the end

Oltre ci sono andata..perchè alla fine so di aver fatto tutto quello che dovevo.
Io so di essere completamente innamorata..e si sa...certe cose non passano in un giorno..
Non c'è un bottone nel nostro corpo che ci fa cambiare stato d'animo...
Un telecomando per cancellare certi ricordi..
Quindi è così..
Io sono innamorata..e con tutte le conseguenze tipiche del caso..
Un giorno sto bene..
Un giorno vorrei non averlo mai conosciuto...
Un giorno prendo quel che viene..
Un giorno piango...e il suo pensiero mi fa così male..che non riesco a respirare..

Tu..non ti sei più fatto sentire..
E va bene così..
Io..ho voluto giocare la mia ultima carta..sì ultima..perchè adesso me ne starò qui..
Cmq vada..starò qui..e cercherò di andare avanti e di superarti..sperando di farcela..con tutta me stessa..
Ti ho chiamato..perchè?
Non lo so..perchè avevo voglia di sentirti..perchè volevo ascoltare la tua voce..le tue stronzate..
O semplicemente perchè era il tuo compleanno..e a differenza di te..avevo voglia di farti gli auguri..
Tu..hai risposto..eri strano..
Era come se fossi imbarazzato..non sapevi..cosa dirmi..
Una telefonata "tirata"...io che ti chiedevo "come stai..dove sei...etc.."
Tu rispondevi..e non mi dicevi altro...
Eri strano...credo che tu fossi completamente di fuori..e non voglio sapere di che..
Poi hai detto di essere in un albergo..senza aggiungere nè dove nè con chi...
E io..non ho saputo dire niente di intelligente..perchè è stata una doccia fredda...
Se eri via con qualcuna..perchè mi hai risposto?potevi evitare...
E se eri via per lavoro..potevi dirlo..semplicemente...
Invece per tutta la telefonata..non hai fatto altro che dire cose senza senso...
Hai detto così dal niente"scusa..sono una merda..lo so..grazie..di aver chiamato..."

Io...non voglio più farmi domande..perchè so che con te è inutile..
Non ci sono risposte..
Sei così..il fatto è che neanche tu sai come..
E per una come me..è difficile..sempre di più..
Perchè non riesco a fermarmi in superficie..
Mi fai male..continuamente..mi fa male pensarti..cercarti..desiderarti..sognarti...
Eppure lo faccio continuamente..
Io penso che tu sia sparito..perchè sai benissimo tutto ciò..e comportandoti così pensi di non farmi male..
Ti senti meno in colpa..
Ma tu non sai che cmq..ormai..il male lo sento..eccome..

Sabato scorso..aspettavo che tu tornassi..ero convinta...invece niente...
Allora ho voluto pilotare la mia serata..
Che è poi finita sul cesso..fino alle 5 della mattina...
E mi sono sentita una stupida..e mi facevo schifo..

In questa settimana invece..ho pensato molto...e ho deciso..
L'ultima carta l'abbiamo giocata..e lui..cmq...ha voluto continuare il suo percoso
Questo è quello che vuole...
Che sia così perchè vuole proteggermi da lui..come ha cercato di dirmi l'ultima volta..
O che faccia così perchè è uno stronzo menefreghista..che prende quel che viene..e se ne frega..e che si sente padrone di un personaggio che alla fine si è solo creato da solo..
Non ha poi più così importanza..
Io so che non è giusto per me..
Non posso comportarmi così con me stessa..
Perchè la mia costante razionalità mi ripete che cmq..certe cose se si vogliono..ci si prova per lo meno...
E so benissimo che tu stai bene così..che non vuoi sforzarti..perchè così è piu comodo...anche se sei consapevole che potresti..
Ed ogni volta che mi vedi..che mi senti..io te lo ricordo..sì..ti ricordo che sei un codardo..un vigliacco..che hai paura..e che sai che non mi meriti...e ti senti in colpa...questo..è quello che mi ha voluto dire...lo so..
E penso che se mai..un giorno..vorrai rivedermi..dovrò dirtelo..
Cmq..è così...adesso io non ti cercherò più..
Tanto..sto male cmq...
Quindi..magari...passa prima..
Magari..se mi convinco..della realtà..e smetto di illudermi...di correre dietro ad un'ombra..
Magari..passa..
E forse è meglio così..che stiamo lontani...che non ci vediamo...che non ci sentiamo..
Perchè adesso anche vederti..sentirti..ogni volta..mi uccide..
E pensarti..perchè io ti penso continuamente..mi distrugge..ogni secondo..
E non ci sono più specchi sui quali possa aggrapparmi..
Sono finiti..
E devo smetterla di ripetermi che per me è sempre tutto così difficile..
E' così e basta..
Il destino ha voluto ciò..e non possiamo sottrarci da questo meccanismo diabolico...
Tu non ci sei più..
E forse per me non ci sei mai stato..
Forse tu eri lì..solo per te stesso..
E infatti adesso..stai pensando solo che a te stesso..
Non posso biasimarti...
Ma non posso più elemosinarti..
Sono delusa..da morire..
E ti giuro..non avrei mai creduto..che potessi fare così male..
L'amore...è così..
Bello e dannato..proprio come te..
Vorrei solo potermi strappar via di dosso..questa sensazione...devastante..
Ma non si può..ci vuole tempo..dicono..

Buon week...a tutti...
E scusami Gis...lo so..anch'io faccio parte delle persone tristi dalle quali ti senti circondato..e capisco se non vuoi piu venire sul mio blog...è troppo deprimente..!!Che palle....
Petra.

Il galateo###

E' strano.
Continua la mia fase da contestatrice assoluta.
Le sto sparando in faccia a tutti..nessuno escluso.
Sono continuamente in polemica.
Se non li ho cerco argomenti ovunque..
E' come se dentro di me ci fosse qualche forza sovrannaturale..
Che mi spinge a dover essere sempre all'opposto..
Contraria..
Ogni tesi che esprimo la sento dentro...
E al primo disappunto esterno sento come un "dovere" che mi spinge a difenderla..
Con i denti..
E mi piace..

