Conflitto di interesse^^

Contrasto.
In contrasto.
Nel contrasto.

Buio.
Luce.

Libero di essere.

Chiudo gli occhi.
Li voglio chiudere forte.
Non ho più voglia di guardare chi si accartoccia su se stesso.
Mi fanno male le pupille.
Ma piango.

La puzza si sente fin qua.
Stanno marcendo tutti con le loro convinzioni.

Forte - Piano
Chiaro -Scuro

Chi ha ragione nella corsa?
Chi ha più diritto di arrivare per primo?

C'è chi arriva..e chi parte..
C'è chi tornerà..e chi non tornerà mai più.

"Per un'ora d'amore non so cosa farei..."
Non c'è un negozio dove si vende amore...?

"Chiudo gli occhi..ti vorrei..non nei sogni ma così come sei.."
Come sei??

"Non rimane che dire Vorrei.."

Contrasto.

Dentro non vorrò arrendermi mai.
Non trovo giusto farmene una ragione.
Sono pronta a prendere tutto il male...il tuo male nero.

Cresce in me..un male.

AMore...MAle...COntrasto.

Corrimi incontro.
Tendi la mano.
Apri le orecchie.

Il padrone non bussa mai alla sua porta.
Ha sempre la chiave.

Fatti.

Illuderti..sì puoi farlo perchè ti piace.
Sai tornare poi?

Quanti lividi hai?
Non li conti più..non li conto più.

Io so dove sono.
Ma ancora non è tempo di andare.
Adesso dobbiamo pensare.

Sotto il mio letto c'è la paura del buio.
E nei miei cassetti non ci sono sogni.
I sogni li porto con me.

Ti amo..anima irriconoscente a se stessa.
Tu..non sei pronto ad affrontare la tua verità.
Io sono andata troppo avanti per te.
Tu non hai capito.
La paura..è l'arma dei potenti.
E' questo l'oppio..dei codardi.

Ti amo..e tu che ne sai??
Che ne sai di una come me?
Che ti importa..di una strada senza meta?
Di una serata andata male..
Di un vicolo cieco..
Di un'anima calpestata dal suo stesso amore..
Da un'emozione piu forte..del proprio battito.

Non pensi mai al male che potresti fare quando ami??
Ci pensi mai..che una come me..sa farsi bastare un respiro che vacilla?
Non ti importa più..
E' così..
Ma io so che anche tu piangi..
Da solo..
Contrasto..di nuovo.

Guardo avanti.
Guardo dentro.
Vedo..me..e non te.
La tristezza cola dal soffitto.
E io so che ho sempre preferito i contrasti.
Nel contrasto si notano meglio le differenze..
Che prendono vita..e vivono di luce propria.
Questo è il segreto.

Chissà se mai capirai.

Lsd d'amore##

Mi sento costantemente fuori schema.
Fuori.

E' come se le persone che conosco da sempre..mi vedessero come una perfetta sconosciuta.
Noto in loro..uno sguardo..impaurito e sconcertato..di chi non riconosce più chi ha davanti.
Cavolo...ma sto cambiando così tanto...?
A me non sembra...
Io sto bene..dentro me stessa..adesso sto bene..
Ho passato periodi in cui mi sentivo vecchia...
Polverosa..e con un peso attaccato ai piedi..
Adesso sto bene..
Mi sento leggera.
Nuova.
Spontanea.

Ma ancora non del tutto.
Devo ancora trovare la mia dimensione.
L'equilibrio.
Sento che ancora questa è una fase di transizione.
Di contestazione.
Si dice..che i nativi aquari ogni 7 anni della loro vita..attraversino un momento particolare..
Di rivoluzione e cambiamento dovuto a saturno pianeta dominante..
E si dice..che proprio da quest'anno per i prossimi 7 ci saranno forti cambiamenti sia sul piano pratico..che su quello interiore...
Beh..sarà colpa di saturno...allora...


Mi sono addormentata sognando un mondo dove gli uomini nascevano vecchi..e morivano giovani..
Dove l'amore..era Legge Inviolabile...
E nascevano fiori sul soffitto.

Mi sono svegliata..e avrei voluto riaddormentarmi.


*********

Ciao.
Ciao.

Come stai?
Io..direi bene..sorrido di più.Tu come stai?

Come sempre..Petra..come sempre.
Allora è così..?

Così come?Che vuoi dire?
E' così...hai scelto il destino.

Non ti capisco..
Voglio dire...vieni..vuoi da bere?..stai bene..però..ridammi i miei occhi..

I tuoi occhi..non ce li ho io...
Allora..devo averli persi...dentro..

Dentro chi?
Te.

