4 MESI

C'è una canzone..la mia preferita di Vasco..
Quando l'ascoltavo tanti anni fa..ormai 10..
Pensavo a te..
Ed oggi..che te..nella mia vita ci sei stato..sei tornato..e te ne sei andato di nuovo..
Non riesco più ad ascoltarla..
"..io so che sei "un uomo"..onesto non lo so..
soprattutto con se stesso..con se stesso forse no.."

Oggi è una di quelle giornate..che vorrei piangere e stare sola..
Sola..io e me..
Uccidermi completamente..moralmente..
Sono a pezzi..e non capisco perchè..

4 mesi..
E' un mucchio di tempo..
Può cambiare una vita..
E rileggendo i miei vecchi post..
E' successo tutto quello che temevo potesse accadere..
Tu ti sei dimenticato di me..
E io no.

Poi penso..che alla fine l'unica cosa positiva..
E' che se potessi tornare indietro..
Farei tutto esattamente nello stesso modo..
Sono stata brava..ad innamorarmi.

Adesso però devo fare i conti con me stessa..

Riesco ancora a sentire il tuo odore..lo sai?

4 mesi..
Ti potresti anche essere sposato..per quello che ne so io..
Magari sei sulla luna..
O qui..da qualche parte..
Ma tu hai deciso che io non devo più saperlo..
E io cammino con il mio pesante fardello..
Continuando a ripetermi che va bene così..
Ma in realtà non va bene un cazzo..
Perchè io sto male..
Così male che mi odio..

Rispetto a 4 mesi fa..per me..non è cambiato molto..
Sei sempre lì..
Il primo pensiero..e l'ultimo..
"che farà...chissà..potrei chiamarlo..magari...no no..su..Petra..non essere stupida.."
Qualsiasi cosa faccio...penso se mi vedesse lui..
E allora mi chiedo..per quanto ancora..?
Sono incastrata..e arrabbiata..come una iena..
Con me stessa..
Perchè lo so che solo io ho le carte giuste per tirarmi fuori da questa situazione putrida..
Ma non ce la faccio...
Mi convinco di esserci riuscita..ma poi..sono sempre lì..

Sento il peso di tutta la mia vita addosso..
A volte ho come la sensazione che mi manchi il fiato..
Ed oggi R. mi ha detto che si vede che non sto bene..
Meno male..qualcuno se n'è accorto..

E sai qual'è la cosa peggiore?
E' essere consapevole che tu non mi pensi più..
Che non ti ricordi neanche che esisto..
Che non hai mai avuto voglia di chiamarmi anche solo per sapere come sto..
Perchè insomma..siamo adulti..e puoi andarlo a raccontare a qualcun altro che lo fai per me..
Non si fa così..
Non sono una bambina..
E pensi che avermi lasciato così..qui..sia meglio per me?
Hai comunque affermato tante volte di volermi bene...
Ma io..di bene ne ho visto ben poco..
Non te ne frega un cazzo di me...
Questa è la realtà.
E io..sto qui..giorno e notte a farmi venire le emicranie..e gli attacchi di panico..
E sono stanca..

"e adesso penso che..chissà quante volte hai riso tu di me"

Io uno come te..non lo scorderò mai..
Io uno come te..lo amerò sempre..
In fondo poi...uno come te..di speciale ha ben poco..ma vai a farlo capire a Petra...

E una come me?
Cosa ha fatto in questi 4 mesi..?
Cosa?
Hai cercato di dimenticare..di soffocare..di urlare..
Ma niente..
Quindi..conclusione..non hai fatto un cazzo..
E intanto..lui è lì che se la gode nella sua amata realtà..
Con chi sa quale svampita di turno..

Non posso odiarti..
Non ci riuscirò mai..perchè alla fine non ne ho motivo..
Ma so che mi farai ancora male..tanto..
E che un giorno sbucherai dal nulla..
E io dovrò di nuovo riaprire la ferita..
Ma anche il dolore che porto con me ogni giorno..
Non lo scorderò mai..

Oggi pensavo a noi 2 di 10 anni fa..
E ricordo che provavo le stesse sensazioni..ovviamente in un'unità di misura diversa..
Mi facevi sempre sentire così..banale..
Bambina..ed estasiata..
Quando c'eri tu..era sempre tutto diverso..
Mi annientavi..e non riuscivo ad essere me stessa..
Cercavo di essere quella che volevi tu..
Ma tu volevi me..?
Amici..
Io a te c'ho sempre tenuto tantissimo..
E quando quel giorno ti ho visto con gli occhi della realtà..
Quando ho realizzato che non eri più quello di cui mi ritenevo Amica..
Ho sentito una tenaglia nello stomaco..che stringeva tutto..
Avrei voluto spaccarti la faccia..
Come potevi non capire che per me eri importante..?
Che comunque..non eri l'unico che stava male..
Io stavo male per te..
E la storia innegabilmente si ripete..