Sono un'idealista..
Sono anticonvenzionale..
E a volte è vero..che certe mie teorie siano strane..
Ma io ci credo...

Non sopporto i formalismi..
Me ne frego delle regole..luoghi comuni..etichette..mode..credi religiosi..
Rispetto..sempre..
Però non riuscirò mai a farmi ingabbiare da una regola..da una formalità..
La rispetto..ma non ne sono schiava..
Esempio...il galateo...
Ma che cavolata è?
Secondo me è un'altra forma di razzismo nei confronti delle donne...
Dico...è vero..che se mi apri la porta e mi fai passare mi può anche fare piacere..
Ma se permetti vorrei farlo anch'io..
Se permetti...non me la prendo se non lo fai...neanche ci penso..
Se mi scosti la sedia per farmi sedere..ti potrei ridere in faccia...
Mica so menomata...?
Dico ste cose perchè stasera ho avuto un'accesa discussione (ovviamente sollevata da me!!) con una mia amica proprio su questo..
Addirittura ha detto che se un ragazzo al primo appuntamento la porta a mangiare in un locale poco carino..si disturba un attimo..
E che fa caso a quello che sceglie lui..a cosa beve..se le apre la porta prima di entrare...se la viene a prendere a casa..se paga la cena..perchè è galateo...?...?...??
Io fra poco svengo....oddio...
Mi stavo per sentire male...
Cioè...se mi vieni a prendere perchè ti fa piacere..ok...perfetto..grazie...
Ma se la volta dopo mi va di passarti a prendere a me...infrango quale comandamento scusa?
Grazie..hai pagato tutto tu...
La volta dopo..stai sicuro che pago io...
Se bevi...quanto bevi...che cosa mangi..ok...mi faccio un'idea..
Ma ci sta pure che tornata a casa neanche mi ricordi...probabilmente ero intenta in altre cose..pensieri..deliri vari..
Se mi porti a mangiare una pizza al primo appuntamento..non so..mi prende male???Anche no...considerando che se DEVI pagare tutto tu..magari non è detto che tu abbia a disposizione 100 euro da sputtanare per me..
Non credo che l'atmosfera estetica della serata sia sempre strettamente legata al volere del partecipante..credo che ci possano essere anche altri fattori che entrano in gioco..non so...
Se mi porti dal paninaro sotto casa..potrebbe pure essere simpatico..e divertente..
Non sono normale io?
Può anche darsi...
Va beh..alla fine..ognuno la pensa come vuole...
Lei alla fine diceve che non è che si ferma lì nel giudizio(eh meno male...)..però un pò si formalizza..all'inizio..poi è logico che la persona la devi conoscere..e magari diventa l'uomo della tua vita..ma questo è cmq sintomo di pregiudizio secondo me..
E significa solo una cosa...essere limitati..
Poi ste cose a me..fanno salire il sangue al cervello...
Avrei voluto mettermi ad urlare..w la libertà...e la diversità...

Poi dopo..mi sono calmata..e ragionando tra me e me...
Ho ricordato che qualche anno fa..io e lei eravamo in sintonia sempre su tutto..
Stesse idee..credi..parole..etc..etc..
Allora...chi è cambiata?
Io penso di essere cambiata tantissimo....a volte mi spavento..
E stasera mentre ero lì a difendere la mia tesi..
Che combattevo...ero felice...
Stavo bene..mi sentivo libera...vera...
Qui..ho capito..
Petra...stiamo cambiando...
Non ci sembrava..e invece sì...
Sempre di più..
Ogni giorno ti senti sempre diversa...
La mia mente è talmente aperta che non ne vedo la fine..
E sono felice di me stessa..
Forse sta volta ci siamo...forse riusciamo a trovare il giusto equilibrio..
Forse mi sto trovando..

Anche se adesso non è solo tua madre a guardarti con gli occhi stralunati di chi non riconosce più una figlia..che scuote la testa ogni volta che esprimi un parere...
Ti stanno guardando tutti così...
E io mi sento felice...
Rido dentro di me..perchè mi sento oltre..
So già di aver superato quella fase..
So di essere cresciuta..maturata..
Mentre io mi impegno ad andare avanti vedo gli altri e mi sembrano tutti fermi lì..e non capisco..

Poi in questo periodo sento che tutto ciò che mi sta attorno..mi sta sempre più stretto..
Sempre di più..giorno dopo giorno...allento piano la presa..
E so che questo mi porterà a qualcosa..
So che presto sarò finalmente libera...
E credo che dovrò resistere ancora un pò..giusto il tempo della laurea..
Poi credo proprio che me ne andrò..per un pò..
Ho tante di quelle idee per la testa..
Sapete..ci sto credendo..sto iniziando a credermi..
Alla fine sto gettando buone basi..
E anche se in dei giorni vorrei strapparmi la testa..poi so guardarmi..
Ed essere razionale...
Sicuramente sbaglio..
Ma adesso mi vedo...
Vedo tutto più chiaro..
E so benissimo che tutto questo ha un significato...
Anche S....è complice di questo cambiamento..
Così come M...e tutti gli altri..
Forse..un giorno la gente non mi capirà più..e sarò sola..
Però saprò quello che sono..
Saprò di aver guardato oltre..
Saprò che mi sono impegnata per essere..
Saprò che avrò voluto cambiare..
Non voglio fermarmi qui...
Non voglio essere limitata..
Questo non significa che debba fare chissà che...è una cosa che va più a fondo..dentro..
Voglio scendere ancora di più..le superfici sono belle ma fredde..
Io voglio di più..
La mia mente ha bisogno di cibo..
Sono soddisfatta?Non ancora...
Però mi piaccio così...
Non voglio dipendere da nessuno..figuriamoci se voglio essere schiava di stupidi formalismi..
Alla fine io sono sempre stata alla buona...
Io sto bene..se stai bene..
Mi basta...
Mica mi sturbo se non mi apri la portiera della macchina...
Sai che ridere...la mia faccia!!!!!