Non essere sciocca Petra.
Petra è sempre sciocca..dovresti saperlo.

Dammi da accendere.
Allora è proprio così..?

Così come..Petra..non so dire...non capisco..
Lo sai che la Luna e il Sole...non si incontrano mai?Magari si amano..ma non possono..e di chi è la colpa????

Del destino..credo..
Una volta la luna era un sole...poi ha deciso di nascondersi..ha avuto paura dell'amore bruciante dell'altro sole...però..ha voluto brillare della luce di chi non ha voluto con se..così..come per non staccarsi mai definitivamente dall'altro...per non farlo scappare..come invece ha fatto lui..

Mi fai paura.
Era quello che volevo sentirti dire...anche se già lo sapevo.

Chi sei?
Non lo so ancora...so solo che devo fumare.

Andiamo.
Dove?tu devi andare...io sono già arrivata...fra poco ti sveglierai..e non ricorderai più niente..potrei baciarti..ma mi uccideresti..come l'ultima volta..ti ricordi l'ultima volta???Sembrava che non ci saremmo più visti..infatti...è così...io ti aspetto qui..forse..un altro po...perchè quando mi sveglierò..Io piangerò..e mi ricorderò tutto..alla perfezione..a tal punto che potrei scriverlo.....poi potrei cercare una ragione..ma preferisco stare nel dubbio..per sperare..capisci?

Vieni con me allora...
No..non è così che funziona...non qui...vedi...ho ragione..è proprio come dico io..

Cosa dici tu Petra?
Dico quello che non vuoi sentirti dire.

Tra poco ti sveglierai Petra..non abbiamo molto tempo..
Sì..e io non sarò più neanche un ricordo...ma posso sperare di incontrarti ancora qui..potrei farmelo bastare..per un pò...e poi il tempo qui non esiste..

Non voglio che tu ti accontenti mai..
Tu invece ti stai accontentando...perchè se corri devi andare...perchè se piangi potresti amare ancora di più...perchè se senti puoi anche ascoltare..perchè se vuoi..ci credi...io ci credo sempre alla fine...e poi...nella fine vedo i tuoi occhi.

Devo andare..
Si lo so...è proprio così allora..mi lasci di nuovo qui...ma alla fine..non si sta poi così male..vorrei solo capire..ma non si puo chiedere ad un albero di volare...lasciami i tuoi occhi..

Sei bella che fai male...
No...sei tu che ti fai male...

Ciao...a domani...
Domani..è già troppo tardi...addio Luna.

*********

Se piangi mentre dormi..
Se speri di sentire il mare..anche dentro di lui..
Se ci credi..
Se non hai limiti...
La tua mente..può regalarti dei buoni momenti..
Ricordati sempre...che stai sognando..
Petra sta sognando.
Chi sa sognare..sa sperare..e speranza non sempre fa rima con illusione...

Buona notte a tutti..e sognate..sognate...
Tanto c'è sempre un Risveglio...anche nella realtà..

Petra****

Davanti al mio pc..come sempre..
Lavoro...lavoro tanto in questo periodo..
E faccio cose..diversissime tra loro...
Anche oggi..un'altra proposta...bene..sono richiesta...!!!


Accendo un'altra sigaretta..
Tanto...non importa...
Tanto è così..
Sono così..io..

Il bello è che non c'è più niente da dire..
Ormai ho già detto tutto...
Anche troppo forse..


Sono stata dimenticata di nuovo...
Di nuovo qualcuno ha scelto la strada più facile...
Ma possibile che sia così difficile...?
Forse..sono io difficile..

Da aggiungere alla lunga lista..
Di quelli che non hanno voluto crederci..
Di quelli che hanno avuto paura..
Un vigliacco?..Si..penso di sì..
Anche se mi fa male dire certe cose..
Le dico..e me le dico..continuamente..

Poi c'è un'altra lista di Petra...
Sì...di quelli che Petra..odia...
Di quelli che le hanno fatto male...

S...non lo odia Petra..
S..Petra lo ama...
M..Petra..lo ignora..
Perchè lo crede un superficiale..una persona insifìgnificante..
Senza spessore..così..sempre e tutto calcolato..

Petra..è cambiata..è cambiata tantissimo..
Petra adesso apprezza l'errore..
Predilige il difetto..alla perfezione..
Non vuole programmi...ne tabelle di marcia..
Preferisce il vento..al sole..perchè scompiglia...e modella..continuamente..
Petra..ama l'evento..che stupisce..
Vuole la sua vita..in un mondo diverso..
Petra..corre..piano..per poter guardare..
Ha imparato a farsi bastare una sensazione..
Sa apprezzare il dopo...un dopo che insegna..che parla..
Petra..si scontra con se stessa ogni giorno..ora..minuto..secondo...
E forse ignora troppo i suoi limiti..

