Volere..potere..?

Sono appena tornata dal lavoro.
Stanca.
Inquieta.
Dolorante..dentro e fuori..

Ma continuo a sperare..
Di tutta questa cosa questo forse è il lato più positivo..
Agli occhi degli altri sarò forse un'ingenua..
Ma io voglio credere che quello che c'è stato non sia stato poco..
Per me è stato molto..
Non mi sento più arida...
Soltanto assetata..e voglio bere..
Sto lottando per conquistare la mia fonte..che sicuramente non conquisterò mai..
Ma voglio poter dire di averci provato..
Forse quel destino che acclamo in continuazione..a questo serve..
A farmi cambiare..
Perchè forse quel cambiamento che sentivo in me era solo a metà..
E questa è l'occasione per cambiare..davvero..
Questa volta non posso stare a guardare come le altre volte..
Lo so..dentro di me lo so..

Ho mille cose da fare..
Lavoro e sto al computer..come sempre..quando sono sotto esame..
E ti penso..tantissimo..come non aveva fatto mai..con nessuno..
Ieri notte...non ho resistito...
Volevo chiamarti..ma poi era troppo tardi..sapevo che tu non avresti risposto...
E poi non avevo abbastanza credito per una telefonata..di nuovo..destino...fatale..
Allora ti ho mandato un messaggio..delirante..
Avrai pensato che sono matta...perchè a rileggerlo...non aveva senso..o forse no..ce l'aveva..
Tu hai risposto stamani mattina...
Sfuggendo..come immaginavo...
Tu mi sfuggi sempre...
Ma io non mollo la presa..

Ieri sera pensavo...che cmq...alla fine l'importante è quello che io ho visto..
E che in quello che io ho visto, sentito, è giusto che ci creda..
Erano anni che non sentivo così...e un motivo c'è...
Ne sono certa..
La gente pensa che sono visionaria...
Ma c'ero io lì con te...io..nessun altro..
C'ero io quando mi toccavi..
Sfioravi..
Quando mi coccolavi..
Quando mi facevi ridere fino a piangere..
Tu guardavi dentro i miei occhi..dentro i miei lunghi silenzi..e capivi...come nessuno ha fatto mai..
Non c'era bisogno di aggiungere altro...
C'ero io lì...mentre mi amavi...mentre mi facevi sentire che forse..si..forse anch'io posso innamorarmi..ancora...
Tu mi ha ridato la speranza..ed adesso che ti piaccia o no..io sono qui..
Per te o contro di me...non lo so...
Ma ci sono..e dovrai mandarmi via..con la forza...

Non ce la faccio..a non ripercorrere..sempre..continuamente il passato..
I tuoi occhi..sono stampati nella mia mente..nemica..e amica..
La tua voce..il tuo odore..
Non importa..non importa..se starò male..
Adesso mi sento viva..
Mi sento Nuda..

Io..
Sola..contro tutti..contro tutto..
Combattente..
Dentro di me..ha sempre abitato una rivoluzionaria..che adesso sta scalciando forte...

Lo sai..che se potessi..
Che se me lo chiedessi..adesso..verrei ovunque tu sei..?
Lo sai..che quando ti penso..tremo?
Lo sai..che se mi soffermo un attimo..non sento la terra sotto i piedi...?lo sai questo?
Che in qualsiasi cosa faccia..in qualsiasi momento della giornata..tu ci sei?che io voglia o no...sei lì..
Ho provato a scacciarti...ma con risultati..scarsi..

Io..
Fredda....?Adesso..ditemelo adesso...

Lo sai..che continuo a credere che tu mi chiamerai solo perchè hai voglia di sentirmi..?
Che ingenua...eh già...
Io credo che tu abbia bisogno di sapere che UNA COME ME..ci sia..PER UNO COME TE..
Anche se poi non lo vuoi accettare..
E come se tu mi avessi chiesto aiuto..sapendo di non meritarlo..
Poi magari mi sbaglio..
Ma questo è quello che ho capito io..
E non voglio sentire ragioni..se non le tue..