Quindi..sei sempre lo stesso..
Perchè ancora mi arrabbio per come tu non voglia capire che per te io ci potrei essere..
A come si possa affermare di non valere un cazzo e di non avere autostima di se stessi quando ci sono persone come me che ti stanno urlando in faccia il proprio amore..dolore..e volere..persone che per te sarebbero disposte a fare molto..
Ma tu sei troppo intelligente..e queste cose le sai..
E scappi..
Perchè?
Perchè..sei un codardo..
E perche ti piace tanto..commiserarti...
Si sta meglio dalla parte della vittima..lo so..è tutto più facile..vero?
Se tu fossi in guerra..saresti il disertore..
Se tu fossi un uomo potente..avresti qualcun'altro che lavora per te..
Ma non perchè tu non ne sia capace..ma perchè hai paura..
Ora non voglio essere presuntuosa a tal punto di pensare che anche con me hai avuto paura..
Ma insomma..di sicuro non hai avuto voglia di sforzarti..
Ma poi..sforzarsi di cosa??
Con me..poi..
Tutte stronzate.

Con te non ci sono mai state emozioni blande..
Sempre tutto all'estremo..
Amore - Dolore.

Ma adesso mi chiedo..che importanza ha tutto questo?
Solo parole..che mi fanno solo che male..
Perchè continuare a demolirmi così..?
Perchè?

Mi sa che è una vita che ti amo..
E me ne sono accorta solo adesso.

Vorrei soltanto che tutto questo male..se ne andasse.
Petra è triste.
Perchè ci aveva creduto..eh si..
Eh parecchio poi...
Fa sempre male allo stesso modo il calcio in faccia..
E Petra di calci..ne ha presi tanti..

Mi chiedo di chi sarà il prossimo.

LIVIDO AMNIOTICO<<<

La strada.
Il buio.
Le lacrime silenziose di un essere impaurito da se stesso.
La striscia bianca continua sull'asfalto segna un percorso già visto..
Ed hai paura..
Paura di quello che potresti fare..
Delle tue reazioni istintive..
Unico pensiero..martellante..
Scappare..andartene il più lontano possibile da lì..

Troppi ricordi associ...
Troppi vuoti..
Troppi.."ma"
Troppi "se"..
Troppe condizioni stupide..insensate..e fuori luogo..
Un vuoto..e nient'altro..
Tante lacrime...
Dolore..per qualcosa che poteva essere..
Ma che non è più...

Scappa...
Scappa..
Petra..scappa...
Vai via di lì...
Finchè sei in tempo...

Si chiudono gli occhi..
E il cortometraggio..prende di nuovo vita..
Le lacrime fremono sulle palpebre serrate..
E tu..resisti..
Dobbiamo staccare la spina..
E' l'unica soluzione...

Corri..corri..
Più che puoi..
Devi..
Niente più..deve farti stare così..

Ma la mente viaggia..
E un brivido scende lungo la schiena..
Lugubre presagio..
E di nuovo qualcosa ti ricorda la realtà..

Cazzo...
Sono ancora qui..

Cuore stretto..
Mente..sommersa..

Ecco dove sei..
Qui..dentro...
A cibarti di me..

"Sono soltanto parole per me, che la distanza ora complica
io vorrei tanto capirne di più, vorrei che non pensassi al male
che perso nel sonno più chiuso che c'è,
lascia soltanto un impronta nell'aria
oltre a un respiro d'amaro per noi, ci resta solo il disegno del tempo.

So che avremmo ancora bisogno di crederci,
e anche se a volte parlarne fa male so

resta un livido amniotico gelido,
sto percorrendo a ritroso la strada per noi,
ma qui tu scivoli a fondo e non hai rifugio per sciogliere il peso che c'è
in me è tardi in me

..........

Se non posso nemmeno provare più a reggerti
nel vuoto che raschia il tuo sguardo specchiandomi
lasciare che il tempo ora passi sopra di noi
rendermi immobile al flusso dei giorni tra noi,
ma qui tu scivoli a fondo e non hai rifugio per sciogliere il peso che c'è
in me è tardi in me....

............

Sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico,
sei per me livido amniotico.

............"

Subsonica.

CIAO.

Squittisce il telefono.
Assenza di telefonate interessanti.

Oggi ho bisogno di essere cattiva.
Devo confondere la realtà.
Non sembra neanche così male.
Alla fine essere soli ha molti aspetti positivi..
Sei sempre primo..per esempio..

Se adesso qualcuno mi chiedesse di scegliere
Non so per cosa opterei..
Scegliere..

Meglio non respirare..se devo respirare qualcosa di malato..
Ho già dentro fin troppa merda..di cui ancora non sono riuscita a liberarmi..
Nicotina esclusa ovviamente..

C'è qualcosa di strano nel mio viso..
Convinzione devastante.
Ne prendo comunque atto.

Ho preso una scatola..
Ho inserito tutto lì..
Con cura..
L'ho chiusa..
Ma sento l'incessante bisogno di bruciarla..
Fin dentro quel sudore freddo che mi riga la fronte al solo pensiero di farlo..
E nel rimpianto meschino..
Ho cercato il coraggio per farlo..
E l'ho trovato..
Ma la paura..di sbagliare mi taglia la strada.