Petra..è una donna..
Buona..?
Disponibile?
Cattiva?
Impulsiva?
Egoista?
Non saprei dire...
Petra è così..
Bianca e nera..
Nuda e pura..
Arrabbiata..e felice...
Piange..mentre ride...

Petra ha imparato ad amare se stessa..
Prima non ne era più capace..
Adesso..è umile...
Sa apprezzare il passato..
Ma ancora non ha imparato a farne tesoro...
Ma imparerà..imparerà..

Petra..sa sacrificarsi...
Avrebbe potuto farlo..ancora..
Ma è consapevole..che nessuno glielo ha chiesto..
Ma adesso crede in un sacco di cose..

Petra vorrebbe essere vista come si vede lei..
Vorrebbe..essere aspettata..
Forse sa di essere diversa da tante altre donne..
E cmq..è consapevole ma orgogliosa di pagarne un prezzo..molto caro..

Petra è così..
Gira per casa..con una maglietta con su scritto "Tibet libero"..
Ma poi si accontenterebbe di essere importante per qualcuno...
Strano no???
Che presuntuosa questa Petra...

Ridere..di me...?

Oggi sento dolore più del solito.
Mi soffoca.
Stringe la gola.
Quasi non respiro.
E non riesco neanche a piangere.

Sarà la primavera..che mi intristisce sempre..
Sarà la bassa forma fisica..
Non lo so...
Sarà che sono arrivate le vacanze di Pasqua..e io mi sento in prigione..
Mentre tutti progettano il fine settimana..io vorrei stare solo a letto..chiusa in camera mia..
Lontano da tutti quelli che continuano a guardarmi con occhi di compassione..e che non sanno dirmi altro che "..beh..te lo dovevi immaginare..che andasse così..no?era logico..."
Logico....
Non so..ma qui non c'è niente di logico..
E' logico..che tu abbia trovato un ragazzo meraviglioso che ti ama..raro..uno su un milione..?
No..non era logico...
Quindi tappati la bocca per favore..

Il dolore impregna le pareti..i vetri..la mia pelle..
Siamo sotto festività...
Le ultime feste..le ho trascorse con te..
Sarà per questo che mi sento così...

Io lo so che sei qui..lo so..che sei tornato..
Ma non mi chiami..
Ormai..non ci pensi neanche più non è vero?
Ormai..Petra..ah si..Petra..beh..fa parte del passato...
Una gran bella emozione..ma nient'altro...

Stanno così le cose vero...?

Ma..allora se sono io a scriverle...perchè sto così...
Se non so neanch'io quale sarebbe la cosa migliore..
Anzi se so benissimo che per come si sono messe le cose..è giusto per me che non ti senta/veda mai più...
Perchè..vederti è l'unico obbiettivo che ho?
Perchè ti cerco ovunque?
So bene che la cosa migliore è che io non sappia più niente di te...perchè mi fa troppo male...
Ma così...non posso più...
Sto troppo male così...
Non ce la faccio....
E come se mi avessi lasciato addosso tutte le tue paure..i tuoi dubbi..
E come un virus mangiano...e avanzano sempre di più..dentro me...nella mia mente..nel mio cuore..nel mio stomaco...
Ormai..sono malata..

Sarà questo tempo instabile..autunnale..che mi intristisce così..
Sarà che ho ricominciato ad ascoltare Vasco..dopo anni...
Tu penserai che va tutto bene..che sto bene..
E invece non sto bene per niente...

Sto cercando un senso a questa cosa...
Ma non c'è..non c'è...
E io non riesco a smuovermi da qui...
Sono bastate 3 settimane...
Dovresti sapere quello che sento...
Così..la smetteresti di dire che non hai un alta stima di te stesso..
Così la smetteresti di fare il genio incompreso...
Di piangerti addosso...

Perchè ti voglio aspettare?
Perchè?
Se ogni giorno..sempre di più..cresce in me la consapevolezza che non tornerai mai più...
E che quello che mi hai dato...dovrò tenermelo stretto perchè non ci sarà un bis...
Che posso essere felice...ma sempre e solo per poco tempo...
Che il buono..passa subito...
E che se ami...devi soffrire..sempre...
Mai come in questo periodo mi sento così sola...
Ma non sto male per questo...
Stare sola tra la gente..alla fine mi piace..
Fa parte di me..
Vorrei solo avere te..