Nell'ultimo messaggio..eri così..arrabbiato..
Ma non proprio con me..era come se volessi dirmi..di lasciarti stare..che non ne vale la pena..
E che tu..sei troppo infuriato con il mondo per correre con me..
Mi stai scacciando..e chiamando..

Dove andrai mai?
Se ti chiedo dove vai..tu non lo sai...
Pero ti preoccupi..se mi senti strana..lontana..o arrabbiata...
Hai paura..
Alla fine..siamo uguali io e te..
Sei vigliacco quanto me..
Ma tu non vuoi cambiare..io sì..
E questa guerra dovrò combatterla da sola..
Ne uscirò segnata..già lo so..
Piena di ferite e lividi...ma sarò migliore..
Perchè non posso fermarmi qui..non posso..
Io..dentro di me..sto imparando ad amarti..
Ogni giorno..sempre di più...
Hai annientato tutte le mie paure..
Hai mescolato tutte le mie certezze..che non trovo più..
Hai strappato il mio orgoglio..e io l'ho calpestato..ridendo..
Ma non importa..perchè mi sento forte..
Io ci credo..e desidero vincere..con tutta me stessa..
E quei no..non mi fanno più paura..

Tu vieni..e te ne vai..
Non vuoi conoscere i tuoi sentimenti..o forse li eviti come ostacoli..alla tua libertà..o prigione..chissà...
Sto rincorrendo un uomo...o la sua ombra..?
Questo non lo so...
Forse..mi hai delegato i tuoi rimpianti..le tue paure..
Forse..hai solo cercato di evitarmi..
O hai capito troppo tardi di essere dentro a qualcosa che andava bloccato...in tempo...
Perchè poteva esploderti in faccia..e non avresti più potuto arrenderti..
Beh..io ti dico..che non mi arrendo..
Voglio stare in piedi...giuro..

Io credo..che questo..è amore..

STOP - CAMBIARE LATO -

Sono in caduta in libera.
A volte penso che sia nella nostra natura essere continuamente insoddisfatti..
E nella mia indole essere divisa in 2 parti nette...
Parte A
Parte B
Come le vecchie audiocassette di una volta..
Il problema è riuscire a trovare un mangianastri funzionante...
Oggetto raro..
Forse per questo amo tanto i mercatini vintage..
Stop.


Lato A
Ho mal di testa.
Stop.

Lato B
L'esame sta procedendo...riesco a produrre molto..perchè così non penso ad altro.
Stop.

Lato A
Ancora silenzio...niente...
Nessuna notizia dalla luna..nessuna...
Le comunicazioni sono state interrotte.
Stop.
Stop.

Lato B
Mi rimetto al computer..
Cerco di fare qualcosa di produttivo.
Quotidianizzo.
Stop.

Lato A
In città si respira un'aria..pulita..fresca..
Ho l'impressione che tutti mi stiano guardando...
Come se avessi qualcosa addosso di eccentrico..
Continuo a camminare..e mi accorgo di aver ricominciato a guardare i miei piedi..
Do sicurezza al mio cammino..

Cos'ha la gente da guardare?
Mi sento perseguitata..
Braccata dai miei pensieri..ricordi che non mi rendono lucida..
Ubriaca di emozioni passate..eppure così vive..

Continuo a camminare..a tratti mi sento felice e libera..
A tratti sento l'odore acre della carogna che mi porto dietro..
Forse è legata ai miei piedi..

Questo silenzio mi sta uccidendo..strano...
Detto da una che ama e rispetta il silenzio..
E che ne usufruisce spesso..
Anch'io ho scelto il silenzio..per ora..
Stop.

Lato B
Sto lavorando sodo..penso..
Sono soddisfatta di me..

Devo pensare più lentamente..
Oggi la città mi piace..è bella..ride..
Non ho la mia digitale dietro..per fermare le scene urbane..come piace tanto a me..
Fermo le emozioni..così posso gustarmele quando voglio..
Stop.

Lato A
Una domanda..mi perseguita..indipendentemente dalle risposte-considerazioni-annotazioni mentali...
Perchè non chiami.....?
Dove cavolo sei...dove vai...dove andrai mai..perchè non ti vuoi fermare..??