E alla fine..non ho bisogno degli auguri di compleanno...
Non ho bisogno che tu mi chiami tutti i giorni..
Ho solo bisogno di sapere..e questo già lo so..che tra noi c'e stato qualcosa di meraviglioso...
E se sarò fortunata..e anche un pò astuta..magari capiterà di nuovo...
Non posso farmi ingabbiare..
Non me ne sono accorta..ma sono già svicolata dalla ragnatela..
Ho carpito il significato dell'evento...
Ti amo..questo ora posso dirlo..
E quando sarà il momento lo saprai...
E va bene così..io sto bene..
Sono andata oltre..vedi..?
Tutto questo mi è balenato alla testa stasera..dopo tutto ciò...
E mi sono messa a ridere da sola..come una scema...
So che non sarà sempre così..che magari tornerà il pianto..ma adesso so difendermi..
E sai...S..grazie...perchè mi hai reso consapevole..di una realtà che ignoravo...
Io sto andando oltre..magari ti incontro lì...

< Blasfema #

Voglio usare le ultime forze che mi sono rimaste per scrivere..
Stasera sono così..
Oggi..meglio...

Mi sono alzata che era ancora buio..
Di solito ci torno a quell'ora..
Ho fatto quello che mi sentivo di fare..
Con il cuore...perchè io il cuore ce lo metto sempre..
Anche per attraversare la strada..

Aveva bisogno di me..
E io avevo bisogno di farlo..
Io che mi ritengo l'amica..con la A maiuscola...
Non ho avuto bisogno di sentirmelo chiedere..
Ho saputo ascoltare..ed essere lì..
Esserci..

E' stata una giornata difficile..emotiva..triste anche..ma vera..
Certe cose accadono...che ci piaccia o no..
Ho sempre creduto nella libertà di scelta..
Ed è giusto che possiamo rimediare a certi sbagli...
E' giusto che si possa tutelare una vita..senza neanche farla nascere..
Si..sbagliamo..ma siamo uomini non macchine...
E fare discorsi bigotti..penso sia solo stupido..volersi coprire gli occhi..
Ci sono tante forme di egoismo..
E per una donna è sempre difficile scegliere..perchè per le donne è sempre tutto difficile..
Penso sarebbe stato più facile..optare per la scelta meno criticabile..
Ma è maturo capire fin quando si può arrivare..
Quello che si può dare..
Quanto?..Nascere non vuol dire respirare..mangiare..
E' molto di più..
E' stato giusto..e io le sono stata vicino..perchè sapevo quello che sentiva..
Io sono una donna..e so che è ipocrita coprirsi dietro falsi moralismi..
Sarebbe stato sbagliato per tutti..
Sarebbe stato facile...egoismo...

Oggi mi sono sentita piena..
Ho dato..
E anche se sono tornata a casa a tastoni..
E sono già a letto e a malapena vedo la tastiera..
Mi sento bene...
Forse ho sbagliato tutto nella vita..
Avrei dovuto buttarmi nel sociale..
Forse dovrei aiutare gli altri..perchè mi fa stare davvero bene..
Non ho mai perso l'occasione per farlo..
Forse anche questo è una forma di egoismo...
Aiutando gli altri aiuto me stessa..
Però penso che se ho tanto dentro..
E se voglio farlo uscire..sia indifferente per chi farlo..
Oggi è San Valentino..una festa stupida e ipocrita..
Ma credo di averla festeggiata nel modo migliore di tutta la mia vita..
Perchè questo è amore..
Amare..stare vicino a qualcuno..
Esserci per il semplice fatto che lo si desidera..
Non è regalare una rosa...no...credo di no..
E credo che dovrebbe essere sempre così..

Ieri in treno c'era una ragazza..
Doveva essere Brasiliana..dall'accento e dai lineamenti..
Parlava con un tizio strano...
Raccontava di avere 2 figli..
E di essersi innamorata di un ragazzo italiano..di aver iniziato una bella storia con lui..ma che dopo poco aveva avuto un incidente..
Adesso era in coma..e i parenti non la facevano avvicinare..
Diceva di soffrirne molto..
Ma sapeva come vivere..
Non voleva sopravvivere..
Perchè per lei tutto è Dio...e anche quel dolore..era Dio..
Niente c'è per niente...
Cavolo...mi è tornato in mente spesso oggi..
E' un concetto che forse racchiude il mistero della vita..della morte..dell'esistenza...della natura..
Il tutto...come come dicevano i poeti ermetici..
Tutto è qualcos'altro..e vive nell'altro...
Dice tutto quello che ognuno di noi cerca..trova..ha
Racchiude ogni pensiero..credo..
E penso sia un pensiero bellissimo...
Che va al di là di ogni religione..credenza..fede..politica..
Va oltre..
E' universale..
E' un pensiero totalitario..globale..un appiglio forse..
Ma è straordinariamente bello..
Il Dio della Cattolica Chiesa oggi avrebbe giudicato anche me..non solo la mia amica..
Perchè io..complice..
Il Dio in cui credo io..ha voluto che facessi questo..c'era anche lui lì con me oggi..
E mi ha dato questo segnale..fortissimo...
Questo amore che sento di voler dare..magari lo sto incanalando nella direzione sbagliata..
E mi fa male..
Ma se trovo la formula giusta..mi fa essere felice..
Non si deve per forza amare un uomo..o solo un uomo...
C'è un mondo intero che ha bisogno di amore..
Allora se io mi sento così..serbatoio..
E dato che credo nel destino..
Oggi..quel Dio Universale..mi ha dato un segno...
E non mi ha di certo giudicata..
La Chiesa è fatta di uomini..purtroppo..
Dio..no..per fortuna..

> Par condicio <

Porca miseriaccia raga..che giornate di mer...
Ieri ero depressa ai max livelli..
Ieri sera mi sono ritrovata davanti al pc..che piangevo e ripetevo a me stessa..
"sei fregata..ti ha fregata..ma come hai potuto permetterglielo?"