E poi..penso...e sento quello che tu sei per me...
E sto male..
Forse ho solo bisogno di sapere che io per te sono stata importante...
Me lo farei bastare..
Ma poi torno con i piedi per terra...e mi accorgo che non è così..
E..muoio..
Poi un altro giorno..
Penso...
E muoio un'altra volta...
Il tuo ricordo mi sta uccidendo...

Perchè...
Perchè..è successo tutto questo mi chiedo?
Perchè?
Non voglio accettare..che non abbia un senso...
E poi mi sento infantile..a pensare certe cose...
Ma è così...
La felicità non esiste...
Sono solo momenti..
E dobbiamo farceli bastare..
Senza esseri ingordi..
Dobbiamo prendere quello che viene..senza pretendere..
Non si può pretendere di essere felici...
Non si può..
No..

Io vorrei dimenticarti...
Ma non ci riesco..

Il dolore..è arrivato al soffitto..

Tu sì.....che sei Speciale

Ti invidio sempre un po'

Sai sempre cosa fare...e...

E che cosa è giusto o no!

Tu sei così sicuro di tutto intorno a te

Che sembri quasi un'onda che che si trascina.....a me

Lascia stare che ho qualche anno in più

Meno male che sei convinto tu

Io sto uguale

Mi chiedo solo se

Faccio male...a volte a ridere di te

Le stelle stanno in cielo e i Sogni....non lo so

So solo che son pochi.... quelli che s'avverano

Io so che sei un "uomo" Onesto!......non lo so

Soprattutto con Se Stesso...

con Se Stesso....forse no

Lascia stare che ho qualche anno in più

Meno male che sei convinto tu

Io sto uguale

...Adesso penso che

Chissà quante volte hai riso tu di me.

Vasco Rossi.

Eppure..

Mi sento creativa..
Mi sento stimolata..
Mi sento realizzata..
So che sto seminando più che bene..per il futuro che ho sempre voluto..
So che certe porte si apriranno presto..
Eppure....
C'è qualcosa..
Una vocina fastidiosa dentro me..che mi ripete "ehi..ma quello che vorresti davvero..mica ce l'hai..."

Fanculo.

Niente noia adolescenziale...
Ma una vita frenetica..
Non mi fermo un attimo..
Faccio cose che mi piacciono da morire..
Che dovrebbero riempire il mio ego..
Eppure...

Vedi Gis...non c'entra il non far niente...
Viene tutto da lì..
Under surface...

Ho un lavoro..sicuro..ben retribuito..
Studio la passione della mia vita..
Forse faccio il colpaccio...
E me ne vado da qua..
Eppure...

Che noia che so..
Mado...

Allora penso...
Sono rari i momenti della vita in cui tutto..dico veramente tutto..va alla grande..
Combacia come un puzzle perfetto..
Allora..sono destinata ad essere sempre insoddisfatta...?
Che fosse vero quello che diceva Shopenauer...?
Cazzo...Gis....mi hai mandato in para...:-)

Va beh..che ti devo dì...
Alla fine..quando uno è insoddisfatto..
Cerca la soluzione..
Quindi sarà un continuo miglioramento..
Un mutare sempre...
In meglio...spero...

Dio...quanto lo odio..
Con quella sua arietta da fattone intellettuale...
Che sembra che gli passi tutto sopra..così indifferentemente...
E come se lo vedessi..
Che se ne frega di tutto..così..dice..vive meglio...
Beh..forse...è più insoddisfatto di tutti..
Più di me e di Gis insieme....e ce ne vuole è!!!

Però mi fa rabbia..lo stesso...
uuuuuuu....avevo promesso..che non avrei scritto un post su di lui..
Avevo promesso...

ehm..ehm...
E quindi..ecco..niente..
Domani solita giornata..
......

ok...vado a dormire...
Sarà meglio..

Domande e risposte..

Da che parte sta la ragione?
Tradire..o essere traditi?
Amare o no?
Lasciare o essere lasciati?
Dare fiducia...o prendersela?
Sincerità o meglio mentire..?
Passato..futuro..o presente?
Sesso o amore?
Chiamare o aspettare?

