..e vivono di luce propria.
Questo è il segreto.

Chissà se mai capirai.

Lsd d'amore##

Mi sento costantemente fuori schema.
Fuori.

E' come se le persone che conosco da sempre..mi vedessero come una perfetta sconosciuta.
Noto in loro..uno sguardo..impaurito e sconcertato..di chi non riconosce più chi ha davanti.
Cavolo...ma sto cambiando così tanto...?
A me non sembra...
Io sto bene..dentro me stessa..adesso sto bene..
Ho passato periodi in cui mi sentivo vecchia...
Polverosa..e con un peso attaccato ai piedi..
Adesso sto bene..
Mi sento leggera.
Nuova.
Spontanea.

Ma ancora non del tutto.
Devo ancora trovare la mia dimensione.
L'equilibrio.
Sento che ancora questa è una fase di transizione.
Di contestazione.
Si dice..che i nativi aquari ogni 7 anni della loro vita..attraversino un momento particolare..
Di rivoluzione e cambiamento dovuto a saturno pianeta dominante..
E si dice..che proprio da quest'anno per i prossimi 7 ci saranno forti cambiamenti sia sul piano pratico..che su quello interiore...
Beh..sarà colpa di saturno...allora...


Mi sono addormentata sognando un mondo dove gli uomini nascevano vecchi..e morivano giovani..
Dove l'amore..era Legge Inviolabile...
E nascevano fiori sul soffitto.

Mi sono svegliata..e avrei voluto riaddormentarmi.


*********

Ciao.
Ciao.

Come stai?
Io..direi bene..sorrido di più.Tu come stai?

Come sempre..Petra..come sempre.
Allora è così..?

Così come?Che vuoi dire?
E' così...hai scelto il destino.

Non ti capisco..
Voglio dire...vieni..vuoi da bere?..stai bene..però..ridammi i miei occhi..

I tuoi occhi..non ce li ho io...
Allora..devo averli persi...dentro..

Dentro chi?
Te.

Non essere sciocca Petra.
Petra è sempre sciocca..dovresti saperlo.

Dammi da accendere.
Allora è proprio così..?

Così come..Petra..non so dire...non capisco..
Lo sai che la Luna e il Sole...non si incontrano mai?Magari si amano..ma non possono..e di chi è la colpa????

Del destino..credo..
Una volta la luna era un sole...poi ha deciso di nascondersi..ha avuto paura dell'amore bruciante dell'altro sole...però..ha voluto brillare della luce di chi non ha voluto con se..così..come per non staccarsi mai definitivamente dall'altro...per non farlo scappare..come invece ha fatto lui..

Mi fai paura.
Era quello che volevo sentirti dire...anche se già lo sapevo.

Chi sei?
Non lo so ancora...so solo che devo fumare.

Andiamo.
Dove?tu devi andare...io sono già arrivata...fra poco ti sveglierai..e non ricorderai più niente..potrei baciarti..ma mi uccideresti..come l'ultima volta..ti ricordi l'ultima volta???Sembrava che non ci saremmo più visti..infatti...è così...io ti aspetto qui..forse..un altro po...perchè quando mi sveglierò..Io piangerò..e mi ricorderò tutto..alla perfezione..a tal punto che potrei scriverlo.....poi potrei cercare una ragione..ma preferisco stare nel dubbio..per sperare..capisci?

Vieni con me allora...
No..non è così che funziona...non qui...vedi...ho ragione..è proprio come dico io..

Cosa dici tu Petra?
Dico quello che non vuoi sentirti dire.

Tra poco ti sveglierai Petra..non abbiamo molto tempo..
Sì..e io non sarò più neanche un ricordo...ma posso sperare di incontrarti ancora qui..potrei farmelo bastare..per un pò...e poi il tempo qui non esiste..

Non voglio che tu ti accontenti mai..
Tu invece ti stai accontentando...perchè se corri devi andare...perchè se piangi potresti amare ancora di più...perchè se senti puoi anche ascoltare..perchè se vuoi..ci credi...io ci credo sempre alla fine...e poi...nella fine vedo i tuoi occhi.