Ultimamente dormo poco..e mi capita di fare dei sogni angoscianti..
Mi sveglio la mattina...sudata..che farfuglio cose strane..
Stop.

Lato B
E' pure caduto il governo..
Ma non me ne frega..niente..niente..
Sto odiando la politica..mentre prima ci credevo..
Sto odiando il paese che amo..
Mi fa schifo..
Sto diventando una qualunquista lo so..
Ma penso di essere nellla posizione di poterlo fare...
Stop.

Lato A
Ti penso troppo..ogni secondo...
E sto iniziando ad odiare tutte le coppie innamorate...
Penso che siano banali..troppo scontate..
Troppo facile..
Da chi ama le sfide..o le odia???


Un'amica chiama..finalmente..il telefono..vive..
Mi chiede come va..
E io rispondo vaga.."normale"
Non voglio parlarne..
Non voglio essere compatita..
Anzi mi pento di aver dichiarato con tutto il mio entusiasmo la nascita di questa...bo.."cosa"..
Non voglio più parlare..
Per sentirmi piovere addosso consigli da chi crede di esserci passato..
O sentenze da chi si sente in dovere di poter dire..
No..non sta volta..
Petra è stufa..
Ha bisogno di cose futili..di risate..di cazzate..

Lato B
Entro in Facoltà..
Quanta gente..sempre le stesse facce...
Necessità un caffè..con sigaretta a seguito..la decima già nella mattinata..
Devo diminuire..dovrei..si..dovrei..
Ecco R..ciao...
Oggi dobbiamo fare bella figura..ne vale l'esame..
Devo concentrarmi..
Caffè..
Sigaretta..
Stop

Lato A
Ho bisogno di S...voglio vederlo..adesso..ora..
Non voglio più aspettare..
Ho passato una vita ad aspettare..
Ad aspettarlo..
Ce l'avevo quasi fatta..ce l'avevo lì..tra la mani...
E mi è sfuggito..me lo sono fatto scappare..cazzo..
Stupida Petra..stupida...
Non smetterò mai di ripetermelo..
Però..ho fatto tutto il possible..
Dovevo fare di più?Ma che vuol dire...?
Che mi vuoi dire..?Parla...
Mandami via..uccidimi..ma fa qualcosa cazzo...
Non ce la faccio...non ce la faccio..
Sì che ce la faccio...
E' lui che dovrebbe avere paura di perderti..
Sì...ma la paura a lui non lo tocca..perchè non ha niente da perdere..
Lui saprebbe voltare pagina..non lo preoccupa..
Io invece potrei perdere..tanto..tutto..
Chissà quando lo rivedrò..se lo rivedrò...
Perchè non chiami...?

Nel frattempo R. mi richiama all'attenzione..
(lato B)
Il proff ci ha chiamate..tocca a noi..ok...
Mentre R parla del lavoro...mi gratto un orecchio..
(lato A) e mi ricordo di aver indossato l'Orecchino...
Si..uno..perchè l'altro..è rimasto a casa di S..quella sera..proprio quella..
La prima volta...
E via...con i ricordi...(Rewind)
E qualcuno mi da una gomitata...è R...
(lato B) devo parlare io..cazzo...cosa devo dire...ah..si..ecco..ehm..
Stop.

Usciamo...ciao..ciao..
Infilo l'ipod...
Non c' è bisogno di cambiare lato adesso...
Forse un giorno..potrei di nuovo odiare...
Di nuovo..

A caduta libera..
In cerca di uno schianto...
Ma fin tanto che sei qui..
Posso dirmi viva..

Tu..affogando per respirare..

Imparando anche a sanguinare..

Nel giorno che sfugge..

Il tempo reale sei tu

Sai difendermi e farmi male..

Sezionare la notte e il cuore..

Per sentirmi viva..

In tutti i miei sbagli..

Non importa molto se..

Niente è uguale a prima..

Le parole su di noi..

Si dissolvono così..

Tu..affogando per respirare..
Imparando anche a sanguinare..
Nel giorno che sfugge..
Il tempo reale sei tu
Sai difendermi e farmi male..
Sezionare la notte e il cuore..
Per sentirmi viva..
In tutti i miei sbagli..