C'è sempre l'altra faccia della medaglia..
Chi è nel giusto allora...chi?
Chi decide di affrontare le situazioni..con probabili conseguenze di sofferenza...
O chi si estranea da tutto..indossa la propria armatura e ovatta tutto..tutto quanto..paure..sentimenti..dolori..amore...
Chi?
Non stiamo discutendo..su chi si comporti meglio..ma di chi fa la scelta migliore..forse del male minore...
Se l'amore deve arrivare..arriva comunque..armatura o no..arriva...e distrugge tutto..nel bene e nel male..
Allora come poter giungere all'equilibrio..o meglio..è possibile raggiungerlo?
Coloro che dicono di raggiungerlo..di non sentirsi mai tirati più da una parte piuttosto che da un'altra...che non sentono sofferenza..che sanno voltare pagina..che non si sentono mai scalfiti da niente...sono sinceri..soprattutto con se stessi???
Esistono davvero...?
Com'è possibile...inaridirsi così?
Io nella mia vita ho indossato milioni di armature...ma so che cosa significa...
Non vuol dire non soffrire..ma soffocare..
E portarsi dietro..continuamente..una sensazione di insoddisfazione e tristezza...
Io non riesco a estraniarmi dagli eventi...
Ne prendo comunque e sempre i significati..che portano sempre con se emozioni..belle o brutte che siano..
L'uomo..è un essere che si distingue dagli animali-piante-oggetti- per il semplice fatto che è capace di provare emozioni...
Quindi certe stronzate andate a raccontarle a qualcun'altro..magari a voi stessi..mentitevi pure..ma non a me..no..
Forse è solo una questione di saper gestire certe cose...c'è a chi sfuggono piu di mano..e chi sa come maneggiarle...
Io faccio di certo parte della prima categoria..degli incoscienti..
Di quelli che non si domandano piu di tanto...se sentono qualcosa di vero..di puro..di vibrante..vogliono solo viverlo...ma poi..non sanno gestire il dopo..

Io sono nel dopo...
Un dopo..che ha ancora il coraggio di aspettare..e di sperare..
Ma che razza di persona sono...mi rendo conto che non posso ancora farmi questo..
Che dovrei...e invece sono ancora lì..
E allora l'unica persona che si sta comportando male sono io con me stessa..
Allora io non ho ragione...
Sto calpestando me stessa...e non sto facendo niente per migliorare la situazione..
Sto solo aspettando...
Che cosa?
Non lo so..forse lui e il suo ritorno...
Forse qualcosa di migliore..
Un'emozione...ancora più forte..
Capace ancora di stupirmi...
Perchè io so che potrò ancora sorprendermi..
Sto aspettando solo qualcuno che abbia voglia di farlo..con me...
Non ha poi così importanza chi...

Fra poco ci saranno le vacanze di Pasqua..
E io sarò nel pieno del mio lavoro..
Nel vortice dello stress..
Sicuramente alle prese con notti insonni..di esaurimento..e creazione...
Il mio lavoro...
E poi mi chiedo...chissà se torni qualche giorno...
Poi però..una domanda immediatamente prende piede nella mia testa...domanda che milita là dentro da giorni ormai...
Ma possibile che non sei più tornato a casa...?
Se faccio un resoconto...sì..potrebbe essere possibile...
Ma anche che tu sia tornato..e che tu abbia preferito non chiamarmi...
E se fosse così?
Se non avesse più voluto vedermi..neanche qui..?
A volte ti sento così vicino..che ho come l'impressione che mi sbuchi da qualche parte..così...dal niente..come sei solito fare tu..
Tornerai..quando non ti pensero più...o sarai così invadente da sconvolgere di nuovo la mia vita..che sta piano piano cercando di riassestarsi?
Beh..a breve lo saprò...
Nel mese di aprile...dovrai tornare per forza..per votare...
E vedremo un pò..che succederà..
Ma la domanda più importante è....
Qual'è il comportamento giusto....?
Cioè...è più giusto che se torna mi chiami o no?
Per me...
Qual'è il male minore...???
Lo giustificherei comunque?
E il mio???Quale dovrebbe essere la mia reazione...?
Rivivermi di nuovo il Momento...e fregarsene del dopo..?
O bloccare tutto...rinnegando un'emozione fortissima ed un desiderio indomabile che ho dentro?
Perchè?Per chi?
Per me..per me stessa?
O per paura?
Temere un dolore nel nome dell'amore???
No...questo discorso..non ha senso logico...
E allora cosa dovrei fare?
Io non voglio più stare male...
Ma lo amo..con tutta me stessa...
E non posso dirglielo..perchè scapperebbe ancora..e io non reggerei il colpo..così duro della realtà..

E più ci penso...e più non riesco a trovare le risposte giuste...
Forse..perchè in entrambi i casi...non è quello che vorrei...
Solite storie petriane...
Cambiano di soggetti..ma poco di contenuti..

Teorie dimostrabili##

Tick...accendo una sigaretta.
Primo tiro...e i polmoni si aprono...
I gomiti appoggiati sulla scrivania...
Guardo fisso lo schermo del mio pc...con la sigaretta tra le dita..
Una sensazione di angoscia..mista a tristezza..e inferiorità mi sta travolgendo..
Avvolgendo...
Quel tipico mal di stomaco..
Quel dolore nella testa...
Quel vuoto nella pancia..