Stamani avevo un ex..ma già sapevo che non avrei dato il max..
Considerando che l'ho preparato in una settimana..e poi..che settimana!!!
Alla fine era uno scritto..c'ho provato..
Ho fatto quel che potevo..cmq mi è servito..
La prox volta andrà meglio..
Più di così non potevo fare..

Domani sarà una giornata..difficile..molto..
Devo alzarmi alle 5.30..non per me..ma per un'amica..
Lei avrebbe fatto lo stesso..e poi devo starle vicino..è un brutto momento per lei..
Io sono sempre in prima linea..
Si sa..su Petra...ci si può contare..
Anche se ci penso..ho già sonno adesso..!!

Stamani mentre tornavo a casa..
Camminavo al solito in città..
E considerando com'è iniziata la mattinata..(mi è caduto l'ipod..comprato con il mio sudore..ed ho calpestato le cuffie..adesso una penzola felicemente da un lato..l'altra è senza spugnetta..bene...)
Ero un po' insofferente..così..
Ho preso per ben 3 volte in mano il cell..
Stavo per chiamarlo..
Però poi..qualcosa mi dice di non farlo...
Di essere superiore..
Anche se la tentazione di dirgliene 4..è forte..

Domani è San Valentino..che festa di merd...
Non è invidia..l'ho sempre odiata..
E' triste pensare che per dimostrarsi amore serva una ricorrenza..
Poi..alla faccia della festa..per comprare una rosa ti staccano una mano..
E la chiamano festa..bah..

Mi ha appena chiamata M....
Non volevo rispondere..poi l'ho fatto..non mi piace essere maleducata..
Mi ha detto che sono una stronza..che non mi faccio mai sentire..e che gli rifilo un mucchio di scuse...io??noooooooooooooooooo.....
..hihihi!!!
Ha insistito..che vuole vedermi..venerdi pomeriggio..
Ed io ho accettato...già..
Ho accettato...?....
Non chiedetemi perchè...
L'ho fatto e basta..
E poi sono sempre in tempo a tirargli la sola..
Quando gli ho detto "si ok.."
E' rimasto quasi stupito..e mi ha detto.."ah..ci voleva tanto...?"
Bo...

Sono un casino..un completo casino..
Non riesco mai a prendere una posizione ben precisa..lascio sempre più spiragli..
Così...per non sentirmi soffocare dalle responsabilità...
Dalle mie scelte..che cosa stupida eh?
La mia testa deve sempre potermi dire..
Stai calma..possiamo sempre fare così..
E' quando non c'è soluzione..che vado in tilt..
Già...

Mia madre dirrebbe "una volta corre il cane..una volta corre la volpe.."
Niente di più vero...

Anch'io devo proteggermi..no?Dovrei continuare a vivera la mia vita..
Com'era prima che arrivasse S..
E alla fine..se riesco a presentarmi lì..da lui..venerdi..
Sarebbe già un passo avanti..o indietro???
Sai che non lo so...bella domanda questa..
Forse dovrei prendermi una vacanza..
E staccare un pò...mmm..

Bo...vado a riposare un pò..forse è la giornata..che è nata male...

Petra.

Only when I lose myself..

Oggi è il mio compleanno..
26enne da 2 ore..

Pazza da sempre..
Contraria e combattente..dentro..
Sicura..da mai..

Non riesco a catalogarmi in una fascia d'età...
Sono così e basta..
L'età conta poco..
E' l'essenza che incide..

Cmq mi rendo conto che un tempo è passato..
E ne arriva sempre un altro dopo..nel dopo..
E io mi accendo la mia sigaretta..
E me la fumo..tutta..
Aspettando tacita e pacifica..ferma come una roccia..il male che mi farà..

Non controllo gli eccessi..
Sono viziosa..e voglio esserlo..
Non mi piace dirmi di no..
Non mi voglio far mancare niente..niente..

Alla fine so di saper pagare le conseguenze...sempre..
Posso farlo ancora..
Lo so fare bene..

E oggi voglio stare tranquilla..ferma...
Voglio aspettare..e somatizzare..
Mi sento bene..per me stessa..
Mi sento schiacciata se penso a te..

Oggi..è il mio compleanno...
Auguri Petra..tanti auguri...da me per me...
Chi se ne frega degli altri..
Noi dobbiamo ricominciare da lì..
Da noi..solo io e te..
Sole..

Non ci serve nessuno..
Ma questa è una bugia..e lo sappiamo entrambe..
Daresti un braccio perchè fosse qui per te..
E per sentirtelo dire..piano..

Nel giorno del proprio compleanno di solito si tirano le somme...
Io lo faccio continuamente..anche troppo..
Oggi voglio tirare la catena..
E guardare mentre tutto va giù..sparisce..

Da quando tu te ne sei andato..
Ho assunto un comportamento distruttivo e lascivo con me stessa..
Fumo di più..
Bevo spesso..molto..
Penso tantissimo..
Mi autoelimino quotidianamente..
Per rigenerarmi al mattino...

Con oggi sono 10 giorni che non ti fai vivo...
Ma tanto...che senso ha..
Io sono già qui..
Cmq..ci starei..in ogni caso..
Perchè..?Io lo so..
Ma non ce la faccio a scriverlo...
Perchè lo ammetterei..
E mi farebbe troppo male..


"...Avevo bisogno di vendere la mia anima
Per un piacere come questo?
Dovevo perdere il controllo
Per fare tesoro del tuo bacio?
Avevo bisogno di mettere il mio cuore
Nel palmo della tua mano
Prima di poter persino iniziare
A capire?..."
Depeche Mode.

Vuoto a rendere..

Il contorno...mi copre..
Il contenuto è addensato al centro..

Come un ragnatela..perfetta..
La guardo..e mi rendo conto che chi l'ha creata è un'artista..
E' bellissima...
Ma tutto è lì dentro...tutto quanto..compresa me...
E più cerco di muovermi e più mi lego..annego...
Sono in trappola...
Ho sempre avuto il terrore dei ragni..si chiama aracnofobia..
Come ho fatto a fidarmi?
Ma no..alla fine tu non ti fidavi di lui..
Ti fidavi di quello che hai sentito...toccato..