STOP.

La fine dell'inizio..

Basta.
Devo demonizzare le mie paure.

Ho trascorso le 2 settimane più belle degli ultimi 3 anni..anche 4..
Mi hai fatto toccare sensazioni che pensavo di non poter provare più..
Pensavo di essere resistente...
Invece tu..si tu..mi sei piombato addosso..così..sparpagliando la mia vita..
Il puzzle..di nuovo..da rifare daccapo..
Ma..io..felice..di ricominciare il gioco..un gioco dimenticato..
Ho riassaporato la linfa..vitale..
Felice..Felice..
Solo..con in testa..quella solita paura..dell'arrivo della fine..del dover pagare il conto..
Più sei felice..e più il conto sarà salato..

Sapevo che non sarebbe stato facile il dopo..
Ma continuavo a non voler sapere quello che era dentro la tua testa..
Perchè..ingenua...sicura di capirlo..o forse no..solo paura..
Quello che sentivo io..cazzo..non era immaginario..non era tutto frutto della mia fantasia..
C'eri anche tu lì..con me..per me..
Tu volevi me..e io volevo te..voglio te..
Continuavo a non voler fare domande..
Come al solito..preferisco ignorare..ipocrita..
Vigliacca..
La Paura..

Ho voluto vivermi ogni minuto, secondo, istante con te..al massimo..senza che un giorno avessi potuto rimpiangere qualcosa..
Non volevo voltarmi indietro...
Ho preso tutto..e dato di più..
Questo è amore?
Io...con te...ho fatto l'amore..e anche tu..lo hai detto tu...

Poi..la fine..l'arrivo..o il traguardo..chissà..forse un inizio..
Tu..hai voluto puntualizzare..hai voluto specificare..
"ti posso amare stasera..ma domani non lo so..."questo hai detto..
E poi..i tuoi discorsi strampalati..uscenti da una mente visionaria e magica..che come già sapevo mi fa andare fuori di testa...
Tu angelo e demone..
Tu..bello e dannato..
Togli..come dai..
Mi hai distrutto o ricostruito..non lo so..
Hai detto di volermi bene..di essermi legato da qualcosa..ma che non sai..non sai..

"Non so se saprò darti quello che vuoi...potrei deludere le tue aspettative..e non voglio farti male..perchè ti voglio bene..ci tengo...io sono così..incostante..oggi ci sono..domani non lo so...quando sono con te..per me sei tutto..se non ci sei..non lo so...vedi..come sono..sono così...non vorrei mai che UNA COME TE STESSE CON UNO COME ME...stiamo a kilometri di distanza..2 realtà completamente diverse..e non lo so se ci potrai stare nella mia realtà.."

E' stato qui...in questo preciso istante..che...Petra..la fredda Petra..ha tirato fuori l'altra parte di se..
Quella Petra che pensavo non uscisse più..
Mi sono stupita poi..
Ho tirato fuori il cuore..le unghie..la rabbia..l'amore...l'orgoglio..forse..la vera me..
Forse..nuda Petra..
Ti ho urlato contro tutta la rabbia..che avevo dentro..repressa..da anni..
Forse era contro di me che poi stavo urlando..

"Cosa ne sai cosa voglio io...cosa ne sai chi cazzo sono io..io ti vedo così..e mi piaci..potresti dire che ti pare..ma non cambierò idea..forse comportamento...ma ormai è così..è sempre stato così..sei sempre stato speciale per me..sempre...e se non vuoi farmi male..non avresti dovuto amarmi..perchè se non lo hai fatto..cazzo..perchè io ho sentito qualcosa..e so benissimo cosa si sente quando non c'è interesse..fidati..perchè le mie esperienze in questo mi sono utili...se quel qualcosa che ho sentito da entrambe le parti..era solo una mia illusione..adesso mi guardi in faccia e me lo dici..se per te sono stata solo una bella scopata..dimmeloooooooooooo..ora..."