Devo andare..
Si lo so...è proprio così allora..mi lasci di nuovo qui...ma alla fine..non si sta poi così male..vorrei solo capire..ma non si puo chiedere ad un albero di volare...lasciami i tuoi occhi..

Sei bella che fai male...
No...sei tu che ti fai male...

Ciao...a domani...
Domani..è già troppo tardi...addio Luna.

*********

Se piangi mentre dormi..
Se speri di sentire il mare..anche dentro di lui..
Se ci credi..
Se non hai limiti...
La tua mente..può regalarti dei buoni momenti..
Ricordati sempre...che stai sognando..
Petra sta sognando.
Chi sa sognare..sa sperare..e speranza non sempre fa rima con illusione...

Buona notte a tutti..e sognate..sognate...
Tanto c'è sempre un Risveglio...anche nella realtà..

Petra****

Davanti al mio pc..come sempre..
Lavoro...lavoro tanto in questo periodo..
E faccio cose..diversissime tra loro...
Anche oggi..un'altra proposta...bene..sono richiesta...!!!


Accendo un'altra sigaretta..
Tanto...non importa...
Tanto è così..
Sono così..io..

Il bello è che non c'è più niente da dire..
Ormai ho già detto tutto...
Anche troppo forse..


Sono stata dimenticata di nuovo...
Di nuovo qualcuno ha scelto la strada più facile...
Ma possibile che sia così difficile...?
Forse..sono io difficile..

Da aggiungere alla lunga lista..
Di quelli che non hanno voluto crederci..
Di quelli che hanno avuto paura..
Un vigliacco?..Si..penso di sì..
Anche se mi fa male dire certe cose..
Le dico..e me le dico..continuamente..

Poi c'è un'altra lista di Petra...
Sì...di quelli che Petra..odia...
Di quelli che le hanno fatto male...

S...non lo odia Petra..
S..Petra lo ama...
M..Petra..lo ignora..
Perchè lo crede un superficiale..una persona insifìgnificante..
Senza spessore..così..sempre e tutto calcolato..

Petra..è cambiata..è cambiata tantissimo..
Petra adesso apprezza l'errore..
Predilige il difetto..alla perfezione..
Non vuole programmi...ne tabelle di marcia..
Preferisce il vento..al sole..perchè scompiglia...e modella..continuamente..
Petra..ama l'evento..che stupisce..
Vuole la sua vita..in un mondo diverso..
Petra..corre..piano..per poter guardare..
Ha imparato a farsi bastare una sensazione..
Sa apprezzare il dopo...un dopo che insegna..che parla..
Petra..si scontra con se stessa ogni giorno..ora..minuto..secondo...
E forse ignora troppo i suoi limiti..

Petra..è una donna..
Buona..?
Disponibile?
Cattiva?
Impulsiva?
Egoista?
Non saprei dire...
Petra è così..
Bianca e nera..
Nuda e pura..
Arrabbiata..e felice...
Piange..mentre ride...

Petra ha imparato ad amare se stessa..
Prima non ne era più capace..
Adesso..è umile...
Sa apprezzare il passato..
Ma ancora non ha imparato a farne tesoro...
Ma imparerà..imparerà..

Petra..sa sacrificarsi...
Avrebbe potuto farlo..ancora..
Ma è consapevole..che nessuno glielo ha chiesto..
Ma adesso crede in un sacco di cose..

Petra vorrebbe essere vista come si vede lei..
Vorrebbe..essere aspettata..
Forse sa di essere diversa da tante altre donne..
E cmq..è consapevole ma orgogliosa di pagarne un prezzo..molto caro..

Petra è così..
Gira per casa..con una maglietta con su scritto "Tibet libero"..
Ma poi si accontenterebbe di essere importante per qualcuno...
Strano no???
Che presuntuosa questa Petra...

Ridere..di me...?

Oggi sento dolore più del solito.
Mi soffoca.
Stringe la gola.
Quasi non respiro.
E non riesco neanche a piangere.