Ma perchè?E' bastato così poco...?
Sì..probabilmente è bastato..

Tiro di sigaretta...
Voglio graffiare la mia gola..
Voglio un altro dolore..che sopprima l'altro..

Eppure in questi giorni ero così..serena..viva..
Stimolata da tutto quello che devo fare..
Da queste nuove esperienze che mi si sono presentate..
Mi sentivo così creativa..
Credevo di stare bene..
Oggi mi sono detta...
"Petra..stai proprio bene...ci sentiamo rigenerate..e se pensiamo ad S...non ce la prendiamo più...non ti intristisci più...allora è passata...allora siamo pronte..si..dai...sono sicura che se lo dovessi rivedere sapresti reggere il colpo benissimo..non credo che avrebbe nessun effetto su di noi..no?siamo d'accordo..."

Poi..quel mio maledetto vizio..di andare sul suo blog..
C'erano delle foto...di lui al lavoro..che le sono state fatte da amici..e che hanno inserito loro..
Foto che immortalano la sua realtà...quella maledetta realtà che me lo ha portato via..
Mi sono pietrificata..solo nel vederlo...
Bello per me...
Guardavo le sue mani..quelle mani che toccavano me..
I suoi occhi maledetti...

E l'ho visto lontano....da me..
Poi..di nuovo quella sensazione...
Mi sono sentita niente...
Una nullità...
Perchè vorrei che anche lui potesse vedermi nella mia realtà..
E come se sentissi il bisogno di dimostrargli che anch'io ho una vita..
Che ho tanti sogni...impegni...e che ci credo..anche molto più di lui..
Perchè è come se qualcosa dentro di me..mi ripetesse che è quello il vero motivo...

E' bastata una foto..per farmi stare così...
Il suo blog...mi fa male...
Perchè rappresenta un collegamento con la sua vita..
E devo smettere di andarci...

E' come se fossi convinta che lui mi vede banale...
Che la sua vita è diversa...e che non c'è tempo per me...
Ma anch'io...anch'io...
E per te comunque il tempo lo troverei..

Poi ci penso...e lo so che non è così...
Che lui non si sente superiore a me..e che non ha voluto di certo farmi sentire una nullità...
Però...è questo quello che sento..quando ci penso..
Perchè se ci penso poi...è vero...
Che è normale...la sua quotidianeità...1000 persone..tanti rapporti..incontri...
Io..non c'entro niente...

Alla fine..è quello che sto facendo con M....
Lui mi rinfaccia che non voglio trovare il tempo per lui...
Ed è vero...perchè per me lui..è lontano anni luce..
Non ho interesse a cercarlo...
E l'altro giorno ho pensato.."..siamo troppo diversi io ed M..lui non si rende conto di che tipo di vita faccio io...lui non c'entra niente con la mia vita...le nostre realtà sono troppo diverse..."
A quel punto ho sorriso..perchè ho realizzato che S...mi ha detto la stessa cosa...
E che alla fine...dovrei pensarlo più di S...
E' con S che vivo a 300km di distanza..non con M...
E con S..che viviamo 2 vite completamente diverse...
E allora perchè...per S...sarei pronta a sacrificarmi...?
Semplice..perchè io amo S..e non M...

Tesi; S non ama Petra..
Dimostrazione; Petra sta ad S come M sta a Petra...
Conclusione; io sono direttamente proporzionale ad M..
Ma anche ad S...dipende dalla condizione......

S...non mi ama...
Teoria..dimostrata alla perfezione..

What have you done to me?

Un continuo cercare..
Un continuo chiedere..chiedersi..se è giusto...
Se doveva andare così..o se una qualsiasi nostra mossa diversa avesse potuto mutare gli eventi..
Mutare..credere..amare odiare..correre e rincorrere..questa è la vita..
Poi fermarsi e tirare le somme..quelle somme che poi non ci piacciono quasi mai...
Ma perchè..?
Sto bene..ma non abbastanza..ancora..ancora di più..
Errore..
Si questo è il mio virus...
O forse la mia salvezza..chissà..
Il non accontentarmi mai..
Però..a lungo andare tutto questo Volere rende la tua condizione frustrante..
Insoddisfazione perenne...
Niente di più sbagliato..
Io non so riconoscere i miei limiti..
O meglio...li conosco..ma voglio ignorarli..
Ogni volta è una nuova sfida..aperta a tutti..
Ed io voglio sempre gareggiare in primis..

Vederti..di nuovo..
Pensiero martellante..
Consapevolezza imperante..
Prende sempre più piede..un desiderio deleterio per me..
Ma per questo sempre più voluto..
Cosa voglio fare?