Potrei pesare le mie parole...
Dovrei prendere una bilancia..
100000 kg...
Sono troppo pesanti..

Agente reagente...
Questione di chimica..eh si...

Prima o poi il ragno arriva a mangiare la sua preda...
Aspetta solo il momento giusto..
La fa agonizzare...
Poi..quando è stremata..ormai senza più forze per lottare..attacca...

Sto aspettando...
Vigliacco..vieni qui..
Mangiami..distruggimi..ma fa qualcosa..ti prego..
Aspettare mi sta uccidendo..
Il silenzio mi sta assordando..
Forse non arrivi perchè non mi sto agitando troppo..
Dovrei smuovermi di più..

Voglio dormire..
E svegliarmi domani..in un mondo irreale..
Dove tutto quello che ora è giusto qui..fosse sbagliato lì..
E per la costante tendenza umana ad infrangere le regole...alla fine..
Tutto funzionerebbe come dovrebbe..
Certo saremmo sempre insoddisfatti..ma anche questa è una caratteristica umana..
Sarebbe solo che un mondo migliore..
Unica contraddizione...non ne saremmo consapevoli...

La notte mi avvolge..
E mi aiuto con l'alcool..così..per evadere..
Per allontare..
Ovatto un pò..
E mi convinco di poter essere felice..
Poi..c'è sempre un poi però...

Domani..è il mio compleanno...
Eh..passa il tempo..
Io odio il lunedi...ma sempre meglio che di domenica...

Mi illudo di trovarti in posti dove tu non potresti essere mai..
Mi illudo che posso sostenerti..
Mi illudo di poter sostenere me stessa in questa situazione..
Mi illudo di poter contenere questo peso ammorbante..
Mi illudo che tu..domani mi chiamerai per farmi gli auguri...
Ma la tua testa...chissà dov'è..

Respiro il tuo essere volatile...le tue ombre..
Le hai lasciate tutte qui..
Ed ho come il sentore che non tornerai a riprendertele..
Non esiste un pulsante per spengere le emozioni?
Dio ci ha voluti così...
Siamo belli però..si lo siamo..

Chi sono mai queste persone che continuano a ripetermi che non cambierai mai per me?
Non ci crede nessuno...

Salve..vorrei pagare il conto..
Ma non accettate contanti..ma solo dolore..ansie..delusioni..e soffocamenti vari...
Il pianto si dice valga tantissimo...

Mi accorgo di avere la camera tappezzata dalla tue foto..da anni sono lì...
Sei sempre stato qui..senza esserci..
bah..
Comportamento ricorrente..
Ho sonno..
Sono stanca..
Voglio solo riposare in pace..

Una volta in un messaggio..significativo..mi hai detto...
"....E alla fine..credo che la notte sia troppo corta per noi 2..."
Io vorrei non finisse mai il giorno adesso..
Perchè adesso temo la notte...
La amo..ma la temo...
Mi ricorda qualcosa...

Il vuoto è a rendere?
Mmm...
Speriamo..speriamo..

Ho fallito..
Ma alla fine la colpevole sono solo e sempre io..

Acquario (20 gennaio - 18 febbraio)
8/14 febbraio 2008

"Per diventare giovani, veramente giovani, ci vuole tempo", diceva Picasso. Sono d'accordo con lui: non è facile affinare la propria capacità di vedere il mondo con freschezza. Ci vogliono anni per immunizzarci contro i milioni di persone che pensano sempre di aver capito tutto. Per mantenerci innocenti dobbiamo rinunciare alla tentazione di reagire meccanicamente agli eventi e non dobbiamo mai smettere di affrontare ogni esperienza con lo spirito di un principiante. Questo atteggiamento giocoso verso la vita va contro ogni tipo di insegnamento religioso, di sistema politico e di ideologia: solo gli individualisti più convinti avranno il coraggio di metterlo in pratica. In questo momento, Acquario, sei destinato a fare grandi progressi in questa nobile impresa.

http://www.internazionale.it/oroscopo/

La mia montagna...è alta..

Qualcuno mi parli.
Qualcuno...mi dica cosa devo fare..

Sono innamorata di un fantasma..
So che qualsiasi scelta io prenda...è sbagliata...

In questo momento vorrei essere sdraiata su un prato d'erba..
Sapere di poter guardare il cielo...e ridere..da sola...
Vorrei avere la testa per poter stare bene...senza dipendere da qualcuno..o da qualcosa...
E' questo che odio..il dipendere da te..anche se non voglio..alla fine è così..
Vorrei che il tuo ricordo non continuasse a schiacciarmi..in questa gabbia che mi sono creata da sola..
Si..perchè sono in gabbia..
E io voglio liberarmi..ma non ci riesco...
Sono legata..e non ho niente per liberarmi...
Io che amo la libertà...nessun vincolo..nessuna catena..
Ci sono e non ci sono...
Adesso..mi trovo qui...ferma..ad aspettarti..sapendo che non tornerai mai..