Solo che io e me..
Ed arrivare a conclusioni affrettate, adesso, sembra la cosa più semplice.
Spronando un tempo che prima avrei voluto non passasse mai..
Mi fanno male i piedi..

Non ho bisogno di nessuno io.
Solo di poter credere che posso essere cattiva.
Mi sento tradita da tutto..
Dal tempo in primis..
E allora..fanculo al tempo..
Che passi o non passi..non mi importa..
Che faccia pure come gli pare..
Non posso renderlo padrone..
Standomene lì..a rimuginare sul passato..
Potrà prendersi i miei attimi..
Ma di certo non la memoria..

Le mie stanze vuote necessitano nuovi arredi.
E anche se l'assenza è ancora predominante..
E l'eco rimbomba fin dentro le viscere..
Non piango più..
Sto solo riempiendo il vuoto con quello che capita sotto mano..
Non importa che cosa..
Basta che ovatti il rimbombo...
E pieni il silenzio..

Siamo a buon punto.

Ho deciso.
Non voglio vederti mai più.
Mai più così.
Mai più per te.
Mai piu per me.
Mai più per nessuno.
Io scendo qui.

Di gente come te ne è piena il mondo.
Eppure ti credevo speciale..e unico.
Sei stato solo una ripetizione..
Già visto..già vissuto..
E quando ho realizzato..
Quando ho toccato la tua banalità..
Il tuo essere volubile..
Le tue paure..
Il vuoto..ha riempito il pieno.
Di nuovo..
E adesso devo rifare tutto da sola..

Ma vi dico..una volta riempito..non lo svuoterà più nessuno.
Mi dispiace..ma è così.

"Anche se.......Non lo so

Non Vorrei.....Ma però...

No! non credo proprio che sia così

sarebbe comodo si

ma io non sono come te......

Anche se....Dove Andrò

Non Saprei.....o Non Sarò

No! Quest'è un Amore Grande si

vuoi che ti dica così

ma io non sono come te

Ciao! sai cosa ti dico.....CIAO!

io posso stare....senza Te...

senza più tanti "se"....

senza tanti "ma", "perché"!

senza un "amore" ...così......

io posso stare.....Sì!.... Ciao!......."

Vasco.

Porcelain<<<

In my dreams I'm dying all the time

As I wake its kaleidoscopic mind

I never meant to hurt you

I never meant to lie

So this is goodbye

This is goodbye

Tell the truth you never wanted me

Tell me

In my dreams I'm jealous all the time

As I wake I'm going out of my mind

Going out of my mind

Moby.

Uno-nessuno-100.000

Quando Petra non scrive..probabilmente ha da fare.
Ma più è probabile che non abbia niente da scrivere.
Perchè non succede niente al di fuori del niente.
Perchè è in fase statica.

La vita di Petra è sempre stata fasica.

Mia madre dice che mi vede strana.
Si preoccupa..
Si chiede se c'è qualcosa che non va.
Sesto senso materno.

Ho ingranato la marcia.
Ma siamo su un diesel e ci vuole calma.
Riparto.
Di nuovo.
Da me.

Ma credo non ci sia niente di strano.
E' ciclico.
Si vive..
Si gioisce..
Il dolore è inevitabile..
Si sa..
Tutto da rifare..
E si ricomincia..
Se avevi percorso 10 passi..
Torni indietro..
Da zero..
Ma sono convinta di essere più in alto..

L'esperienza innalza chiunque..
Nel bene e nel male.
Aspetto solo la consapevolezza..
E la messa a fuoco di questa nuova fase..

Oggi in treno mentre tornavo a casa..
Mi sono accorta che stavo piangendo..
E poi...pensandoci..non era ben definito il perchè.

Un tempo pensavo che avrei potuto percorrere interamente la tratta del mio treno quotidiano..
Senza dover scendere a metà..
Ma poi..ho capito..che quella è una realtà che non mi appartiene..
E che devo starmene nella mia..
Potrei arrivare fino in fondo...
Ma cmq sarei solo che in una città..
Solo un po' più grande della mia..
E non nel posto dove vorrei veramente essere..
Saresti cmq chissà dove..

Se in un momento non troppo lontano della mia vita..
Il cambiamento ha significato;
La perdita di 11 kg,
Taglio con il passato,
Prendere in mano la propria vita..
E guardarsi allo specchio e piacersi veramente..fino in fondo..nel profondo..
Guardando non solo la donna che ero diventata..ma anche quello che ero stata fin lì..
Con occhi critici..
Mi chiedo adesso..cosa accadrà..

Che se mi guardo allo specchio ora..
Non vedo niente..
Mi guardo nelle vetrine mentre cammino..
Ed ho la sensazione di non conoscere quella sagoma..
Un po' come Pirandello..
Ma ho fiducia..
Presto avrò l'illuminazione..

Vivendo mille emozioni in contrasto...
Riparto da me...
Via...!!