"No...è qualcosa di più...ed è proprio perchè non è una scopata che ti dico certe cose...ma la mia vita...e la tua vita..lontane..diverse..io incostante per natura..non posso e voglio prometterti niente..perchè morirei se poi non potessi mantenerlo...tu mi fai sentire in colpa..perchè con me ti stai mettendo in gioco..ti guardo e mi sento in colpa..ed io..chi credi che sia...?io non sono un cazzo..non sono quello che tu credi..ho una bassa considerazione di me stesso..lo so come sono..e non voglio illuderti o prenderti in giro..però..quello che c'è stato fin'ora..è stato bello...è stato bello fare l'amore con te...una come te...e poi non posso garantirti che tu sia l'unica.."

"Cosa ci fai qui allora..perchè sei tornato...hai detto che non sapevi se e quando saresti tornato..e invece stasera mi chiami..che sei di nuovo qui..e io..stupida..che corro come una matta..per vederti...io per te ci sono..e questo tu lo sai..ma perchè mi stai facendo questo...perchè stai sciupando tutto..ma che cazzo ci faccio io qui..merda S...neanche tu sei l'unico...ma sei diverso per me..diverso..ti stai parando il culo..ecco cosa fai..e forse è giusto che tu mi dica tutto questo.."

E più lo guardavo..e più lo amavo..
E più lui parlava..delirava..mi spiattellava una verità stupida ma così maledettamente reale..e più io ero dentro di lui..dentro ogni sua parola..gesto..urlo..sorriso..
Ogni secondo che passava..ogni parola che riuscivo a strappargli...sentivo..la verità...
Quella verità che per tanto tempo ho cercato..osannato..odiato..esasperato..
La verità..è che è Lui..
Che io potrei amarlo come non ho fatto mai..mai..mai..
Strano..perchè fino a 20 giorni prima...non avevo la minima idea che Petra fosse così..

Mi hai abbracciato forte..e poi abbiamo fatto l'amore come non avevamo fatto mai..come se quella fosse l'ultima volta..e mentre ti amavo..piangevo...piangevo davvero stavolta..ma tu..non ti sei accorto..per fortuna..

Sono tornata a casa..al mattino inoltrato ormai..
Un peso sullo sterno..una tristezza soffocante..
La mia mente..che ripeteva..tutte le scene..con i titoli di coda..
Grazie per aver partecipato...
Dedicato a te..si a te..
Il mio cuore..indolenzito di nuovo..di nuovo...
Quella sensazione di delusione..piangevo..ma neanche mi sembrava..perchè era come se respirassi in quel momento..
I miei sensi..al massimo..
Il tuo odore..ovunque..sul mio corpo..sui miei vestiti..avrei voluto non lavarmi più..

Poi il silenzio...
Mi hai lasciata lì...sul ciglio di una strada che non conosco..
Ti penso ogni secondo..mi faccio milioni di domande che si accavallano a risposte..considerazioni..

Felice..perchè cmq me la sono vissuta..
Ma perchè cazzo per Petra è sempre tutto così difficile..
Le persone si amano anche senza compromessi no???
A volte capita anche che 2 persone stanno insieme..no?
Io..sempre..quei forse..quei potrebbe essere..quei ma..quei non lo so..
Cazzo..

Poi mi hai chiesto..se ero contrariata..
Contrariata...non mi sembra l'aggettivo adatto..
Direi più delusa..ferita..ma non tanto da te..
Perchè in fondo posso anche capirti..posso..perchè ti conosco troppo bene..e so che quello che dici..è vero..
Ma da me..non ci sono riuscita..neanche sta volta..
Nessuno ha messo la parola fine..ma ho una paura maledetta che tu ti dimentichi di me..
Che la tua tanto dichiarata realtà offuschi il ricordo che hai di me...
Mi basterebbe sapere che per te sono speciale...ma non è così..
E nessuno può farci niente..
Hai detto.."vediamo cosa succede domani.."
Sempre domani..