Tu sei già lontano mille miglia...e io ancora non l'ho capito...
E io vorrei solo poter amare per una volta senza limiti...senza precauzioni..senza clausole..
Chiedo troppo..lo so...
Il mio desiderio più grande adesso???
Non voglio dirlo..mi vergogno troppo..di me stessa..
Mi vergogno..che una come me..possa sperare..per qualcosa che è già scritto..già deciso..così ovvio..leggibile...e invece..alla fine io non mi voglio arrendere..ma perchè?
Non capisco..
Se fossi una mia amica...mi consiglierei di voltare pagina..
La vecchia Petra..sarebbe già oltre..perchè invece sono ancora qui?
Ragiono..penso..analizzo..scruto..ma non riesco a trovare il capo della matassa alla quale sono costantemente appesa...
Torno sempre al punto iniziale..
Punto..di non ritorno..e neanche di partenza..
Il non luogo..il nulla...
Sono sola..come al solito...
Ma questa volta..sono ferita..e oltraggiata...
Vorrei urlarti..ma non mi senti più...
E io non so più cosa fare...
Perchè..ho permesso che succedesse?
Perche ho di nuovo lasciato che qualcuno guardasse dentro?
Avevo detto che non doveva più succedere...e invece..
Forse domani..sarò ancora più fredda di ieri...
Sarò ancora più imprescrutabile...dura..
E alla fine sarò solo che sola...sola...
Petra...questo è il tuo destino..
Non puoi combattere più...devi accettare..
Tutto questo era scritto..e se davvero deve andare così..fattene una ragione..
Tutto ha una ragione..ricordi?quante volte lo hai ripetuto?
Tutto ha un senso...
Il destino..si possiamo modellarlo..ma alla fine...tutto c'è..tutto è...tutto sarà..
E tu che sarai?
Non puoi saperlo..devi solo andare avanti..e vivere come vuoi..finchè puoi..
Più che puoi..e non potrai mai dire di non aver voluto..tu c'hai provato..
Vuol dire che doveva andare così..cmq hai dei bellissimi ricordi...che porterai dentro te...
E mi auguro..che nel giorno in cui ti rialzerai..dura e cattiva..non li avrai già cancellati..
Perchè cmq c'e stato amore...e amore vuol dire tutto...
Senza amore..nessuno può...niente...
E se lo ami..urlalo...per favore urlalo con tutto il fiato che hai..
E se lui si crederà sordo...lascialo fare..un giorno capirà...che tu c'eri anche per lui...

Grazie...per avermi cambiato..
Grazie per avermi fatto credere amata..
Grazie per aver guardato dentro di me..anche se per poco..
Grazie..si..anche per avermi fatto vedere le tue paure..le tue ombre..per avermi dimostrato che sei un uomo come tutti gli altri..fragile..e codardo...quanto me..

Se domani sarò diversa..uguale..peggiore..o migliore..sarà anche grazie-causa tua...
E in una piccola parte di me cmq continuerò ad amarti..
In ogni senso d'amore..continuerò a vedere anche te..e me..
Perchè per me..amore è stato..e questo è quello che alla fine conta..

Ho di nuovo freddo..
Sento in lontananza la presenza soffocante della paura..
Mi sento sola..ma vera...io sono così...che ci piaccia o no..
Io so di essere..so come sono..mi ascolto..e mi voglio così..
Tu non lo so...forse hai solo bisogno di tempo..
Ma il tempo è nemico di Petra...non ha mai giocato a carte pari con me...
Questa volta..sarà dura...e io..sono pronta..
E' tempo di rispolverare la mia cara vecchia armatura..
Eccola...ora sono pronta...
Eccomi...mondo..sono tornata...
Petra è tornata..non più nuda..ma sempre più cruda..

Qualcuno ha detto..."tutti vogliono vivere in cima alla montagna..ma alla fine tutta la felicità e la crescita arrivano mentre la scali"
Io la vetta non la vedo..ma so che un giorno arriverà..arriverà...
Sto scalando..e scalerò ancora e ancora...
Cercherò di proteggere con tutta me stessa tutto quello che ho portato fin quassù...
E anche se tutto continua ad andare come non dovrebbe..non mi fermo..
Perchè ci credo..ci voglio credere...in che cosa?
Ma in me...io so che posso credere nella persona di cui mi fido di più...me stessa..
Quello che ora conta..sono io..e basta..basta...esserci per gli altri..
Dovranno scalare anche loro adesso..
Adesso..sono incaxxata con il mondo intero..
Un mondo veloce..diabolico e crudo..senza scrupoli e interessi..
Un mondo fatto di uomini..e di tutte le loro paure ed emozioni..
Uomini..che non hanno tempo..per ascoltarti..
Un mondo che mi ha voluta..e poi scacciata..
Ma io ci sono..e qualcuno prima o poi se ne accorgerà..
Io so che questo Mondo..ha bisogno anche di me..per il semplice fatto che ci sono..che ne faccio parte...
Un mondo..superficiale..del quale sono figlia..che mi piaccia o no..devo viverlo...
Che vi piaccia o no..ci sono anch'io...
E tirerò fuori i denti adesso..
Salderò tutti i conti in sospeso..a partire da me stessa..
Petra...deve andare..via...via...
Ciao..
Tornerò....?
Tornerai...?
Non voltarti mai...guarda avanti Petra..guarda avanti...fiera..

Disobbediente..

Stasera dovevo studiare.
E invece è andata a finire che sono approdata qui...incaxxata..triste...e dolorante..
Ho riletto tutti i miei post...tutti quanti..
E cmq..devo dire...che sono coerente nella mia ricorrente confusione mentale...

Una anno denso questo...
M...poi il mio ex...poi S che arriva come un fulmine..e se ne va così..lasciandomi qui..
Continuo ad andare sul suo blog..
A spulciarlo...a guardare tutti i profili di tutte le stronzette che ha come amiche...chi cazzo sono????
Oddio...mi manda al manicomio..
Tutte ste donne che gli mandano messaggi stupidi..."uuu..ciao..belloccio.."
Belloccio?????Ma chi cazzo sei???
Vorrei spaccargli la faccia...
Farei 300 km solo per quello..li farei..li farei..
Adesso è su messenger..con un divieto d'accesso grosso come una casa....
E io porca miseria...sono qui..davanti a questo schermo del cavolo a chiedermi che farà....
Magari è con qualcuna delle sue amichette...
Eh già...la sua realtà...io mica posso farne parte...
Mi sento come se mi fosse passato sopra un tir..di quelli con il rimorchio...
Trasporto eccezionale..
E alla stesso tempo so già che se venerdi tornasse..io sarei lì...pronta...
E allora mi chiedo se tutto questo sia giusto...
E' giusto che mi faccia stare così?
Che si faccia sentire solo quando gli pare..e chissà quando poi...
Io lo so che non lo fa per fare il figo..che lo fa perchè è così..
Ma perchè è così...?