Tu lo sai che vuoi fare..io no..
Dentro di me c'è qualcosa che non mi lascia in pace mai..
Ogni notte..ogni mattina..ogni secondo..è lì...
Anche se non ci penso..è lì..con me..
A ricordarmi..a pressarmi..
Vuole farmi sbagliare di nuovo..
Ogni maledetta volta che penso di averlo seminato..torna di nuovo..con il suo fare arrogante e cinico..con un cappello strano in testa e una sigaretta ormai finita..mi guarda e mi sfida..
"giochiamo ancora..sono qui per te..hai paura forse?"
E' un meccanismo perverso..infinito..
Che si arrotola..dentro la mia mente..
Se almeno lo temessi..fuggirei..
Invece..voglio sfidarlo..ogni volta sempre più..
Perchè non voglio regalargli la partita..non più..
Vediamo chi è il più forte tra noi due..
Io sono pronta a giocare..forte..
Ed ogni volta è sempre più forte..e fa male..
Non so..chi vince..non saprei dire..

Non ho più paura..ma mi sento impotente anche con me stessa..
Sparire è il mio forte...
Ma adesso che mi trovo dall'altra parte sono confusa..
Non dovrebbero esserci dubbi..
Ma invece...

Sono una stupida..

What have you done to me?

Non voglio stare così...
Come se stesse per accadere qualcosa..da un momento all'altro..
Ma poi non accade mai niente..

Non voglio più stare qui...
Come ad aspettare il tuo rientro trionfante nella mia vita..
Non dovrebbe esserci piu spazio per te..

Ho voglia di andarmene..
Ho voglia di scappare..ma non posso..
Non è il momento..
E forse..i tempi non sono ancora maturi..
Arriverà un giorno quando potrò guardarmi di nuovo dentro di te..
E temo quel giorno..perchè non so come reagirò..
Che fosse domani o tra 3 anni..lo so..
Non cambierà molto..

A volte ti odio per quello che mi hai fatto..
E come se per te fosse tutto normale..
Per la tranquillità per come affronti le cose..
Come se per te fosse tutto così facile..
Come se amare per te non avesse conseguenze..
E' come se tu fossi un bambino..
Tu non capisci..
What have you done to me?

Poi mi accorgo che amo un'idea..
E non c'è cosa più terrificante..nel realizzarlo..
Allora poi odio me..
Per aver permesso che accadesse...
Ero così brava a non fare uscire/entrare nessuno...

Ti odio perchè hai fatto tutto tu..
Io non mi sono neanche accorta..

Ti odio perchè non posso urlarti quello che sento perchè tu non esisti..
Forse..davvero..non esisti..
E posso solo urlarmi contro..tutta la mia rabbia..

Ti odio..perchè mi hai trasformata..
Perchè mi hai fatto credere di nuovo nell'amore..
Perchè mi hai fatto sperare di nuovo..
Perche hai permesso che i miei sogni mi illudessero di nuovo..
Perchè hai colmato il mio vuoto con il tuo..

Ti odio perchè hai polverizzato la mia razionalità..
Perchè non mi hai permesso di agire..
Te ne sei andato prima che io potessi anche solo pensare..

Ti odio perchè ti amo..
Perchè quando amo..sono vulnerabile..
Triste e confusa...perchè non mi importa più niente di esserlo..
Scopro ogni mio lato nascosto..e aspetto la coltellata..
Perchè se amo..do tutto...
Perchè quando amo...vorrei essere amata..
Perchè mi sento sola tra la gente..
Mi sento incompresa..e vagante..
Tappezzo il mio mondo di illusioni e poi le sto a guardare mentre cadono..

Ti odio perchè mi fai male..continuamente..
What have you done to me?

> Dichiarazione di intenti >

Non c'è molto da dire..
Ho paura anche di pensarti..
E cmq..non ne ho il tempo..

Ultimamente mi si sono presentate un sacco di opportunità nuove per quanto riguarda il mio futuro..
E ne sono fiera..
Mi sento creativa e stimolata..
E continuo a pensare agli anni passati a quando mi sentivo una nullità..
A quando i miei voleri non riuscivano ad uscire..
Ed era come se fossi spettatrice della mia vita..
Non riuscivo a smuovermi e la realtà mi schiacciava..
E i miei desideri erano sempre lì a ricordarmi che ero una fallita..
Ma non riuscivo a reagire..
E temevo le persone..quando volevano guardarmi più a fondo..
Scappavo..semplicemente e sempre..
Adesso tutto questo non c'è più..
Adesso so che potrei andare in capo al mondo..
Non c'è quasi più niente che mi faccia paura..
Ho detto quasi niente..