Sarà la primavera..che mi intristisce sempre..
Sarà la bassa forma fisica..
Non lo so...
Sarà che sono arrivate le vacanze di Pasqua..e io mi sento in prigione..
Mentre tutti progettano il fine settimana..io vorrei stare solo a letto..chiusa in camera mia..
Lontano da tutti quelli che continuano a guardarmi con occhi di compassione..e che non sanno dirmi altro che "..beh..te lo dovevi immaginare..che andasse così..no?era logico..."
Logico....
Non so..ma qui non c'è niente di logico..
E' logico..che tu abbia trovato un ragazzo meraviglioso che ti ama..raro..uno su un milione..?
No..non era logico...
Quindi tappati la bocca per favore..

Il dolore impregna le pareti..i vetri..la mia pelle..
Siamo sotto festività...
Le ultime feste..le ho trascorse con te..
Sarà per questo che mi sento così...

Io lo so che sei qui..lo so..che sei tornato..
Ma non mi chiami..
Ormai..non ci pensi neanche più non è vero?
Ormai..Petra..ah si..Petra..beh..fa parte del passato...
Una gran bella emozione..ma nient'altro...

Stanno così le cose vero...?

Ma..allora se sono io a scriverle...perchè sto così...
Se non so neanch'io quale sarebbe la cosa migliore..
Anzi se so benissimo che per come si sono messe le cose..è giusto per me che non ti senta/veda mai più...
Perchè..vederti è l'unico obbiettivo che ho?
Perchè ti cerco ovunque?
So bene che la cosa migliore è che io non sappia più niente di te...perchè mi fa troppo male...
Ma così...non posso più...
Sto troppo male così...
Non ce la faccio....
E come se mi avessi lasciato addosso tutte le tue paure..i tuoi dubbi..
E come un virus mangiano...e avanzano sempre di più..dentro me...nella mia mente..nel mio cuore..nel mio stomaco...
Ormai..sono malata..

Sarà questo tempo instabile..autunnale..che mi intristisce così..
Sarà che ho ricominciato ad ascoltare Vasco..dopo anni...
Tu penserai che va tutto bene..che sto bene..
E invece non sto bene per niente...

Sto cercando un senso a questa cosa...
Ma non c'è..non c'è...
E io non riesco a smuovermi da qui...
Sono bastate 3 settimane...
Dovresti sapere quello che sento...
Così..la smetteresti di dire che non hai un alta stima di te stesso..
Così la smetteresti di fare il genio incompreso...
Di piangerti addosso...

Perchè ti voglio aspettare?
Perchè?
Se ogni giorno..sempre di più..cresce in me la consapevolezza che non tornerai mai più...
E che quello che mi hai dato...dovrò tenermelo stretto perchè non ci sarà un bis...
Che posso essere felice...ma sempre e solo per poco tempo...
Che il buono..passa subito...
E che se ami...devi soffrire..sempre...
Mai come in questo periodo mi sento così sola...
Ma non sto male per questo...
Stare sola tra la gente..alla fine mi piace..
Fa parte di me..
Vorrei solo avere te..

E poi..penso...e sento quello che tu sei per me...
E sto male..
Forse ho solo bisogno di sapere che io per te sono stata importante...
Me lo farei bastare..
Ma poi torno con i piedi per terra...e mi accorgo che non è così..
E..muoio..
Poi un altro giorno..
Penso...
E muoio un'altra volta...
Il tuo ricordo mi sta uccidendo...

Perchè...
Perchè..è successo tutto questo mi chiedo?
Perchè?
Non voglio accettare..che non abbia un senso...
E poi mi sento infantile..a pensare certe cose...
Ma è così...
La felicità non esiste...
Sono solo momenti..
E dobbiamo farceli bastare..
Senza esseri ingordi..
Dobbiamo prendere quello che viene..senza pretendere..
Non si può pretendere di essere felici...
Non si può..
No..

Io vorrei dimenticarti...
Ma non ci riesco..

Il dolore..è arrivato al soffitto..