In questo periodo sembro una sovversiva insurrezionale...
Non mi era mai successo...
In tutte le cose..devo urlare..e dire sempre il contrario...
Sono diventata una disobbediente..e io ho sempre odiate queste cose...
Definirei questo il periodo anarchico di Petra..
Io..mai stata comunista...bah..
Che mi succede...
Sono perseguitata da manie distruttive..e autodistruttive..
Polverizzo tutto quello che mi capita sotto mano..
E sto sempre lì a polemizzare..a fare la qualunquista..
Mi sento come un cane bastonato..che aspetta il padrone che torna a casa..
E che abbaia a tutti gli altri..
Io..Petra..la fredda Petra..che non voleva più sentirsi dire no..
Che non voleva più sentire le paure dell'amare..
I rimorsi dell'amore..
Tutte le mie ombre stanno uscendo...
E' notte..e io sto analizzando..come al solito..
E questa pioggia umida mi mette ancora più tristezza del solito...
La soluzione..sarebbe uscire..e stare lì sotto...sentirla scivolare addosso..magari..lava via anche le mie ansie..magari...
Tutti sono tranquilli..e mi parlano come se niente fosse successo...
E io vorrei poter togliermi di dosso questa sensazione..
Allora mi autopunisco...ripetendomi che è solo colpa mia..
Se ho deciso di credere in un qualcosa che neanche esiste...
Lui è stato chiaro con te Petra...
Sei tu che hai deciso di aggrapparti agli specchi..e si sa..che da lì..si scivola..di continuo...
Sì..sono io...la colpevole..sono testarda...
E queste sono le conseguenze..
E' solo colpa mia...
Lo sapevi..che sarebbe arrivato questo momento....
Adesso sono nell'oblio..più terrificante...
Mi ha narcotizzata...ed è come se non riuscissi più ad essere quella donna razionale che sono..
La mia mente...è inceppata..su concetti..idee..teorie..mie..
Lui è lontano..in un'altra città...con un'altra vita..magari con un'altra donna..
E tu..sei ancora qui..a chiederti che?
Se cambia???
Sei un'illusa...una stupida illusa...
E ti sta bene..perchè non avresti dovuto...
Non avresti dovuto esporti così tanto...
Hai mostrato il tuo lato più fragile...
Ed ora senti male..tanto male...ma nessuno puo farci niente..
Lo so..che lui tornerà prima o poi..così come se ne è andato...
Ed allora per lui sarà normale che io ci sia...
Allora mi cercherà..
E questo mi fa paura..una paura terribile..
Perchè non so quanto saprò resistere...
Quanto sarò forte..
Quanto la mia indole insurrezionale resisterà...
E poi...ci sarà di nuovo un dopo..e sarà anche peggio di adesso...
E porca puttana..devo sempre stare così io...
Ma io..io...non lo so..
Non so più niente...
Questa volta..mi hanno fregato..mi hanno fregato di brutto...
Il destino..mi ha incastrata...
E io ci sono cascata come una stupida..
Credendo che fosse giusto..che fosse la volta buona..e invece..eccomi qua..
A coprire i lividi...a parare di nuovo i colpi..
E chissà come ne uscirò sta volta..chissà..
Chissà se riuscirò ad arrendermi prima o poi..

Mi fai sentire inutile...
Offendo me stessa ogni volta che ti penso..
Perchè non dovrei..
Punisco me stessa..ogni volta che non faccio quello che dovrei..
Ma il fatto è che con te non so più cosa devo fare...
Mi rendi ameba..e succube delle mie paure..
Vorrei continuamente che tu vedessi quello che faccio...nella mia vita..
Che tu vedessi come faccio le cose che adoro..nelle quali credo..
Che tu vedessi quanto valgo...
Perchè ho come la convinzione che tu mi sottovaluti...
E' come se la mia realtàin confronto alla tua..fosse niente..eh già...
E' proprio così..che mi fai sentire...
Rispetto a te mi sento....niente...
Forse hai ragione quando dici che ti ho idealizzato...
E chi dice che ho una considerazione di me stessa pari a -20...forse non sbaglia...
Ma che ci posso fare...
Tu..annienti tutto..
Anche quelle poche cose certe che credevo di avere..se penso a te svaniscono..
E mi sembra di cadere..di non avere appigli...
Non so cosa fare..dove guardare..cosa dire..
Rendi tutto così...irreale..e maledettamente forte..
Ma io..ti amo???
Non lo so..

Bella lì...

OK...
Mettiamo su una canzone di quelle positive..
Teniamo su il morale..
Perfetto...così va meglio...

Resoconto della settimana:
Università- Benissimo..esami dati 1..voto...30 e lode..Brava Petra!!!Andiamo così..!!
Lavoro- Bene..si..ma mi faccio un culo enorme...
Altro- Non pervenuto....ancora silenzio dall'oltretomba...
Dovrò fare una seduta spiritica per richiamare la sua anima in conflitto???????
Non mi caga...sono sempre io quella che si fa sentire...e non so per quanto tempo ancora ne avrò voglia...non va bene..