E poi il destino..sembra che ce l'abbia con me..
Continuo ad incontrare persone legate a noi due che erano anni che non vedevo più..che mi chiedono di te...a me...e io che ne dovrei sapere??
Perche???
Quella sera..perchè..ho voltato strada..?
Coincidenze...forse..
Continuamente sento persone parlare di cose di cui tu mi parlavi..cose specifiche..
Perchè?
Continuo a ripetermi che tutto questo significhi qualcosa..
Strano..

Ci sentiamo..così..sporadicamente..qualche messaggio...
Poi..io di nuovo..Nuda..incazzata..voglio prendermi quello che voglio..
Alzo il telefono..e ti chiamo..
3 squilli..e silenzio....
Mi mandi un mess poco dopo...dici di avere il cel scarico..e che mi chiamerai poi..che sei in mezzo ad un ciclone..
Di nuovo..il destino sta giocando sporco con me..
Non mi hai chiamata..ma solo un mess..per dirmi che sei incasinato..bla..bla..
So che non ci vedremo minimo per 2 settimane..perchè sei lontano..lontanissimo..per lavoro..
Bla..bla..bla..

Io ci credo..
Dei giorni sono positiva..perchè so che non finirà così..
Altri giorni..sto di merda..perchè so che quello che dici è vero anche da un altro lato..
E se tu mi dimenticassi..potrebbe essere la cosa più dolorosa che potrebbe capitarmi...
Perchè non mi chiami....??
Cazzo...
Questo è quello che so...
Che per 3 settimane era come se fossimo una coppia..
E adesso non riesci a chiamarmi..neanche un secondo..per alzare il telefono..
So che non lo fai..perchè non ti viene..perchè non sono una tua priorità al momento..
E questo mi fa male..

Le persone che mi stanno accanto dicono..lascia perdere..
Alcune hanno avuto il coraggio di dire.."era l'ora che andassi sotto per qualcuno.."
Facile....facile...dire..giudicare..sparare a raffica sentenze..quando si ha una persona accanto che ti da certezze..che si toglierebbe un braccio per te..che ogni giorno ti ricorda quanto sei unica e speciale..ci vuole coraggio..non sapete neanche di cosa sto parlando...non aver mai dovuto chiedere niente a nessuno..perchè vi è sempre stato dato..subito..servita..pochi sforzi per avere quello che si voleva..o forse accontentate..non saprei..per me è sempre stato così..e tutti voi lo sapete..non ci provate con me..non ci provate..perchè potrei scappare davvero sta volta..mandare affanculo tutto e tutti..potrei farlo..e questo lo sapete..tutti..e poi..come faresti??Eh già...si..perchè Petra..torna utile..no?E' sempre lì...sempre lì..disponibile..l'amica libera..pronta..
Io si..sono sola..è vero...e a volte ho paura..di affrontare certe realtà..ma sto mettendo in discussione tutto..almeno io lo faccio..perchè sono costretta si ma ci provo..mi metto in gioco...sono una persona libera..da tutto..pregiudizi..limiti mentali..io non ho paura di me stessa..io so stare da sola..e voi no..perchè dipendete da qualcuno..sempre...io non potrei mai...cerco sempre di capire..di capirmi..perchè per me è importante..
Andate tutti affanculo...questo è quello che ha voglia di urlare adesso Petra...
Ho voglia di scappare via..lontano..ma non da me..ma da qui..

Da S. non voglio certezze..voglio solo amore..e sapere che in me lui vede qualcosa..quel qualcosa che io so di avere..tutto qui..poi del resto non mi importa..

E invece..più fa così...e più mi risucchia nel vortice..sempre di più..
Sto già iniziando a leccare le ferite..
Sono pronta..ormai ci sono..me la gioco..ma so che le conseguenze saranno dure..e radicate..difficili da dimenticare..
Che darei per un'ora con lui...che darei..

REQUIEM

Non scrivo più..

Non riesco più a scrivere..

O non voglio...

Scrivendo..fisso certi concetti..che forse voglio lasciare vaghi..

1 mese fa..mi costruivo..dicevo...

Adesso..forse..sto ridistruggendo tutto di nuovo...

Ma non so cosa rimarrà..se getterò nuove fondamenta..o rimarrò zingara...