Tu sì.....che sei Speciale

Ti invidio sempre un po'

Sai sempre cosa fare...e...

E che cosa è giusto o no!

Tu sei così sicuro di tutto intorno a te

Che sembri quasi un'onda che che si trascina.....a me

Lascia stare che ho qualche anno in più

Meno male che sei convinto tu

Io sto uguale

Mi chiedo solo se

Faccio male...a volte a ridere di te

Le stelle stanno in cielo e i Sogni....non lo so

So solo che son pochi.... quelli che s'avverano

Io so che sei un "uomo" Onesto!......non lo so

Soprattutto con Se Stesso...

con Se Stesso....forse no

Lascia stare che ho qualche anno in più

Meno male che sei convinto tu

Io sto uguale

...Adesso penso che

Chissà quante volte hai riso tu di me.

Vasco Rossi.

Eppure..

Mi sento creativa..
Mi sento stimolata..
Mi sento realizzata..
So che sto seminando più che bene..per il futuro che ho sempre voluto..
So che certe porte si apriranno presto..
Eppure....
C'è qualcosa..
Una vocina fastidiosa dentro me..che mi ripete "ehi..ma quello che vorresti davvero..mica ce l'hai..."

Fanculo.

Niente noia adolescenziale...
Ma una vita frenetica..
Non mi fermo un attimo..
Faccio cose che mi piacciono da morire..
Che dovrebbero riempire il mio ego..
Eppure...

Vedi Gis...non c'entra il non far niente...
Viene tutto da lì..
Under surface...

Ho un lavoro..sicuro..ben retribuito..
Studio la passione della mia vita..
Forse faccio il colpaccio...
E me ne vado da qua..
Eppure...

Che noia che so..
Mado...

Allora penso...
Sono rari i momenti della vita in cui tutto..dico veramente tutto..va alla grande..
Combacia come un puzzle perfetto..
Allora..sono destinata ad essere sempre insoddisfatta...?
Che fosse vero quello che diceva Shopenauer...?
Cazzo...Gis....mi hai mandato in para...:-)

Va beh..che ti devo dì...
Alla fine..quando uno è insoddisfatto..
Cerca la soluzione..
Quindi sarà un continuo miglioramento..
Un mutare sempre...
In meglio...spero...

Dio...quanto lo odio..
Con quella sua arietta da fattone intellettuale...
Che sembra che gli passi tutto sopra..così indifferentemente...
E come se lo vedessi..
Che se ne frega di tutto..così..dice..vive meglio...
Beh..forse...è più insoddisfatto di tutti..
Più di me e di Gis insieme....e ce ne vuole è!!!

Però mi fa rabbia..lo stesso...
uuuuuuu....avevo promesso..che non avrei scritto un post su di lui..
Avevo promesso...

ehm..ehm...
E quindi..ecco..niente..
Domani solita giornata..
......

ok...vado a dormire...
Sarà meglio..

Domande e risposte..

Da che parte sta la ragione?
Tradire..o essere traditi?
Amare o no?
Lasciare o essere lasciati?
Dare fiducia...o prendersela?
Sincerità o meglio mentire..?
Passato..futuro..o presente?
Sesso o amore?
Chiamare o aspettare?