Allora parliamo di M....
Tutta la settimana non mi ha dato tregua...non ne potevo più...
Sono 2 mesi che gli rifilo scuse su scuse..ma niente..insiste...madò...
Ma non aveva la ragazza????Cazzo vuole da me?
In conclusione...vuole vedermi assolutamente..e io uso la scusa dell'esame...
Venerdi sera esco...finalmente..dopo giorni di reclusione...
Andiamo in centro con le altre...e chi ti trovo...?
Lo vedo da lontano..è con altra gente..
Allora siccome sono una merda..quando mi ci metto..dentro di me..mi dico.."Salutiamolo..vediamo un pò che fa..scommettiamo che lo mettiamo in imbarazzo..e che mi eviterà come la morte???"
Infatti..io gli vado incontro..e lo saluto...
Lui..fa una faccia strana...non se l'aspettava..manco avesse visto un fantasma..
Vabbè che la città è grande..ma insomma..
Io "Ciao M..come stai?che fai?"
M "Ciao..ehm...bene...tu?che giri?"
Io "tutto ok...l'ex è andato benissimo..niente..è venerdi sera..stiamo in giro..poi con il lavoro hai risolto?"
Lui..in un imbarazzo leggibile a miglia di distanza..."bene bene..ehm..vado a comprare le sigarette..."
Io..che mi stavo ammazzando dalle risate..penso "che idiota"...
Sapevo benissimo che era imbarazzato perchè c'era pure la tipa..che dovrebbe essere la ragazza ufficiale..pensava che fossi così stupida da smerdarlo lì davanti a tutti i suoi amici???Che rabbia...ho semplicemente fatto la superiore..l'ho salutato e me ne sono andata..ridendo con le mie amiche con le quali ho avuto poi una lunga disquisizione sull'idiozia..strana malattia che spesso è cronica in certe tipologie di uomini..riconoscibili già dalle posture, dal modo di camminare..dall'abbigliamento...a volte anche da come mangiano un panino si riconoscono i sintomi!!!Ed M..rispecchia in pieno la categoria!!
E pensare che tutta la settimana mi ha mandato messaggi..abbastanza provocanti...come se fosse l'uomo che non deve chiedere mai..azz..poi ti trovo in centro con la tipa..e ti caghi in mano???Wow...complimenti per la coerenza...e soprattutto...te si che sei un duro..ma vaff...!!
Ma poi io dico...ma lei non te la da???scusate..la volgarità...ma mi viene proprio spontaneo chiedermelo..che cretino..
Ma io ora mi diverto....continuerò a rimandare..così...impara..a fare il figo..perchè lui pensa di fare il figo con me..ma non c'ha capito niente..

Oggi dovrei studiare per il prox esame..che è più vicino di quanto credessi..ma non c'ho voglia..
Il fine sett alla fine ho lavorato..stamani ho dovuto fare 1000 cose che avevo lasciato indietro per l'esame..e oggi..mi va di cazzeggiare...
Il problema principale è che quando cazzeggio in solitudine come mi piace fare spesso...penso troppo..
Questa sett..S l'ho sentito pochissimo..ovviamente sempre io..che alzo il telefono..
Lui sempre sfuggente..però dice sempre.."ci vediamo presto"...
Non so...dovrei prenderla come una cosa positiva??
In dei momenti..lo odio..vorrei spaccargli la faccia..
Possibile che non mi dici mai un cazzo?Di quello che fai..di come stai..di dove cazzo sei?uff...
Ma insomma..ti sembra il modo?
Poi vorrei autospaccarmi la faccia..perchè dovrei fregarmene..ma non mi riesce...

Forse sono stata un po troppo scurrile stasera..va beh..perdonatemi..mi sono lasciata prendere dalla situazione...

Però devo dire..che tutto sommato..sto bene...si..certo..ci penso..però..alla fine..la prendo così..almeno per ora..
Poi non lo so..c'è qualcosa che mi dice..che presto succederà qualcosa...
Non lo so...non so spiegare...me lo sento...
So che presto accadrà qualcosa...non so se positivo o negativo..ma tanto quando si parla di S..si sa..di sicuro è qualcosa che sconvolgerà Petra..che sia bene o male...ci penseremo poi...

Mmmm..lo so che cosa pensate..lo so..lo penserei anch'io...ma a me non me ne frega...io ci voglio credere...
E' così e basta..quando voglio..sono testarda..meglio dire...quando ci tengo..lo sono tantissimo..
Esempio perfetto...

In dei momenti poi mi manchi un botto..ma poi penso che forse per 2 come noi è meglio così..
Vedersi sempre..avere un rapporto normale..sarebbe deleterio...
Petra non ama le cose semplici..e questo ormai si sa..
Se fosse andato tutto bene..starei qui a chiedermi se fosse davvero la persona giusta..
Almeno adesso..non ne ho tempo..perchè il problema non è quello..dato che ho gia deciso..e dato che ho già costruito un S tutto come piace a me.....eheheh!!!
Per lo meno questo è quello che dice lui..che l'ho idealizzato...ma se lui non mi fa cambiare idea..oddio..aspetta..forse...potresti cambiarla eh..dato che non ti chiama da 2 sett...Petra...cazzo stai dicendo????
Sei fusa...e poi hai di nuovo usato la parola cazzo..
Basta..Petra ha deciso..ditele pure che vi pare..tanto finchè lui non si dichiarerà lei starà così..poi non si sa..tutto può succedere nella mente stramplata di Petra..
Che sei pazza te l'ha detto anche S...
Te lo dicono tutti..
Ma io sto bene così...

Stasera..a cena con le amiche..con quelle con la A maiuscola..
Le mie donne speciali..quelle che non ti giudicano mai..che mi vedono un po come la colonna portante del gruppo..
E' vero..io per l'amicizia faccio tutto..forse è per questo che con S l'ho presa così..perchè per me lui prima di tutto è un amico...
E spesso penso che la mia sfiga nei rapporti sentimentali sia la conseguenza all'avere delle amiche così speciali da piu di 15 anni..persone che so che ci sono e che ci saranno sempre..rara cosa..
E mi ritengo fortunata..forse tutto questo è il prezzo che devo pagare..
Perchè c'è sempre un prezzo da pagare..
E a volte ho pure paura..si..di trovare qualcuno che mi ama..e che mi faccia perdere loro..perchè io non voglio perderle..e cmq loro nella mia vita ci saranno sempre..sempre...ne sono certa..mentre dell'amore no..quindi..so che non sacrificherei mai un qualcosa di sicuro per altro di cui non ho certezze..
Sull'amicizia punterei tutto..sull'amore..non lo so..quanto sarei disposta a sacrificare..
Sto dicendo cose a vanvera..bah...

Il mio oroscopo mi prende in giro...dovrei smetterla..di leggerlo..
Come dovrei smettere di fumare...
Ma alla fine..non voglio..

Delirioussssssssssssssssss.....
Bella lì...