Sono stanca..ma non mentalmente..è solo una cosa fisica..
La mia testa sta guardando sempre avanti..
E non vuole più voltarsi..
Ma in compenso c'è il cuore che lo fa...
Solita storia..testa e cuore..sempre in conflitto..
Ma va bene così..
Mi sento nuova..rigenerata..forte e cattiva..
E mi piaccio così..

Temo ancora la tua ombra..
Che ogni notte torna a farsi riconoscere...
Io cerco di fare la vaga..ma è un gioco pericoloso per me..

A volte cerco di immaginare il tuo ritorno...
E sento la tua presnza schiacciante dentro ogni mio respiro..dentro ogni ossa del mio corpo..
Allora mi fermo un attimo..e cerco di esternarmi da tutto..
Ed è come se vedessi il mio corpo inerme..lì fermo che aspetta..
Ma io non voglio aspettare..voglio correre..
Anche se so che se tu me lo chiedessi lo farei..
Ma so che tu non lo farai mai..

Ho mille progetti in testa in questo periodo..
E immagino spesso il mio futuro..
E a volte penso di essere troppo ottimista..
Ma chi non sogna non sa vivere..
E io so che vorrò sognare per il resto dei miei giorni..
Io ci vivo di sogni..
Mi aiutano a stare meglio..
Anche se sono realista al massimo..
E' solo che in quel momento..ne ho bisogno..ho bisogno di crederci..così tanto..

In questo periodo ho bisogno di sognare per me stessa..
Perchè sento di saperci credere veramente..
Ci credo in me..
Tutto quello che mi è successo negli ultimi tempi..me lo ha fatto pensare..

E alla fine le parole contano poco..
Irrompono distruggendo..
Inquinano l'essenza dei sentimenti..
Distorgono la verità..
Interpretano una realtà..in modo soggettivo..
E calpestano l'onorabile silenzio...
E poi..le parole con il tempo perdono valore..e si dimenticano..forse..

Qualcuno ieri mi ha detto che sono una grande..perchè non sono mai scesa a compromesso..
E non mi accontento mai...perchè credo in quello che voglio..o faccio...
E' davvero così?si..a volte...ma a volte no...
E poi tutti continuano a chiedermi..perchè non sia fidanzata..e tutti pensano che la colpa sia mia..
Magari è vero...magari sono io che ho dei criteri di scelta sbagliati..
O che vada sempre a prendermi chi non potrà mai darmi di più perchè forse incosciamente mi va bene così..
Allora non sono poi così sincera con me stessa..
Il fatto è che io non voglio il fidanzato...
Vorrei solo amore..e dare amore..basta..
Sapere che qualcuno si sveglia al mattino e mi regala un secondo della sua giornata..
Tutto qui..
Non mi sembro così esigente..ma insomma...arriverà..arriverà..
E tutto..dico tutto quello che ho ricevuto fino ad ora..l'ho ricevuto con gioia..
Che mi abbia fatta male poi non importa..era qualcosa di bello..
Va bene così..
Va bene così..

Ho ancora dentro troppo amore per te..
E si sente..lo so..lo so..
Riesco a trovare somiglianze con te..ovunque..in chiunque..
Non sono ancora riuscita a staccarmi dal tuo ricordo profumato..
Eh si..che buon odore che avevi..
Ancora volo se penso a te..
A te...che sei sparito nel nulla..così come sei arrivato..
Ma come fai....?
Vorrei essere brava come te..
Ad uscire ed entrare..
Ci provo..ma le serrature non si aprono..
Forse ho la chiave sbagliata..
O uscendo ti sei portato via quella giusta..e mi hai lasciata chiusa qui..
Incastrata...
Come ho fatto a non sentirti..
Hai fatto piano..
Non l'hai sbattuta quella porta..
Merda..
E mi fai sentire una stupida..continuamente..
Perchè vorrei che fossi così facile anche per me..
E invece per me..sei difficile..
Non ci riesco..cazzo...
Dimmi come fai...
Dimmi dove sei...dove vai...
E perchè...dimmi perchè?
Perchè io...proprio io..
Cosa pensi di me...
Se non pensi più..
Ci sono tante di quelle cose che vorrei sapere..
Ti ricordi ancora di me..?
Io lo farò per sempre..
Ma tu questo non lo sai.
Come non sai che ti amo..come non ho mai fatto con nessuno..
Così nel profondo..
Forse ti sto ancora aspettando..
Non riesco più a guardare con occhi critici..
E forse è perchè i miei occhi sono rimasti dentro il tuo sguardo magnetico..
Rivoglio i miei occhi..