C'è sempre l'altra faccia della medaglia..
Chi è nel giusto allora...chi?
Chi decide di affrontare le situazioni..con probabili conseguenze di sofferenza...
O chi si estranea da tutto..indossa la propria armatura e ovatta tutto..tutto quanto..paure..sentimenti..dolori..amore...
Chi?
Non stiamo discutendo..su chi si comporti meglio..ma di chi fa la scelta migliore..forse del male minore...
Se l'amore deve arrivare..arriva comunque..armatura o no..arriva...e distrugge tutto..nel bene e nel male..
Allora come poter giungere all'equilibrio..o meglio..è possibile raggiungerlo?
Coloro che dicono di raggiungerlo..di non sentirsi mai tirati più da una parte piuttosto che da un'altra...che non sentono sofferenza..che sanno voltare pagina..che non si sentono mai scalfiti da niente...sono sinceri..soprattutto con se stessi???
Esistono davvero...?
Com'è possibile...inaridirsi così?
Io nella mia vita ho indossato milioni di armature...ma so che cosa significa...
Non vuol dire non soffrire..ma soffocare..
E portarsi dietro..continuamente..una sensazione di insoddisfazione e tristezza...
Io non riesco a estraniarmi dagli eventi...
Ne prendo comunque e sempre i significati..che portano sempre con se emozioni..belle o brutte che siano..
L'uomo..è un essere che si distingue dagli animali-piante-oggetti- per il semplice fatto che è capace di provare emozioni...
Quindi certe stronzate andate a raccontarle a qualcun'altro..magari a voi stessi..mentitevi pure..ma non a me..no..
Forse è solo una questione di saper gestire certe cose...c'è a chi sfuggono piu di mano..e chi sa come maneggiarle...
Io faccio di certo parte della prima categoria..degli incoscienti..
Di quelli che non si domandano piu di tanto...se sentono qualcosa di vero..di puro..di vibrante..vogliono solo viverlo...ma poi..non sanno gestire il dopo..

Io sono nel dopo...
Un dopo..che ha ancora il coraggio di aspettare..e di sperare..
Ma che razza di persona sono...mi rendo conto che non posso ancora farmi questo..
Che dovrei...e invece sono ancora lì..
E allora l'unica persona che si sta comportando male sono io con me stessa..
Allora io non ho ragione...
Sto calpestando me stessa...e non sto facendo niente per migliorare la situazione..
Sto solo aspettando...
Che cosa?
Non lo so..forse lui e il suo ritorno...
Forse qualcosa di migliore..
Un'emozione...ancora più forte..
Capace ancora di stupirmi...
Perchè io so che potrò ancora sorprendermi..
Sto aspettando solo qualcuno che abbia voglia di farlo..con me...
Non ha poi così importanza chi...

Fra poco ci saranno le vacanze di Pasqua..
E io sarò nel pieno del mio lavoro..
Nel vortice dello stress..
Sicuramente alle prese con notti insonni..di esaurimento..e creazione...
Il mio lavoro...
E poi mi chiedo...chissà se torni qualche giorno...
Poi però..una domanda immediatamente prende piede nella mia testa...domanda che milita là dentro da giorni ormai...
Ma possibile che non sei più tornato a casa...?
Se faccio un resoconto...sì..potrebbe essere possibile...
Ma anche che tu sia tornato..e che tu abbia preferito non chiamarmi...
E se fosse così?
Se non avesse più voluto vedermi..neanche qui..?
A volte ti sento così vicino..che ho come l'impressione che mi sbuchi da qualche parte..così...dal niente..come sei solito fare tu..
Tornerai..quando non ti pensero più...o sarai così invadente da sconvolgere di nuovo la mia vita..che sta piano piano cercando di riassestarsi?
Beh..a breve lo saprò...
Nel mese di aprile...dovrai tornare per forza..per votare...
E vedremo un pò..che succederà..
Ma la domanda più importante è....
Qual'è il comportamento giusto....?
Cioè...è più giusto che se torna mi chiami o no?
Per me...
Qual'è il male minore...???
Lo giustificherei comunque?
E il mio???Quale dovrebbe essere la mia reazione...?
Rivivermi di nuovo il Momento...e fregarsene del dopo..?
O bloccare tutto...rinnegando un'emozione fortissima ed un desiderio indomabile che ho dentro?
Perchè?Per chi?
Per me..per me stessa?
O per paura?
Temere un dolore nel nome dell'amore???
No...questo discorso..non ha senso logico...
E allora cosa dovrei fare?
Io non voglio più stare male...
Ma lo amo..con tutta me stessa...
E non posso dirglielo..perchè scapperebbe ancora..e io non reggerei il colpo..così duro della realtà..

E più ci penso...e più non riesco a trovare le risposte giuste...
Forse..perchè in entrambi i casi...non è quello che vorrei...
Solite storie petriane...
Cambiano di soggetti..ma poco di contenuti..