Prima o poi mi sparerai alle spalle, Angie

Credi in ciò che fai

Senza lacrime mi distruggerai

Laverai le tue mani rosse, Angie

Scuro più che mai

Senza lacrime ti addormenterai

Come mai, che ne sai, semmai,

Rido in lei semmai

Nei tuoi nei io mai

Lunedì è il giorno delle streghe, Angie

Sai come si fa

Senza lacrime, mi distruggerai

Ora mai, che ne sai, semmai

Rido in lei semmai

Nei tuoi nei io mai

Angie - Verdena

Considerazioni..

Ho mal di stomaco.

Porca miseria...devo ancora riprendermi da tutte quelle porcherie che ho ingurgitato per Capodanno.

Capodanno è una di quelle feste che Petra odia...perchè non si sente abbastanza libera...deve fare qualcosa per forza..
Io odio il conto alla rovescia..perchè lo devi fare..
Io odio fare quello che devo fare...


Alla fine è stata una bella serata..molto intima..come piace e me..a noi.

Ci piace molto divertirci..vedere gente..sì..pero il bello della nostra amicizia e che non abbiamo bisogno degli altri per divertirci..o di un luogo particolare..
Puntiamo più sulla qualità che sulla quantità.
Sempre insieme..questo è il motto..ormai da 15 anni..
Unite come sorelle...forse anche di più..
Un legame di sangue il nostro..

Eravamo un bel gruppo una volta...più numeroso..
Ma poi il tempo..le scelte..l'egoismo..il dirlo ma non crederci fino in fondo..ha fatto quello che era giusto fare..ha scremato..
Selezione..
Chi ci credeva è rimasto..chi ha sottovalutato è ormai lontano...

Io mi ritengo fortunata..sotto questo punto di vista..
Sono una persona che ha sempre puntato tutto sull'amicizia..
Per me vale più di ogni altra cosa...è il sentimento nel quale mi riconosco di più..
Nel quale mi sento più libera e me stessa..per il quale non ho mai avuto paura..
Punto tutto sull'amicizia io...

S ed R sono le mie migliori amiche...con loro potrei andare ovunque..
Ma starei sempre bene...
Perchè insieme siamo delle meteore..
Ci divertiamo davanti ad un pacchetto di pop corn a dire stronzate..come alla festa più figa della città...
Il resto è secondario..a volte utile..ma non indispensabile..
Conosco tutto di loro..potrei indovinare ogni loro mossa..siamo come un libro aperto..
Il mio carattere versatile saprebbe staccarsi da loro per affrontare altre esperienze..se lo volessi...ma spesso non lo faccio per rispetto..perchè ci tengo..
Ma so che se domani volessi partire e non tornare più..che se fosse la cosa che desidero di più in assoluto loro mi appoggerebbero..e vorrebbero che andassi..
Ma so che soffrirebbero..e come si fa a far soffrire qualcuno che ami???
Sono scelte difficili...ma non con questo non mi sento libera..io sono libera..
E' solo un altro prezzo da pagare durante il viaggio della vita..
Ma io pago volentieri e non mi pesa...

Se poi sentirsi liberi significa essere egoisti e menefreghisti..allora non lo sono di certo..
Ma ci sono tante forme di libertà..
Io credo che importante sia sentirsi bene..allora si è liberi..
Non dipendere troppo da certi sentimenti..sapersi allontanare quando è giusto che ci sia un distacco..saper gestire i propri voleri..
L'equilibrio giusto..tra bene ed individualità...per non rischiare di cadere in una dipendenza imprigionante..
Saper convivere da soli son se stessi..questa per me è libertà..

Ma non potrei mai fare a meno di un sentimento bellissimo come la loro amicizia..
Loro mi hanno sempre dato tanto...hanno pienato tanti di quei vuoti...
E certe rinuncie le faccio senza accorgermene..perchè forse per me non sono rinuncie..ma volontà..
Erano lì quando ero sola..
Hanno saputo andare via..quando dovevo stare da sola..
Se non ci fossero state non so se sarei così adesso..