Teorie dimostrabili##

Tick...accendo una sigaretta.
Primo tiro...e i polmoni si aprono...
I gomiti appoggiati sulla scrivania...
Guardo fisso lo schermo del mio pc...con la sigaretta tra le dita..
Una sensazione di angoscia..mista a tristezza..e inferiorità mi sta travolgendo..
Avvolgendo...
Quel tipico mal di stomaco..
Quel dolore nella testa...
Quel vuoto nella pancia..

Ma perchè?E' bastato così poco...?
Sì..probabilmente è bastato..

Tiro di sigaretta...
Voglio graffiare la mia gola..
Voglio un altro dolore..che sopprima l'altro..

Eppure in questi giorni ero così..serena..viva..
Stimolata da tutto quello che devo fare..
Da queste nuove esperienze che mi si sono presentate..
Mi sentivo così creativa..
Credevo di stare bene..
Oggi mi sono detta...
"Petra..stai proprio bene...ci sentiamo rigenerate..e se pensiamo ad S...non ce la prendiamo più...non ti intristisci più...allora è passata...allora siamo pronte..si..dai...sono sicura che se lo dovessi rivedere sapresti reggere il colpo benissimo..non credo che avrebbe nessun effetto su di noi..no?siamo d'accordo..."

Poi..quel mio maledetto vizio..di andare sul suo blog..
C'erano delle foto...di lui al lavoro..che le sono state fatte da amici..e che hanno inserito loro..
Foto che immortalano la sua realtà...quella maledetta realtà che me lo ha portato via..
Mi sono pietrificata..solo nel vederlo...
Bello per me...
Guardavo le sue mani..quelle mani che toccavano me..
I suoi occhi maledetti...

E l'ho visto lontano....da me..
Poi..di nuovo quella sensazione...
Mi sono sentita niente...
Una nullità...
Perchè vorrei che anche lui potesse vedermi nella mia realtà..
E come se sentissi il bisogno di dimostrargli che anch'io ho una vita..
Che ho tanti sogni...impegni...e che ci credo..anche molto più di lui..
Perchè è come se qualcosa dentro di me..mi ripetesse che è quello il vero motivo...

E' bastata una foto..per farmi stare così...
Il suo blog...mi fa male...
Perchè rappresenta un collegamento con la sua vita..
E devo smettere di andarci...

E' come se fossi convinta che lui mi vede banale...
Che la sua vita è diversa...e che non c'è tempo per me...
Ma anch'io...anch'io...
E per te comunque il tempo lo troverei..

Poi ci penso...e lo so che non è così...
Che lui non si sente superiore a me..e che non ha voluto di certo farmi sentire una nullità...
Però...è questo quello che sento..quando ci penso..
Perchè se ci penso poi...è vero...
Che è normale...la sua quotidianeità...1000 persone..tanti rapporti..incontri...
Io..non c'entro niente...

Alla fine..è quello che sto facendo con M....
Lui mi rinfaccia che non voglio trovare il tempo per lui...
Ed è vero...perchè per me lui..è lontano anni luce..
Non ho interesse a cercarlo...
E l'altro giorno ho pensato.."..siamo troppo diversi io ed M..lui non si rende conto di che tipo di vita faccio io...lui non c'entra niente con la mia vita...le nostre realtà sono troppo diverse..."
A quel punto ho sorriso..perchè ho realizzato che S...mi ha detto la stessa cosa...
E che alla fine...dovrei pensarlo più di S...
E' con S che vivo a 300km di distanza..non con M...
E con S..che viviamo 2 vite completamente diverse...
E allora perchè...per S...sarei pronta a sacrificarmi...?
Semplice..perchè io amo S..e non M...

Tesi; S non ama Petra..
Dimostrazione; Petra sta ad S come M sta a Petra...
Conclusione; io sono direttamente proporzionale ad M..
Ma anche ad S...dipende dalla condizione......

S...non mi ama...
Teoria..dimostrata alla perfezione..