A volte penso che certe cose si hanno perchè ce le costruiamo...
Il trucco è investire su ciò che per te conta...
Io a loro ho dato tanto è vero...ma adesso sto raccogliendo i frutti...
E so che non mi deluderanno mai..
E che ci saranno sempre..



Siamo partite verso le 16 e siamo arrivate nella mia casa al mare verso le 18..
Abbiamo cucinato tutto il pomeriggio..ci siamo preparate una cena da 5 stelle..
Mangiato..bevuto..riso fino al mal di pancia...
E' stato bello...non abbiamo fatto niente di che..sì..però va bene così..
Io sono stata benissimo...


A mezzanotte io ero completamente ubriaca..
Petra ubriaca è stranamente libera..potrebbe fare tutto..quei limiti che ho quando sono sobria..non esistono più..
Poi attraverso sempre una fase particolare..più o meno mezz'ora prima di essere completamente persa...ed è la fase del viaggio introspettivo...
Cioè mi piace parlare di me...di te..scavare dentro...e spesso dico cose che non vorrei dire..
Per fortuna sono quasi sempre con persone fidate..che puntualmente riconoscono il momento topico...detto anche "Momento Petra Zen.."



Era tutta la sera che ti pensavo...avrei preso la macchina e guidato per 3 ore..se tu me lo avessi chiesto..
Sono completamente andata...lo so...
Volevo chiamarti..ma pensavo di essere inopportuna...magari ti stavi divertendo con i tuoi amici...e non avevi di certo voglia di parlare con una 25enne esaurita..in fase zen...

Volevo chiamarti..ma mi sentivo stupida...chiamarlo a mezzanotte..blaaa...queste cose da innamorati patetici...si mi sentivo patetica...ma la voglia di chiamarti aumentava sempre più..
La mia testa trovava continue giustificazioni..ma il mio cuore lo voleva...e poi cavolo..perchè tutte queste paranoie..merda..se ti va..chiamalo e basta..
Mi sento stupida...mi ripetevo...e volevo soffocare tutte queste voci che si sovrapponevano..per sentirmi libera...

Il risultato più ovvio......Petra ha continuato a bere...


Scena..io che passeggio per la pineta..con il mio bicchiere sempre colmo in mano..e nell'altra mano...il cellulare...


Conclusione...ore 00.40..Petra telefona...


Al decimo squillo..e alla milionesima sigaretta..stavo per riattaccare..con in mente tutte quelle voci che erano tornate nitide e urlanti..che mi ripetevano quanto fossi stata stupida..e banale..che era ovvio che lui non avrebbe risposto..sento qualcosa dall'altra parte...aveva risposto...
"Noooo...non ci posso credere..sei riuscita a prendere la linea..io non riuscivo a chiamarti..."
Ero stramaledettamente felice...il cuore mi batteva a 1000..e sudavo..benchè in pineta il 31 dicembre ci fossere più o meno 2 gradi sotto zero..cazzo...

La sua voce..che bello sentirlo...

Gli ho detto qualche stronzata..cercando di sdrammatizzare come faccio sempre..cercando di deviare discorsi troppo compromettenti...
Gli ho fatto gli auguri...e lui mi ha detto che sarebbe tornato presto e che aveva voglia di vedermi...
E in quel momento avrei voluto abbracciarlo...
Ma l'unica cosa che sono riuscita a dire è stata "ok...non ti preoccupare..prima o poi ci vedremo.."..che idiota...
Quando ho riattaccato..sono rimasta seduta sulla panchina per 10 minuti con il cel in mano...e nell'altra il bicchiere ormai vuoto...
Sguardo perso..ed un sorriso a 36 denti...
"Forse lo amo..."pensavo..

Il 2007..un anno iniziato in sordina..con tanta fatica..sacrifici...non avrei mai pensato che alla fine..mi sarei sentita così...nuova..
E' un buon momento questo...


Nel viaggio del ritorno..mentre guidavo...non ho fatto altro che pensarlo...
Avrei voluto dirgli di raggiungermi..ma non l'ho fatto..come al solito...

Un suo no..potrebbe pesarmi più di qualsiasi cosa..potrebbe distruggermi..proprio ora che ho iniziato a ricostruirmi..


Stupida Petra...